ちょっとだけよ。

腰をひねりました。
激しい頭痛に苦しみました。
肋骨が痛くて、呼吸が辛くなりました。

急に寒くなったからか、体調が不安定です。
ちょっとダウン気味。
ちょっとだけね。

空への手紙

ｄｅａｒ ちーちゃん

今日で５年…。
もうそんなになるなんて、信じられないよ。
いない時間が、楽しく過ごした時間をこえてしまったのが悲しいです。

毎日、一度は必ずちーちゃんのことを想います。(ほんとだよ)
時間が解決するどころか、時がたてばたつほどに、寂しさは増していくものだと知りました。
(私よりも、もっと深い関係だった方の悲しみは、はかりしれません…)

ちーちゃん。
あなたのことが大好きです。
またいつか、きっと会おうね。
それまで、おやすみなさい。バイバイ。

きょうだいバトン

０奈☆ちゃんから回ってきました。
きょうだいバトンです。

■1.きょうだいはいる？どのポジション？
　（１人っ子のひとは、きょうだいと思える存在の人はいる？）
　
　弟が一人おります。

■2.自分が妹（姉）だと思うところ

　嫌だと思っても我慢して、自分の気持ちを抑えるとき。
　弟にわがままを言って、聞いてもらってるとき（笑）
　（↑正反対な内容・・・

■3.きょうだいがいて(１人っ子で)良かったこと、嫌なこと

　よかったこと・・・親が死んでも、
　小さい頃の話をして一緒に笑える相手が
　残っていることかな。
　　　　　　　　　　　　
■4.理想のきょうだいは？きょうだいといったら？

　理想とか、考えたことなかったなあ。
　今の関係が一番。

■5．あなたにとってきょうだいとは？

　とても不思議なもの。

　他人だけど他人じゃない。
　友達みたいだけど友達じゃない。
　血の繋がりはあるけど、性格は全然違う。
　こんな自分でも姉と認めてくれて受け入れてくれる。
　不思議な存在。
　
■6．次にバトンを回す人

欲しい方どうぞ♪

自分バトン

バトン３本目。これでとりあえずラストです。
しまこから貰った自分バトン

★バトンを回してくれた人の印象は？

しまこに色々許されたお陰で
今の関係があると言えよう。（えらそう

★性別、種族は？

性別：女
種族：とりあえず人間

★使ってる携帯の機種は？

W41CAのホワイト
アデリーペンギンが可愛いカシオです。

★普段着はどんな感じ？

まあ、この格好で行けるのは
せいぜいコンビニくらい。
そんな感じ。

★年齢は？

木村拓哉と全く同じ
年月日に生まれました。

★自分を変態or変人だと思いますか？
　　
変人だけど、変態ではないと思う。
いや、変態なのかな。

★SとM、どっち？

ここはひとつ、
間違いなくSであると、
高らかに宣言しようではないか！！

★飛行機に乗った事はありますか？

新婚旅行で初めて乗りました。

いやー、あの鉄の塊の奴も
意外にがんばりますね。
まさか、飛ぶとは。

奴の底力を見ました。

★好きな食べ物トップ3

１、アメリカ産牛肉の料理（特にステーキ）
２、喫茶店のべちょっとしたナポリタン
３、バターたっぷりのクロワッサン

死んでもいいから
アメリカ産牛肉食べたいよ。

★食べたら死にます三種の神器

嫌いなものでも、がんばったら
食べられるものばかりなので
死にますということはない。

好ましくない程度だったら
グリンピース、粕汁、ハヤシライス

★住みかにしている場所は何処？

日本海まで車で１０分程度の
若狭の田舎町。
焼き鯖寿司が美味しいです。

★法を犯した事は？（御用にならずとも）

足が自転車オンリーだった頃は
信号無視を普通にしてました。
車の免許を取ってから
車目線でみると、その行為が
いかに危ないかわかったので
やってません。すみません。
（その前に、しばらく自転車に乗ってないけど

★これを打ってる今現在眠い？

眠くないので、書いてます。
眠たかったら無理（＞＜）
そんなに器用じゃないもん。

★夜型？昼型？
　　　
昔は夜型だったけど、
夫と付き合い始めてから昼型に。
なんでかというと、夫と一緒にいると
朝が早いので・・・（汗
夜は自動的に眠くなります。

★ドラマとアニメどっち派？

ドラマもアニメも、どっちも
毎週見るのが苦手なので
映画が一番好きです。
一気に最後まで見れるから。
短気なんすわ。

映画となると、アニメはあんまりないから
必然的に実写が多いですね。

一番好きなのは、子供向けの
優しくてとげとげしてないアニメ。
そういえば「どれみ」は
頑張って毎週見てました（笑）

★ゲイ、バイ、レズ、ノーマルのどれ？
　　　
ノーマルのはず（・・・はず？

★水泳はできる？

クロールオンリーで２５メートルが限界（苦笑

★北海道と沖縄行くならどっち？

母の父が沖縄の人で
親戚が沖縄にいるらしいので
生きてるうちに会いに行って
沖縄旅行を堪能してみたい（笑）

★野生的or上品？

野生的と言うほど、運動神経もなく
上品と言うほど、洗練もされてない。

っちゅーとはんぱ！

★化粧するorしない

今はそんな余裕がなくなりました。
・・・・そんな目で私を見ないで下さい。

★ボーリングは得意？

良くて１００くらい（笑）
駄目だと３０くらい（笑）
するのは好きなんですが（笑）

★歌は音痴？

はい。
大きな声で、はい。
リピート、アフター、ミー
「はい」

★機械は得意な方？

機械ってどういうものをさすんだろう。

とりあえず、新しいものを触るのは好きです。
操作を覚えたり、色々調べるのも好きです。
パズルやるみたいで、考えるのが楽しい。

出来ないことにぶつかっても
しぶとくあきらめません。
知識ないんで、ネットで調べつつになりますが。

★メール派？電話派？
　
実は不精な人間なもので
メールは本当は苦手です。
文章を書くこと自体は好きなので
書き出すと長文になるのですが。

電話だと、すぐに用事を伝えられるから
楽でいいけど、電話代が・・・（笑）

なので、メール派です。

★好きな動物は？
　　　　
飼えないけど、猫。
もっと飼えないけどハヤブサ。
かっこいいよねー

豹も好き。

★性格は？

あきっぽくて、めんどくさがり
（一個前のバトンと内容違うじゃん

★今叫びたい事は？

疲れた・・・（笑）

結構質問多いのね。このバトン。

ここまで読んだ方はもっと疲れたでしょう。
お疲れ様です。駄文ですみません。

★これを8人の人に回して！

バトン好きな方いらっしゃったら、どうぞ～

人間性バトン

これはナイさんに貰いました。（うばいました？
（ナイさんもミクシィ内日記なので
リンク貼れません（汗

１）回してくれた方の印象をどうぞ

　　ナイさん
　　出会ってから７年ぐらいなるでしょうか。
　　と、いいつつ、最後に会ってから、６年ぐらいたつ気が（笑）
　
　　お笑いで知り合ったナイさん。他にも色々多趣味です。
　　読書が好きなだけあって、文章も面白い（濃い）し、
　　人間的にも、ちゃんとした配慮の出来る方です。

　　出会えてよかったなあと、勝手に思ってます♪
　　　　
２）周りから見た自分はどんな子だと思われていますか？
　　５つ述べてください

１、わがまま
２、無神経
３、臆病
４、すぐ泣く
５、我が強い

・・・なんか悲しくなってきた（笑）

３）自分の好きな人間性について５つ述べてください

１、人を（自分と相手の違いを）許せる
（＝自分が、人に許して欲しいことばっかりだから（笑）

２、対等な関係を築ける
（＝自分が、見下されるのが嫌いだから（笑）

３、好奇心旺盛
（＝自分が、楽しいことを教えて貰えるから（笑）

４、さりげなく配慮ができる
（＝自分が、そうされたいから（笑）

５、どんな状況も楽しめる
（＝自分が、一緒にいて楽しいから（笑）

↑こういうのを、我が強いといいますね（笑）

４）では、反対に嫌いなタイプは？

他人（の価値観）を馬鹿にする人
それだけでなく、さらに攻撃もしちゃう人

５）自分がこうなりたいと思う理想とかありますか？

高畑さんは、かなり理想に近い（笑）
（また、漫画か）

６）自分のことを慕ってくれる人に叫んでください

見捨てないで貰えると、非常に助かります（私が

７）そんな人にバトンタッチ！（印象付きで）　

しまこからもバトンを貰ったので
このバトンをお返し♪
しまこから貰ったバトンにも同じ項目があるので
印象はそっちで。

か・ゆ・い・よ

４月末頃から、ちょっとジンマシンぽいなと思ってました。

娘じゃなくて私の話です。

昔から時々なるんですよね。
ジンマシン。
生ものアレルギー＆花粉症の夫だけでなく
私も立派なアレルギー体質ということか・・・。

酷くなると体中が凄いことになるんで
かゆみ止めの注射をしてもらったりするのですが
今は痒みも軽いし、掻かないように注意して様子を見てました。

ところが、おさまったと思ったら、またかゆくなりを繰り返し
先週自宅に戻ってきてから、更にかゆみの範囲が広がって
アイスノンで冷やしながら寝たりしました。
（冷やすとましだから）

ジンマシンンって病院行っても
塗り薬がでるわけでもなく、でも、
通り過ぎたらすぐ治るものなので
様子見を続けているのですが、
今回は中々治らない。

っていうか治るけどまたなる・・・。

なんなんでしょ。
疲れてるのかな。

充実感

最近、日曜日の度に夫婦で図書館へ行っている。

夫が、今月末に受ける資格試験の勉強をしに、
せっせと通っているからだ。

私も図書館は大好きなので、夫が勉強をしてる間
隣で、好きな本を読んでいる。

もともと、図書館自体は好きなのに
図書館まで本を借りに行ったり
返しに行ったりがめんどくさいという
人間なので、定期的に通えるのは
とても嬉しい（笑）

この間は、３時間くらいの間で
鬱の本と、遺伝子の本を読んだ。

いうなれば、心のしくみの本と
人間のしくみの本だ。
どちらも、とても面白かった。

鬱の本は、カウンセリングの先生が書いたもので
具体的に、病院でどういう治療をしていくかを書いたもの。

鬱とはどういうものか、というのはもちろんだけど
そこからどう、患者を引き上げていくのかという方を
メインに書いてあるので、とても興味深かった。

鬱になってる人は考えが極端すぎる場合が多いので
常に自分の考えに対し、本当にそうなのか？
そうじゃなくてもいいのじゃないか？と反論して
極端を修正していくことが大事だ、とか。

いきなり大きな目標にチャレンジして、
自信をなくすようなことばかりせず
小さい目標を少しずつ達成して、その積み重ねで
自信をつけていくことが大事だ、とか。
（鬱で心が弱ってる人にとっては、
普通レベルの目標が、すでに大きすぎると）

コミュニケーションをとるときにも極端にならず
（私が我慢すればうまくいくんだ。とかは駄目で）
相手の気分をさかなでせずに、でも、
自分の意見もちゃんと主張するというやり方を
覚えていこう、とか。

実際どういう風に、患者に接していくかが良く分かり、
自分の治療のために（笑）色々参考になった。

遺伝子の本は、自分を構成している性格に
遺伝子が、どういう風に関係あるかということが
具体例をあげながら書いてあった。

細胞が分裂する時の、染色体のエラーは
わりと頻繁に起きているらしい。
ただそれが、どこの部分で起きるかによって
ちょっと人より色素が薄いとか、
耳の形がおかしいとか、から始まって
先天的な心臓病って形になったり、
ダウン症になったり、
お腹の胎児が途中で死んでしまったり、
現れ方がさまざまになるだけだと。

（そういえば、ＤＮＡのコピーエラーが、
病気という形になって現れるというのを
読んだことがある。
そして同じ現象が、進化という形にもなっていると。）

だから、出生前検査を受け、お腹の胎児が障害児だとわかり
簡単に中絶をするような風潮は怖い。
優生保護法を、みずから実行していくようなものだ。と。

-----------------------------------------------
＊優生保護法・・・
1948年に制定された優生保護法は、
戦前の国民優生法を引き継ぐ法で、
国民優生法はナチス・ドイツの断種法がモデル。
ねらいは「優生上の見地から
不良な子孫の出生を防止する」（第1条）こと。

障害があると認定されれば、
本人の同意なしで不妊手術がなされた。
（ハンセン病患者にも適用された）

被害者は公式統計だけでも約1万6000名。

ほかに、形ばかりの同意で手術された人、
施設内で生理介護の手間を省くため
違法な生殖器摘出もまかり通ってきた。

優生保護法は1996年、国際的な非難に押されて改定。
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障害を持って生まれるということに対して
大げさに受け止めすぎて、悲観的になりすぎないように
というようなメッセージがこめられていたと思う。

切り捨てていくことより、そういう立場にいる人を、
包み込める社会にするほうが大事だと。

自分も障害を持った子供を育てている作者が
そういうことまで訴えていたのが心に残った。

他にも純粋に好奇心を満たせるような
ＤＮＡの話、染色体の話、ミトコンドリアの話などがあり
面白かったので、帰宅後、一通り夫に説明して聞かせた（笑）

色んな方向から自分とは？と、いうものを考えられて
有意義な時間だった。

図書館の側には、おいしいケーキ屋さんがあり
こないだの日曜日は、勉強後の休憩に
二人でお茶をして帰った。
夫は甘いものも好きだ。（沢山はいらないらしいが）
二人で一個ずつケーキを頼み、夫の分も奪いつつ
楽しい時間をすごした。

面白い本に、おいしいケーキ。
頭も心も、お腹まで満たされて。
・・・すばらしい休日、万歳！（笑）

さて、次の日曜日は、何を読んで
どのケーキを食べようかな（笑）

貧しいお尻

木曜日、朝は確かに元気だったのに、
お昼ぐらいには体をおこしてられないだるさでダウン。
金曜日土曜日日曜日、体調よりも精神状態最悪で、実家で気晴らししてました。
月曜日、またまたありえないぐらいふらふらの貧血症状。
そういうわけで現在もふらふらしてます。
こういう状態の時の仕事はほんまにつらい・・・。
ひたすら横になっておきたい、そんな感じ。

しぬかとおもった

昨夜、救急車に乗りました。
トイレで失神しかけて（笑）

昨日は舅の誕生日＆ひな祭り。
夫も仕事を切り上げて早く帰宅して（といっても２時間残業
家族皆ですき焼きやケーキを囲み、和気藹々と
舅の６２歳の誕生日を御祝しておりました。

何が原因だったのかは、今もよくわかりません。

あまりお腹がすいていなかったため
軽く食事をとり、ケーキもあとからのお楽しみにしようと
二口程味見しただけでした。

ところがなんだかお腹が痛い。

御祝ムードを壊さないように、こっそりトイレに行きました。
トイレにいったら案の定お腹を下していて、
でも出すものも出したし腹痛も治まるだろうと思っていたら
治まるどころが激しくなる痛み。ひじょうにきびしー

急いで携帯で夫にsosメールを打つ私。
ところが夫はその時、姑に頼まれて、
台所の水漏れを修理しているところだった。（いつのまに？！

のたうちまわる痛みに達し、しかもそれが全然治まる気配がない。
痛い痛い痛いとトイレの中で、耐え切れず叫ぶ。
ここで私が迷惑かけたら、お祝いムードがぶち壊しだ。
必死で必死でこらえるが、暴れ狂う勢いで痛かった。

「シーンッ！」
いよいよ我慢できなくなって、大声で夫を呼んでしまった。
だが、聞こえにくいらしく誰も気づかない。
「シーーーーーーーーーーーンッツ！！！！！」
何度も繰り返し呼んで、やっと気づいてもらえた。
慌ててこっちにやってくる夫。
「大丈夫か？どうしたんや？？？！！！！」

頭の奥がしびれて気が遠くなる。
手もびりびりとしびれてきている。

このまま気を失った方が、痛くなくていいかも・・・。

一瞬そう考えるが、次の瞬間、
自分の状態を思い出し慌てて否定した。
冗談じゃない！
トイレで下半身丸出しのまま、気絶するわけにはいかない。
一人暮らしじゃないんだから。

その間に、舅や姑と夫が「病院だ！」と話し合い。
「いや、救急車だ！」と話が大きな方向へ。

え？！お腹いたすぎて救急車？
そんな恥ずかしいこと勘弁してーーー

と思いつつも、痛くて痛くて痛くて
まともに夫たちに話し掛けられない。
「今救急車呼ぶからね！」と
姑がトイレ越しに声をかけてくれる。
とりあえず、トイレから出ておかないと・・・。
そう考えてなんとかトイレからは脱出するが
動けなくて、トイレの前の廊下でうずくまってしまった。

肘から手の先にかけて、激しくしびれて
お腹をおさえてうずくまった姿勢のまま、
内側に内側に手がひっぱられるようにこわばり
固まってしまって、まっすぐのばせない。

いっそ殺してくれというぐらいに、お腹が痛くなるのは
よくあることだけど、こんなしびれかたしたのは初めてで
意識もだんだん薄れてきて、どうなるんだろうと
自分でも不安になった。

救急に電話した夫が、焦って、とにかく早くきてくれ！と
電話に叫んでいるのが聞こえる。
住所を聞いた時点で救急車はスタートしてるから
後の容態の質問にはゆっくり答えても大丈夫なのに。
そんなことを思う。

舅も姑もすばらしいチームワークで、それっと
救急車を出迎える準備をする。
（玄関のスペースを確保して、外に誘導に行った）

葬式の時も思ったけど、この家は、
何か問題の起きた時のチームワークが素晴らしいよなあ。
と、改めて思う。
まあ、姑が１級の障害者なので慣れてしまった
という悲しい状況があるのは確かなんだろうけども。

その間にもじんじんしびれて、内側にひきつれた
両手は全く自由に動かせない。

もうすぐ救急車がくるからな。がんばれよ。
そういって、おろおろした夫が私の背中を何度もなでる。
その頃にはお腹の痛みは殆ど治まり
腕のしびれとこわばりがあるだけだった。

そして我慢して我慢して我慢して。

救急車のサイレンが聞こえる頃には、
なんと治まってきてしまった・・・・。

物凄く焦った。

しかも現れた消防署の救急隊員２名のうち１人は
夫の同級生で、びっくり。
もう一人は手馴れたおじさんで、むっちゃやさしく
対処してくださる。

そのうち手のしびれも完全にとれて
念のためということで、救急車に乗って病院で検査。
物凄く痛い場所から血を採り（私は血管が細い
点滴を同じ場所で打つ（点滴が痛かったのは初めてだ

点滴の時に夫が、
「メール見たのに、気づいてやれなくてごめんな・・・。」と、しょげていた。
「修理中だったから、すぐにトイレにこれなくても、仕方なかったよ。」
と、痛みの治まっている私は余裕で優しく返事する（笑）

検査結果は原因不明。
（つまり、どこも悪くなかったと・・・（汗）

お腹の薬を貰って、迎えに来てくれた舅の車で帰宅。
実はこのとき、私よりも
夫の方が熱があり、夫の方がお腹を壊していた・・・（汗）

というわけで、帰宅後
私の薬を二人で飲む。

落ち着いてくると、大事になってしまったことに
ひたすら焦った。
焦りすぎて死ぬかと思った。

---------------
後で冷静に考えてみると
お腹の痛みはいつもの下した時の痛みで
腕がしびれたのは、過呼吸だったのかなと・・・。
なったことなかったから焦ったけど
もしそうだったんなら、大慌てしすぎたような・・・。

出会いは突然に・・・

あまりにも可愛かったので、思わずブログを始めてしまいました。
これからはこちらで書いていこうと思います。

これより前の日記はさるさる日記でつけていた時のものです。
さるさるさん、長い間ありがとうございました☆

業務連絡
リンクを貼って頂いてる方で、うちのリンクがない！という方がいらっしゃったら、申し訳ないですがご連絡ください（汗）

御生誕記念日

１月２０日はしまこの誕生日です。

この時期に毎年一緒にケーキを食べるようになって、今回で何回目でしょうか。

今年は１０日に一度会ったのですが、大雪が降った都合で短時間しか会えず
中途半端な感じで別れたのでちょっと気になってました。

その後、しまこが落ち込んでる風な時があり、夫にその話をすると
「２３日、（俺の運転で）京都にいってもいいで（二人でゆっくり話をしたら？）」とのこと。
夫と一緒だったら家も出やすいということで、早速しまこにアポをとる。
ところが最近体調が悪いので、外出は難しいとの返事でした。
しばし、迷い、おせっかいかもしれないけど、会って話をしたいなと思ったので
「じゃあ、こちらからしまこんちへ行ったらあかんやろか？
丸いケーキのろうそくの火を吹き消すぐらいの時間でいいし」
と送ってみると、短時間でいいならと了解がおりました。

で、今日は、朝に一応体調の確認メールをした上で、夫の運転で一路京都へ。
伊勢丹により、お誕生日ケーキを買って、しまこんちに到着。
それまでに、誕生日おめでとうハガキと、誕生日プレゼントは家に送っていたので、
正味、ケーキに火をつけてのおいわいだけでしたが、物凄く久しぶりに
しまこんちでゆっくり（時間ではなく気持ちの部分で）話をした気がする。
最初、夫が、二人でごゆっくりといわんばかりにさるつもりでいたので、
（夫としまこは何十回も面識あり。気を利かして二人にしようとしてくれてた）
気持ちは有難いけど、せめてろうそくの火を吹き消すまでは一緒にいて、
（こういうのは人数多いほうがにぎわっていいし）とお願いする。
彼は女の子の部屋に俺が入ってもいいんだろうかとどぎまぎしてて、ちょっと面白かった（笑）
で、ケーキを食べたあと、おもむろに外をぶらっとしてくるわと席をはずす。
その後車やさんに行っていたようです。夫には本当に感謝感謝。

体調はやっぱり悪いみたいで、その辺の話もちょろっとしながら
短時間のお邪魔で帰宅しました。

年々お互い忙しかったりして、直接会える回数がへったりもしてるけど
今年は、去年よりもう少しだけ会えるといいなと思った記念日でした。
メールもいいけど、オフラインもね♪
しまこさんお誕生日本当におめでとうございました！

またやっちゃった

寒さで目が覚める、早朝５時。

確かに凄く寒い朝なんだけど、なんだかおかしい。
あまりにも寒すぎる。

指先が、つーんと冷たくなって、体の震えがとまらない。

この感じはつい最近も経験したぞ。
体全体でそう感じる。
だけど、こないだは暑い日だったから、この寒さはあきらかにおかしかったけど
今日は本当に寒いから、普通に寒いのか、私だけ寒気がしてるのか
わかりにくいよなあとか、馬鹿なことを悩んでる間に、どんどん寒さがつのる。

６時まで我慢して、我慢しきれなくて夫をおこす。

８時前、夫会社へ。
まだ寒気はとまらない。
熱を測る。
３８℃５分・・・。
やっぱり・・・。

さむすぎて布団からでれないまま、４時間経過した９時半。
ちょっとましになった気がしたところに夫からメール。
「あんまり無理しないで、駄目だったら言うように。（病院へつれていってやるから）」
とのこと。
だけど午前中の病院はむちゃくちゃ混んでいる。
こんなに寒気がしているのに、とてもじゃないけど何時間も待てない。

行くなら夫が帰ってきてから、夜に時間外だな。
（大きい病院なので、午前中だけしか受付をやってない）
少し楽になったお陰で調子こいたことを考える。

お昼、お腹がすいた気がしたので、小さいパンをかじる。
朝からお腹が気持ち悪い。
少しでも胃に何かいれたらましかな。
そう思ったのだけど、全く逆だった・・・。

１２時半、胃が激しくむかむかする。
１４時、熱を測るとまだ３８℃５分。
市販の薬を二回も飲んだのに、全然かわらねーーー。

１４時半、どうにもこうにも横になってるとはきそうで
くるしくて我慢できなくて、とうとう仕事中の夫に電話。
現場からすぐに帰宅してくれて、病院へ。
案の定、時間外なのですいていて、すぐに見てもらえる。
点滴を２時間打って帰宅。
その頃には少し楽になってきていた。

帰宅後すぐに処方してもらった薬を飲む。
お腹が具合悪かったので、お腹のとんぷくを貰ったのだが
これがすっごくよく聞いた。
熱のとんぷくも飲んだので、無事熱も下がり、やっと３７℃台へ。

診断結果は胃腸にウイルスが入った、胃腸風邪だった。
肝臓にウイルスが入ったり、胃腸に入ったり、今年はウイルスにやられっぱなしだな。

ちなみに今日、ネットで注文した新しい掃除機が届く。
拭き掃除もしてくれるとても頼もしい奴。
早くガンガンすいこみたいな。

フタをあけたら

ペーパーアイテムは殆ど全部自分で作っている。
（ウエルカムボードは友人が作ってくれた☆）

で、席次表ももちろん自分で作った。
席次表だけでなく色々くっつけて、パソコンで一生懸命作った。
結構かわいくできたと思っていた。

親戚が２名これなくなったので、席順をちょっといじり、
これでいいかという確認で、ご両親に見せることになった。

それに思いっきりケチをつけられて、かなりがっくりきた。
安い予算でがんばっているということが頭にないんだろう。
なんだ、ちゃちなこれは。というのが言外ににじむ言葉。
その上でデザイン無視のムチャな注文をしてくる。
一生懸命作っただけに、すごくがっくりきた。
ということがちょっと前にあった。
多分それがはじめのきっかけ。

担当の手際の悪さで、こっちが必要以上に労力使って
上手くいくように奮戦してるのに
メニューがまだ決まらないということで、姑さんから、苦言。
それが今日の出来事。
その上で、担当の人が思い込んでるだけで
こっちに伝わってないことなんかが色々出てきて、一個一個確認しなおし。
担当の人もちょっと不機嫌なのを感じたら、なんだか何もかも嫌になった。

なんだ？この報われない感じは？
そういう気持ちがどさっとやってきて
その上で晩御飯を食べなかったら、すごく惨めな気持ちになって
（これは自分が悪い）
一人でしくしく泣いて過ごした。

いつもの、どこかに行きたくても行けない、こんな環境もう嫌だ！という
悲しさや、小さい頃の元気な両親のもとに帰りたいと、ムチャなことを想い
自分でムチャだということはわかりきってるだけに、余計悲しくなり
しくしくしくしくしつこく泣いて過ごした。

こういう日に限って夫は仕事で遅くなるのでいない。
晩御飯もいらないことになっている。
（だから、晩御飯抜きを自分に課してみたりもできたんだけど）

一階ではご両親が御飯を食べている音が聞こえている。
自分は二階でひもじい思いをしている。
おなかすいたよー、かなしいよー、さみしいよーと繰り返す自分が
なんだかおかしくなってくる。

９時半頃夫が帰宅。
連日仕事でむちゃくちゃ疲れている、可哀想な夫。
下からおかずを貰ったよと言って私をリビングに呼び、強制夕食（笑）
（私が食べるためだけの）
なげやりになって食べなかっただけなんだけど、お腹はすいていたので
結局がっついて食べる。
なにやってるんだろなあー。

夫が本当に何気なく、
「明日も仕事だけど、帰ったら久しぶりに映画でも見に行きませんか？」と言った。

夫の優しさはとてもさりげない。
私のようにスピード勝負の直球は投げない。
（だから暴投になって、逆に傷つけることになったりなどは絶対ない）
なんか元気がないなと思って投げてきた心のボール、ど真ん中に、ど命中だ。

さっきまで散々泣きはらした後だけに、さりげない言葉がしみすぎて
涙腺が緩んで、涙がぶわわわっとあふれてきて、我慢しきれない。

泣いてるのをみせないようにうつむいて御飯をかきこみ、
返事のかわりに、なんとか、こくこくうなずく。

すると更に
「そうやな。今は三谷幸喜の笑いの大学やってるしな。」といいつのってきた。

三谷幸喜は私が大好きな脚本家だ。
だけど、夫と映画に行く時は、夫にあわせて見ることが多い。
私が見たいだけのものに付き合わせることはあまりない。

なのに、さりげなくいきなりそんなことを言い出すから、涙がどばどばどばとあふれて
ついに、ひっくひっくとしゃくりあげてしまった。

夫はびっくりして、「どうしたんや？」と心配する。
「さっきまでずっと悲しかったから、嬉しくて反動で泣けた」と、いうと、更に
「一体何があったんや？」と聞いてくる。
何があったんや？といわれて考えるが、何もないといえば何もないので、
「何もない。」と答えてみる。
すると、
「矛盾してる！」と笑い出した。
「何かあったから泣いたっていうのに、何もないってなんでや！」と笑う。
「人間なんでも説明できることばかりじゃないねん。説明つかないことにこそ、
真実は含まれてるねん。」と、何も考えずに出てきた、でたらめでごまかす。
夫が「いきなり哲学者になったー。」と更に笑う。

そのうち悲しかった気持ちがごまかされて、いつもの日常の会話に変わっていった。

悲しかったことがなくなったわけじゃないけれど、ごまかされるっていうのもいい。

フタをしてとりあえず保留。
考えすぎて疲れたときには、悲しいことはまた今度。

大事な大事な人へ

今年も誕生日がきたね。
おめでとう。

出会えてとっても嬉しかったんだよ。

生誕２９年おめでとう。
おめでとう。

おんぼろからだ

毎日毎日体がだるい。
力が入らない。
よろよろしている。
つらい。

でも日常は待ってくれないので、普通の日常＋式準備をちゃくちゃくとこなしている。

本音で言うと、1日べったり寝ていたい。

しんどい。

イタイイタイ・頭と懐

今日は病院。
微熱が続いているものの、高熱は出ない。
身体はすごくだるいけど、全然動けないというわけでもない。
と、いうことで、もう直ったかなあと思いながらの受診。

血液検査をして、肝機能の数値がどれだけ下がったかをみる。

朝一番に行って、午後1時にようやく順番がまわってきた。
そして、血液検査の結果を見た、先生の第一声が、

「うーん・・・」
で、もって、

「もう一週間がんばろう。」
で、

「また来週の金曜日来て、血液検査して下さい。」
・・・あれ？

というわけで、まだかかるようです。
体がふらふらして辛いのは、やっぱりまだ良くないってことなのか。
肝機能の数値もやっぱり高いし、炎症反応もまだ陽性らしく。
でも、若干は下がってきてるので、このまま自然に下がるのを待つしかないんだって。

のどが痛いと訴えたら、うがい薬をくれたけど、あとは前に貰った
坐薬がまだあるので、ほかに薬は出ず。
実際、頭痛も鼻水も咳もないので。
今毎日飲んでるのは、胃の薬だけ。

ところが。

帰宅後しばらくして後頭部のひどい頭痛が始まり・・・。
病院の帰りに久々に買物に行ったら一気に具合が悪くなった。
（でも、冷蔵庫がおそろしいくらい空っぽだったんだよう。）

頭痛から吐き気がして、緊急避難的に市販の痛み止めを飲んだけど
辛くて辛くてたまらない。
午前中、先生に頭痛はありませんとはっきり言ってしまったのを後悔する。
頭痛薬もらえたかもしれないのに・・・。
しかも運悪く明日は土日。
月曜まで行きたくても病院はいけない。

必死で我慢する。我慢する。我慢する。

しかしあいては後頭部の頭痛。
後頭部はやばいと聞く。
脳梗塞か？髄膜炎か？怖い言葉が脳裏をぐるぐる。

えっと、脳梗塞かどうか調べる指の体操あったよね・・・
と、思い出そうとするが、出てこない。
両頬をむにむにと触ってみる。
うん。全部感覚あるな。よだれもでないし。

あまりに辛いので、夫に、まだ仕事おわらないの～？と
泣きべそをかきながら電話をする。
その時点で午後７時。
苦しみながら作ったおでんも、おいしく煮あがっている。

気を紛らわそうとテレビのチャンネルをあちこちかえてみる。

あ！ドラえもん！

幼い頃からドラえもんを見て育ったため、このアニメを見ると
実家にいるような気分になれて、気持ちがすごくリラックスするのだ！
（サザエさんも同じ効果あり）

しかもその日はスペシャルで1時間やってくれていたお陰で
見てるうちに段々薬も効いてきて、夫が帰ってくる頃には
かなり楽になっていた。

ふう、命拾いした・・・。
ありがとうドラえもん。ありがとうＦ先生。

しかしこの頭痛はなんだったんだろう。
普段から頭痛持ちなので、今回の病気のためか、普段の頭痛なのか
よくわからない。
でも後頭部が痛くなることは滅多にないので、
やっぱり次の予約までに病院行ったほうがいいんだろう・・・な？

今月は病院代がかさんで辛い。
血液検査すると一回で三千円超えるんだもんな。治療費。
４回いったら一万二千円だ。
うちの母が入院したときは、確かにそれどころの金額じゃなかったんだけどさ。
でも、もっと気軽に見てもらえるような金額だったらなあと思う。

昔から思ってたけど、なんで病院代ってあんなに高いんだろうか。
それでも健康保険が９割赤字とか、聞く。
もっとなんとかならないのかなあ・・・。
貧乏人は死ねってこと？と、いつもいつも思ってしまう。
高額医療制度とかあるけどさ、でも、うちはそこまで高額にならなくても
千円二千円の受診費用が苦しかったんだよう。
だって貧乏なんだもん。貧乏ってそういうもんよね。

そのときの感覚が身に染み付いてるせいもあって、病院にかかるのは
お金が勿体ないと思ってしまう。
夫には、お金は健康に替えられないんだから、と、たしなめられるけど。
（実際私も、夫が具合悪くしたら、同じ事いうと思うんだけど）

そういう私はパッチアダムスを見て泣いたくちです。
ロビンウィリアムス大好きだー。

キロクの記録

9/25
朝、２２の日記を打った直後、９時半。
寒気を感じて布団にもぐったまま動けなくなる。
夫は午前中仕事。義母はたまたま家におらず。
本気で、意識失いたい！と切望するぐらい苦しかった。
最後は、助けてー！と一人で叫んでた。ちょっと笑える。

３時間後、３９・６度の熱を記録する。
「酷暑やな・・・」
仕事から帰宅した夫が、体温を聞いてそうつぶやく。

今日も式の準備で１日予定が詰まっていた。
それをキャンセルし、土曜午後でもあいている個人病院へ直行。
頓服を貰い、夕方には３７度３分まで下がる。
「猛暑まで下がったな」
ホッとしたように夫がつぶやく。

９時、再び寒気でがくがく。
震えの止まった１１時、３９．５度を記録。
すぐさま頓服を飲む。

深夜０時、頓服を飲んで１時間たったがやはり３９度・５度のため
夜間あいている総合病院へ、連行される。
坐薬をいれてもらって帰る。
とりあえずちょっと楽になる。

9/26
朝、３６．６度。
今の平熱が３６．３度なので、ほんのちょびっと高いだけだな。
と、安心したのもつかのま。
再び寒気ががくがく。

３８．５度まで人気沸騰。
夫がおかゆを作ってくれた。
料理はできない、なんていいながら、やったらできるじゃあないか。
すごく美味しかった。
すぐさま頓服を飲む。

昼間、３７．５度まで下がったので、頓服は飲まずに風邪薬だけ飲んだら
夕方から再び寒気爆発。

夜７時。３９．５度再び。
夫が作ってくれたうどんなのに、二口程すするのが限界。
すぐさま頓服を飲む。

夜８時。やっぱり３９．５度。
病院行こうと言われたが、じきに効いてくるよと言ってあがらい、
布団の中で新撰組に涙ぐむ。

９時、やっと効いてきて、かなり楽になってきた。
残しておいた晩御飯を温めなおしてもらい、完食。
私がお肉が好きなので、元気が出るようにと作ってくれた豚キムチうどん。
夕食の時二口しか食べれなかった私に
（ちょうど一番熱があるときにかぶったからだっただけなんだけど）
もっとあっさりしたのを作れば良かった・・・としょんぼりしてた夫。
熱が下がれば、とっても美味しかったよ。

明日の朝、もう一度病院へ行こうと誘われる。
（夫の両親がとくに心配して、ちゃんと検査してもらいなさいと言ってくれていた。）
行ってもなんにも変わらないとおもうんだけどなあ・・・と思いながら
それで周りが安心するのならと、分かったふりをしておいた。

9/27
今朝は３７．６度で起床。

半休を取った夫に強制連行されて、総合病院へ。
９時開始の１時間前に受付を済ます。

総合病院では今まで、胃のことでお世話になっている先生がいる。
なのでその先生を指名したら、売れっ子で、予約一杯。
朝一番に来たのに、午後２時くらいになるといわれる。
そんなに待てねーーー。

かなり悩んだが結局待つことに。
そしたら看護婦さんがなんとか間にねじ込んでくれて、１０時半には診察室へ。
大感激。

待ってる間に熱も３６．６度まで下がっていた。
もう直りそうだなあ、
病院来た意味あんまりなかったなあ
と、素人判断で考えるが一応、
頓服が切れたら熱が上がるんですと訴えておく。
ぱっとみた感じは普通の風邪やと思うけど、血液検査もしておきますということで、
病院三回目で、やっと血液検査をしてもらえる。
結果がでるまで更に１時間待つ。

再び看護婦さんが、診察をねじ込んでくれて、１２時１５分二度目の診察室へ。
「異常ないです。」との言葉を想像してたら、全然違った。

「肝機能の数値が上がっており、炎症反応が出ています。
どうも肝臓にウイルスが入ったみたいですね。
このタイプだと抗体ができるまでの１０日間程、高熱がびゅんびゅんでるでしょう。
この間、熱がでるのはあきらめてください。」
と、笑顔で宣告される。

・・・びゅんびゅん。

しかも
「熱さましで熱を下げるしかないのですが、
熱を下げると、その分抗体ができる時間が遅れます。」
と、笑顔でとどめを指される。

なんのかんので帰宅したら午後２時。病院行くだけで疲れた。
次は金曜日に行って、肝機能の数値がどれだけ変わったか調べることになっている。
そういや金曜日は歯医者もかぶってるな・・・。しかも時間も一緒。
同じ総合病院内だからいっぺんにすんでいいけど。

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普段３７度前半代の微熱を、だらだら何週間も出しつづけるタイプなので
高熱はひさびさでした。
その中で気づいたことをいくつか。

１、寒気がしている時に熱があがるのか、寒気が止まってからあがるのか。
→気になって、がくがく震えながら調べてみたら、寒気の時点で熱が
がんがんあがっていってました。

２、寒気の強さ、また、時間の長さと、体温上昇率との因果関係
→ある意味当り前ですが、あるように感じます。
寒気が強くて酷くて長い時は、一気に３９度。
ちょびっと寒気の程度の時は３８度でした。

３、平常の時と高熱のとき、同じ気温の体感温度は変化するのか。
→最初の３９．６度の時、部屋は３０度あったらしいのですが、すごく涼しく感じました。
やはり、気温と差が開けば開く程、体感温度的には涼しく感じるのでしょうか。

つまり、夏場はエコをかねて、みんなで体温のほうを更に上昇させれば
どんな酷暑にも勝てます！これで決まり！！！！！

すいません。毎日寝てるだけでひまなんですわ。

ぐるぐるめんたま

朝、レンタル衣装屋で小道具の相談。
式場のホテルで打ち合わせ。
引出物のひとつの焼き菓子を、お気に入りのケーキ屋まで視察に行く。
ついでに自分らの分購入（笑）・・・おいちい。
地元に帰ってきて、お祭り見物。
（大きい祭りをやってる日だった）
屋台でちょっとつまんでお昼をすまし
山車や喧嘩太鼓の見物。
（小浜の駅前がものすごい混雑になって、初めての光景にびっくりした（笑））
夕方、リコールの案内が来ていたファンカーゴを車屋さんに持ち込んで点検。
異常なしで帰ってきて、夜、夫の友人が催してくれたダブル結婚祝の宴に参加する。
１１月に式をあげる私らと別にもう一組、夫の友人達が９月に式をあげたので
あわせてお祝いしようということで、深夜におよんで歓迎してもらった。
もう一組の夫婦の奥さんは、銀行員。
有効な通帳の裏技を教えてもらったりもした。
代行車にて帰宅。即熟睡。
夜中、もともと朝から体調悪かったのに、飲みすぎて（汗）恐ろしく具合が悪くなる。
夫が隣に寝ていてくれるありがたさを、しみじみ痛感した。
一人では全く動けなかったから（笑）

朝、実家に電話して、京都に行く予定だったのをやめたことを伝える。

夜中に飲ませてもらった胃薬で、もともとの体調までは回復したのだけど
もともとの体調がよくないので、ほどほどに具合が悪い感じ。

朝食を作る元気がなかったわりに、どうしても朝マックが食べたくて
ちょうどクーポン件があった、ソーセージエッグマフィンのセットを買ってきてもらう。
その間によろよろと、洗濯をすます。

朝マックを食べたらみるみる頬がばら色に！
なんでかわかんないけど、むっちゃ身体があったまって血がめぐるのを感じる。
気分爽快。
なんだろう。そこまでファーストフードに身体が毒されているのだろうか。

お昼まで夫と喧嘩（笑）
式場の担当の人が頼りないので不安が募ると訴えるが、価値観の相違もあり
泣いては水を飲み泣いては水を飲み、ちょうどいい感じに水分循環タイム。

午後から気分転換に夫とドライブ。
通りすがりの熱烈ラーメンによって昼食。
初めて入ったんだけど、店員さんが全員女性で驚いた。清潔な店内。
ラーメンもおいしかったし、替え玉も１００円でお得だった。また行こう。

通りすがりの家具屋による。
ミフネという店舗名自体、なんかエセ日本人の経営してるお店みたい。
ダイニングテーブル５点セット３万円という掘り出しものを見つけて買う。

ついでに台所用品を買おうということで、付近のデパートへ。
ところが、お腹が痛くなって辛くて辛くてたまらない。

座ってるとそうでもないんだけど、商品を見て歩こうとすると痛くて辛い。
前にここのデパートへ来たときも、生理になってお腹が痛くて座りこんで動けなかった。
これからここの事をハライタデパートと呼ぼう。

それでもだましだまし行動して、必要な商品を買い、更についでに同じフロアにあった
旅行会社へ寄って新婚旅行を検索する。
座っての話だったので、身体は楽だった。

店員さんが頼りになりそうな感じの良い人で、私が担当の人に求めてるのは
これこれこういう部分なのよ、と、帰りの車の中で更に話を蒸し返す。

夫の友人が料理長をやってるイタリア料理屋（大衆的な値段なので好き）へ。
ここは石釜のピザがとてもおいしい。
なのに、家族で来た時に、イタリア料理が好きじゃない人がいても来やすいようにか、
焼き魚定食とか、牛丼とか、カレーとか、うどんまでもあるので面白い。
お店も内装もちゃんとしたイタリア料理屋さんなのに。

金土日

金曜日土曜日と名古屋へ行ってきましたの。（どこのマダム？）

東京の友人が名古屋である某テニスな催しに行かないかと誘ってくれたので
東京の友人に東京まで行かずに会えるという誘惑に誘われて行ってきたんです。

名古屋で再会してすぐにお昼ご飯を食べに行ったのですが
散々歩いてやっとここにしようかと決めたお店で手荒い歓迎を受けましたよ。
あんまりにもあんまりだ！と思ったので抗議をかねて注文取り消してお店を出たのですが、
そのせいでさらに食事にありつけるまでその後１時間以上もたってしまったりもしました。

でもそれ以降はどこに入ってもいいお店ばっかりで、
だんだん手荒な歓迎がすぎさった夢・幻のようになり
逆にだんだん面白くなってきて、帰るころには手荒な歓迎の物まねを、
楽しんでいたりした、そんな二人でした。

いやでもほんまにあの店のあの店員は酷かったよ。
食べに入っただけで、機嫌悪いお母さんみたいに頭ごなしに怒られたのは初めてだった。
何もしてないのに。お店入っただけやのに。
食べずに出たというのも初めてでした。

きっとあの人は私たちのお母さんだったのね。と、いうのが二人の見解です。

日曜日はシンサンとハリポタ見に行ってきたですわよ。
１作目２作目は、ちょっとなあと思いつつ見てたのですが
今回はすごく良かった。一番面白かった。最高でした。
なんだやればできるじゃん！とかえらそうなこと思ってたら
監督変わってたのね。
新監督ありがとう！！！！

映画見に行ったのも久々でした。
ロードオブザリングぶり？かな。

しばらく生活が忙しくて二人で出かけても
必要な買い物とかが多かったので（それも楽しいんだけど）
久々にちゃんとデートらしい服装して、化粧して（笑）
お互いの服を選びあったり、楽しい時間を過ごしてみたりしましたよ。

まだ、小浜にいます。京都に帰らずに、同居生活がんばってます。

来訪者

5/15～5/17
東京から友達が来て、小浜を案内し、二泊三日で一緒に泊まり、久しぶりの友好を深めた。

１日目はかろうじて曇りでとどまってくれたので、敦賀の水島 水晶浜 ヨーロッパ軒等に行き
２日目はじゃじゃぶりのため、小浜にある伝統工芸体験ができる所へ行き、
若狭塗箸の研ぎ出し、つやだしと、ガラスのエッチングをして楽しんだ。

これは私、作。
若狭路博2003のマスコットキャラクター「わかぴょんず」4体を頑張った。
肩こった（笑）

こちらは友人作のファラオ（笑）両面に二人いる。
後ろ側が透けてて見にくいですが、かなりの力作で、工房の人にも大絶賛！！

お箸もとても楽しかった。
もともとのお箸に貝が埋め込んであって、その上を若狭塗でぬりこめてあって
さらにそれをいい具合に紙ヤスリで削って中の貝をこすりだし、つやを出す。
と、いうもの。
自分で磨いた箸に感動。ピカピカ・キラキラ。
ちなみにシンサンは小学生の頃この体験を、学校の体験学習でやりにいったそうな。
ところかわればやることも違うんだなあ。

こりすぎて、結局お箸とコップ両方あわせて１時間の内容を、４時間ぐらいかかった。
ガラスに絵を刻む方で３時間は使ったからな・・・

私自身、初めて行ったりしたりしたことが多く、自分自身が一番観光を満喫した。
工芸体験も、よく修学旅行なんかでやるけど、実際お土産を自分で作って帰るっていうのも
楽しいものだなと、あらためて実感した。

あっという間の二泊三日で、本当に短かった。
今度はこちらから遊びにいかなきゃね。

車車車で、渋滞でっす

教習所日記といいながら、教習所が忙しすぎて全然日記が更新できません。
尚かつ、往復２時間弱のサイクリング通学なので、このままダイエット日記になりそうです（笑）

とりあえず近況
＜通学三日目＞
一段階目の学科１０時間が、なんとか終わり、効果（模擬試験）も合格しました。
実技の方は今日から始まって２時間乗った所です。
どんくささ爆発してます。がんばります。

色々書きたい事があるんですが、眠くて頭も回らない毎日。

今日、しまこの仕事場と教習所が近いのを良いことに、待ち合わせて晩御飯を食べたのですが
その時一気にまくしたてて喋ったので、気が済んでしまいました。（をい
一杯聞いてくれてありがとうしまちゃん。また帰りしな御飯行こうね！

みんなだいっきらいの日

毎日色んな事がある。

なるべく楽しいことだけを考えようと努力をしていたのだけれども、
昨日、とうとうイライラが爆発して、母と大喧嘩になり、その後シンサンとも喧嘩した。最悪な一日だった。

シンサンの両親もうちの親もみんな好きなことばっかり言って、いい加減にしろーーーー！
と、なって、母にも酷いことを沢山言ってしまった。（ごめん）
シンサンにも貴方の両親はなんやねん一体！と、かなり絡んでしまった（ごめん）

ほんまに本気で、もう誰にもかかわらず、結婚もやめて、家も出て、一人っきりで生きていきたい！！！と思った。

私自身、シンサンチの両親のペースに押されっぱなしで、かなりイライラしてたのを
ずっと我慢してたので、母に言ったキツイことも、８割くらい八つ当たりなんだ。最低だ。

私とシンサンが結婚するのに、周りの方がうるさくて仕方がない。

シンサンほど、ぴったりくる人はこの先いないだろうから、手放しちゃいけないって思うのに
もうそんな事考える余裕全くなかった。

何を言ってもどう説得しても、結局はシンサンチの両親の好きなように押し通すのかよ！！！って
くやしくて悲しくて、父親がいないと、貧乏だと、こうもバカにされるのかと、腹が立って仕方がなかった。
でも、母が↑のようなことで相手の両親の悪口を私にネチネチいうので、それはそれで腹が立って、
せめて母ぐらいはヤイヤイ言わずに見守ってくれと、ぶち切れてしまった。

私がぶち切れたせいで、母は身体の具合が悪くなり、病人に八つ当たりしてしまった事に対する
後悔の念で一杯。ほんまにごめん。

今日の宇治川

　　

わすれてること

幼なじみの友達の家へ行き、元旦に産まれたばかりの赤ちゃんを見てきた。
二ヶ月の赤ちゃんって、とてもとても小さい。

こんなの、誰かが側にいないと絶対生き延びれないよな。
周りにむちゃくちゃ頼って、そしてやっと、生き延びてるんだよな。

どんなに一人で偉ぶってみても、それは絶対変わらないよな。

報告

いよいよ、シンサンと暮らせる日がやってきたみたいです。

2/13、この日は、今お世話になってる派遣会社の紹介で通い出して丁度丸三年の日。
この日に長期の仕事の区切りがつき。

2/14、この日は、シンサンと知り合って丸三年半の日。
この日に家族と色々話をして、シンサンと一緒に暮らす了解がはっきりと出た。

くしくも、仕事も生活も、それぞれの区切りの日に、話が決まり。

私自身は今回の事があって、京都を出る気がなくなっていて
母の手助けを出来る距離で、一人暮らしをしようと思っていたのだけれど
母も弟も、一人暮らしするぐらいなら、シンサンと暮らした方が安心だし、
よっぽど前向きだ、と。

で、なんだかよくわからないままに、ここ二三日で急に状況が進み、
昨秋からの予定通り、春にシンサンとこに移住することになりました。

二人で家を借りて、籍はいれずに、しばらく暮らしてみるつもりです。

昨日は突然降ってわいたように思える状況にびっくりし（すっかり諦めていたから）
テンションがあがりすぎて、胸と喉が詰まったみたいになって、苦しくなって
食欲はなくなり、夜は全く眠れず、神経だけ過敏になってぴりぴりして
ほんまに嬉しいのか？お前、というような状況でした。
それまでが相当な鬱状態だったから反動がね・・・（汗）

今は随分落ち着いてひたすら眠いです。
気晴らしに（何故？）４時間弱ひたすら歩いて来ましたから・・・（汗）

まあ、そんなこんなで落ち着いてがんばります。

蓋

明石に行ったときに可愛くてとった消火栓の蓋とマンホールの蓋。
各県各市のこういうのを集めても楽しいだろうなあと思ったり。
そういうサイト捜したらあるかな。

見えにくいけど、しごせんのまち　１３５°Eと書いてあります。

明石海峡大橋ができてからのものですね。

キョウノキョウト

本を買いに出て、あまりの見事な快晴にパチリとしました。

想い出回廊

唐突に思い立って、兵庫県明石市に行って来た。

ここは、５歳で京都を出てすぐに住んでいて、その後福岡県に数年いた後
再び、小学生で戻ってきた場所。（そして更に京都に移動した）

つまり保育園時代に一年半程、小学生になって４年生５年生と住んだ。

６年生になって京都に引っ越した後も、祖母が明石に残ったのと
元々仲の良い親戚が住んでいるのもあって、高校生くらいまで遊びに行っていた。
だから、住んでた期間が短いわりに、さまざまな想い出がそこには散らばっていて。

凄く変わっていたり全然変わってなかったり、さびれてたり活気づいてたりで
知ってる場所なのに知らない、知らない場所なのに知っている、
知らないのにとても心が落ち着く、そんな、とても不思議な空間に変わっていた。

住んでた家は取り壊されていて残ってなかったけど、裏の駐車場がそっくりそのまま残っていて
そこでしこたま遊んだ記憶がはっきり見えてくる。

学校のすぐ裏に住んでいるのに、間に空き地が通せんぼしていて
そこは人の私有地だから、通っては行けないと常々学校からいわれていて
すごく遠回りして通った。
でも遅刻しそうな時は時々、そこを通ったし、遊ぶときはその空き地で遊んだ。

弟がはまって動けなくなって、大騒動になった、小学校のタイヤの塔はなくなっていた。

いつもボールが転がって落っこちるどぶ川は改修工事中。

梅雨になると沢山のナメクジが発生するから、近寄りたくなかった学校の裏の壁。

集団登下校の待ち合わせ場所で、いつも私の靴を踏んでいやがらせをする男の子。

２０円のコロッケを売ってたお肉屋さん。いつも買いに行った。

小学校の運動場でゲイラカイトをよく上げた。
ある日、好奇心で、どこまであがるか挑戦してみた。
手持ちの糸で足りなくなって、つぎたして、それでもまだ足りなかったから
ジャングルジムのてっぺんに登ってあげた。
ゲイラカイトはちっさくちっさくなった。
青い空に広がるシミのような白。
おろすときどうしようと怖くなって、ちょっとずつ糸を巻き始めたら、同級生の男子が現れた。
「誰があげてるんだろう。やるなあって思って見に来たら、おまえやったんかー。凄いな～！」
と、感心してくれた。かなり得意な気持ちになった。嬉しかった。
大好きだったあの子。
音楽の時間、席が隣で、いつも冗談ばっかりやって笑わしてくれた。

近所の野良犬と仲良くなって、勝手にジョンと名付けて（メスなのに）
空き地で遊んだ。あちこちつれまわした。
先にジョンと仲良くなっていた男の子よりも、紹介して貰った私の方がジョンと仲良くなって
男の子と私、二人、わざと別の道に別れてみると、私の方についてきてくれたのが嬉しかった。

ジョンをつれて遠出したら、遠出した先で見失ってしまった。
捜したけど見つからなかった。
後悔と心配と不安と喪失のまぜこぜの晩御飯。
翌朝、家の前でジョンの声が。
滅多に吠えない犬だったから、帰ってきたよと呼んでくれたんだろう。
あわてて飛び出して、再会を喜んだ。ほっとした。
自分の朝御飯のウインナーを持っていってあげたら、喜んで食べていた。

いつも自由だったジョン。耳が半分折れてる茶色の雑種。生粋の日本犬顔。
どこがねぐらかもしらなかった。
家の前で呼ぶと、どこからかやってきた。そして一緒に遊びにでかけた。
いつも後をついてきて、いつも一緒に出かけた。
ある日思いついて、最初からついていた首輪にひもをつけようとした。
ジョンはすごく嫌がった。
それでも無理矢理ひもをつけて、普通の犬のように散歩しようとした。
抵抗するジョン。一歩も動かない。うなり声。見たこと無い怖い顔。
怖くなってひもをはずすと、いつもどおり。
怒るでもなく、逃げるでもなく、私の後を相変わらずついてくる。
後悔で一杯になった。

朝、集団登校の待ち合わせ場所にいたら、ジョンがやってきた。怖がる子供達。
いつも私の靴をふんだり、肘をつねったりする男の子がジョンに石を投げた。
それは、到底当たりそうにない、見当はずれに飛んだ石だったけど、
自分に投げられたみたいな気持ちになった。
でも、ジョンをかばうこともできなかった。
私はジョンの方をみないで前にいる子の背中をみつめた。
ジョンはそれでも私の方に寄ってこようとしたけど、男の子に驚かされて
どこかへ行ってしまった。
私もその男の子によく石を投げられた。
それもやっぱり当たらないような石だったけど、私はその子が怖くてたまらなかった。
だから、動けなかった。
動けない自分に自分自身があきれはててた。

でも、次に会ったとき、ジョンは嬉しそうに近寄ってきて、いつものように後をついてきた。
悲しくてたまらなかった。

すっかり忘れていたのに、景色を見て思い出したことも沢山有った。

残っている建物を懐かしみ、消えている建物は心の景色で補完し、
目の前に懐かしいあの頃の景色が、はっきりとよみがえっていた。

視覚としては新しい景色を見ながら、でも、自分の心の中の懐かしい景色を歩いた。

のんびりする心。
ひたすら落ち着く。

目の前の悩みしか見えなかったのが、凄く遠い記憶を呼び起こして
色んな事があったけど乗り越えてきた、と、いうことを思い出さしてくれた。

近視になって、目の前しか見えなかったのが、
メガネをはめて、遠くまで見渡したような、そんな気持ちになった。

昔から一人旅をしたいと思うことがあった。

思うだけで、実際、恐がりの私には無理な話なんだけど。

でも、知ってるけど知らない、懐かしいけど新しい
こんな土地の一人旅は、凄くいいかもなと思った。

たまにはゆっくり過去を見る時間、そういうのも大事だなと思った。

小さい頃の自分に会いに行く。
自分の足跡を追う。

思いつきの明石行きは、そんな貴重な時間になった。

おにく

ここ、二三ヶ月のばたばたで気付いたら体重が３キロ程減ってました。

一昨年の夏、がんばってダイエットして、１０キロ落としたのは
ここでもずっと記していましたが、その後１年半かけて６キロ増えたので（笑）
結局まだ３キロ増しです。

食事が大好きなので、（尚かつ肉が大好きなので）
どうしても、もりもり食べ過ぎてしまいます。
（間食は普段から殆どしないのですが）

でも、最近食欲がおちて、あんまり食べたいと思わないので
今の間にもうちょっと落とせるかな。

赤いラーメン

パスタじゃなくって、スパゲッティが好きだ。
それも喫茶店で食べるスパゲッティが好きだ。

母の話では、小さい頃からスパゲティが大好きだったらしい。
でも何故か、そんなにパスタ屋に行きたい気持ちにならない。
パスタ屋にいっても食べたいメニューが決まらない。
腑に落ちない気持ちを抱えながら、何十年、パスタと向き合ってきた。

その中で、ひとつ見えてきたのが、喫茶店のスパゲッティが好きなんだということ。
パスタじゃなくてスパゲッティが好きなんだということ。

京都の真ん中、中京区で産まれ、６歳までそこで過ごした。
平安時代の大極殿の跡地。秀吉の別荘だった聚楽。
そういうものがあった場所で産まれた。

母と自分が産まれたその場所を散策した。
その当時の記憶がない為、自力でその場所に行くのは不可能で
でも母は長いことその場所に行きたくないと言っていたので
その場所が解禁になったのがとても嬉しかった。

３０年もたっているため当たりの様子は全然変わっているらしい。
それでもまだ残っているお店もあり、母はとても懐かしがっていた。

その中で、ナポリという喫茶店を見つけ、母は「まだ残ってたんだ！」と声をあげた。

私が小さい頃、少し遠い商店街に散歩がてら出かけた時は、帰りにいつも寄っていたらしい。

「ここでいつも赤いラーメンを食べたがっていたんよ」

自分の知らない小さい頃の記憶。
全く憶えてない自分の姿。

そこに住んでた頃の記憶は殆どないが、母が言うには
どこかに食べにいくと必ず、赤いラーメン頂戴と言ってたらしい。
スパゲティだと教えても必ず赤いラーメンと言うから、恥ずかしかったと
今までの人生で、何度も何度も聞かされた話。

お店に入り、イタリアンを二人で頼んだ。
スパゲティは二種類あったけど、ミートではなくイタリアンを頼んでみた。

やってきた麺は定番どおりの、安っぽくて、でも、とってもおいしいイタリアンだった。

粉チーズをたっぷりかけて、べとべと気味の赤い麺を
厚みの薄い軽い大きなフォークで、くるくる巻いてぱくりと頂く。
口にケチャップが付いても気にしない。
タマネギや、ベーコンのみじん切り。大嫌いなグリンピース。
麺が無くなってもお皿に若干残ってしまうそれらも、きれいに全部平らげて。
フォークをつつんであった紙ナプキンで、口を拭いておしまい。

私の好みの味。理想通りの味。

「全然味がかわってないね」

母がそういって、唐突に気付いた。

赤いラーメン。
そうか麺が赤いんだ。
イタリアンなんだ。
私はイタリアンが当時から好きだったんだ。
それもここの店のイタリアンが大好きだったんだ。

それを忘れて、長い間、自分はミートが好きだと思っていた。
そしてミートなのに、なんで、麺が赤いっていう表現なんだろうって
少し考えて、小さい頃のことなので、よくわからないやって切り捨てていた。

そうか。
そうだったんだ。

自分の好みと違うものばかり食べていたんだ・・・。

最近になって、たまたま喫茶店でイタリアンを食べて
この味大好きだなあって思った。
でもそれも当たり前だったんだ・・・。

私が好きなのはイタリアン。
喫茶店のイタリアン。
時々名前がかわってナポリタン。

自分自身へ

美味しい食事、好きですか。

まずい食事も、まずいのが、とても良くないですか。
個性！って感じしませんか。

完成した物、好きですか。

美しい物、好きですか。

面白い事、好きですか。

不器用な味わい、嫌いですか。
いびつな物は、いびつなのが良いですよ。
とても個性！って感じしますけど。

天気がいい日は気持ちがいいですね。
でも、雨の日もどこからかいい匂いがしてきて良いですよ。
真新しい傘を開くのが待ち遠しかったり、堂々とどろんこになれたり。

北風がぴゅーっっと冷たいと泣けてくるけど、
冷たいことを冷たいって感じてる人間の不思議さを考えたり
どうやったら少しでも冷たい状態をぬけでれるか、沢山のパターンを編み出してみたり、
暖かい時には体験できないことばかりで、なかなかおつじゃないですか。

心配ごとは嫌ですか。悩むのは嫌いですか。
不安な気持ちのやり場に困っていますか。

くよくよしている状態も面白いですよ。

ゆらゆらゆれるのも楽しくないですか。

逃げたくなる自分、愛おしくないですか。

まるごと抱きしめて、胸いっぱいに感じてみる。
ただ受け止めて感じるだけ。

ただそれだけで、なんだか楽しくならないですか。

それは無理してポジティブになるって意味でもなくて、

というわけで

サイトのトップページを変えてみました。

これから色々増やしていきたいものです。

進化

定価の5千円引きだったので、思い切ってタブレットを買いました。
（タブレット：パソコンで絵を描く為の道具）

年末に入手したプリンターにしろ、今回のタブレットにしろ、
欲しい欲しいと、少なくとも５年は思い続けてた。(笑)
今回、やっとやっと叶いました。
これでまたひとつ、パソコンらしいパソコンに進化したうちのMac。

買ってすぐに高熱を出し倒れたので、あんまりさわれてないんですが
マウスでぐりぐり描いていたころから思えば、すっごく楽。
細部が描きやすいのは勿論だけど、何より色が塗りやすい～～。
と、鼻歌気分で、シンサンを描いてみました。

これからサイトに絵を載せていけると思うと、楽しみです♪

不謹慎きわまりない話

この間、母親が倒れて、生きるか死ぬか、どんな後遺症が残るかで大変だったとき、
こんなことがあった。

母が倒れた翌日ぐらいに、友達に以下のような内容のメールを送った。
「死亡率の高い病気らしいので心配です。」と。
ところが、あとで自分の送ったメールを再確認してみると

「死亡率の高い病院らしいので心配です。」

と、なっていって、非常に慌てた。
急いで友達に「病院じゃなくて病気！死亡率が高い病院って嫌すぎる！」と
訂正メールをすると、友達から「びっくりさせんといてよ～！」と返事が。

でも、自分でやった間違いでありながら、しばらくツボに入ってしまって
死亡率が高い病院なんて存在したら、嫌だろうなあと、思い出す度笑えて仕方がなかった。

そんなメールを送ってしまったことを弟に話した翌日、
まだ高熱にうなされている母の見舞いを終えて姉弟二人帰ってくる途中で、
知り合いのおばちゃんにひょっこり出会った。
おばちゃんは非常に心配してくれていて、出会い頭すぐに私たちに気付いて
お母さんの容態は？？と聞いてきてくれた。

すると弟が「死亡率が高い病気らしいんで・・・」と、例の文句をそのまま言うじゃないか。
も～、おかしくておかしくておかしくて。
必死にこらえるも、何もそのままの文句を、嫌がらせのように、
今、いわなくてもいいじゃないかと思ったら我慢できなくて、
非常に深刻な空気の中、ぶーーーっと吹き出してしまった。

すると弟も我慢できなくなったらしく、やはり、ぶーーっと吹き出し、
本気で心配してくれてはる人に対してふざけてるみたいで、
そんな態度は凄く嫌なのに、もう、笑いが止まらなくなって、
二人でゲラゲラ笑ってしまった。

きっと、おいつめられて頭がおかしくなったと思われただろうな。

なぜ極度の緊張時に起きる笑いはあんなに可笑しいのだろう。

昨日、弟をインフルエンザで救急病院に運び込んだ時も、
かなり大変な状況だったにもかかわらず、応対してくれた女医さんが
表現が変わってる人で、作業はてきぱきしてて、すごくイイ先生だったんだけど
一言一言がおかしくておかしくて。
弟がうんうん唸ってるのに、横でゲラゲラ笑ってるおかしな姉になってしまうところだった。

極度の緊張は怖い。

でも、そういう時にこそ、真の笑いは沸いてくる。（言い訳）

発熱その後

結局私の熱はなんだったのかわからないまま（風邪？インフルエンザ？知恵熱？放熱？）
毎朝計る基礎体温を測ってみてちょっとショック。
すっかり治ったと思ってみたら、まだ３７.２度もある・・・。

今日は、母が病院に行く日だ。
一人で行き帰りが難しいので、ついて行かなければならない。

その上弟の風邪がどんどん酷くなっており、熱はたいしたことないみたいなのに
頭痛と吐き気が酷いらしい。
かわいそうなくらいぐったりしている。

とりあえず、弟に薬や頭に貼る冷たいシートや色々買って来てあてがい
大急ぎで母の病院行きの段取りをしてついて行く。

朝から行って、帰ってきたら２時。

少しは薬が効いて楽になってるかなと思ったら、弟はどんどん酷くなってる模様。

私も寒さから腰が痛くなり、よろよろしつつ、タクシーをよんで、救急病院へ。

その間に弟の熱は３８度まであがり、結果判定はインフルエンザ。

でたーーーー！って感じ。

で、家でも色々世話やいてあげて（他に動ける人もいないし（笑））
なんとなく、自分の体温も測ってみたら、何故かまだ３７度あるし！

なんてしつこいんだーーー！

結局私もインフルエンザだったんでしょうね。きっと。
でも、何もしなくても熱下がったので、運が良かったです。
（罰ゲーム的御飯はしんどかったけど（笑））

発熱

20日
朝からなんだか調子がおかしくて、横になって安静に。
午後、寒くてたまらなくなってきて、部屋を暖め、
それでもまだ呑気に島田荘司の新刊なんか読んでいた。

本に集中しすぎていて、体調の変化にあまり気付いておらず
ただ、異様に冷えるなあ今日は。と、思っていた。

そのうち、何故か目が痛くなってきて、文字を追うのが不可能になったので
本も目も閉じる。

身体がガタガタ震えて我慢できないので、暖かい母の部屋に逃げ込む。

ヒーターを強にして、真横を陣どって、どてらを着たまま毛布にまるまって。

でも全然効かない。

もしや。

もしやこれは！

そこで初めて気付いて熱を計ってみた。

３８度２分！！！！

こんなに寒くて、手なんかこんなに冷たく冷え切って
寒くて寒くてたまんないのに、３８度越え！！！

とにかく、平熱が低いので、普通の３９度くらいな感じ。

いそいで解熱剤を飲み、部屋で大人しく寝るもどんどんしんどくなっていく＆悪寒がとまらない。

手があんまり冷たく冷え切っているので、頭に当てると、手も温かくなり頭は冷えて丁度いい感じ。

こういうのをフィフティフィフティな関係というのか。

そのうちどんどんお腹がすいてきて(笑)
お腹はへったけど、動けない。
頭が熱くて冷やしたいけど動けない。
喉が渇いたけど動けない。
そんな状態に。

私は、よっぽどの時以外は、どんだけしんどくてもお腹がすくタイプだ。
お腹を壊してもお腹はすく。いつでもすく。すくすく。

だけど、弟も前日から体調を壊しており、風邪でぐったり。
母ももともと体調がよくない。
そんなわけで、ひたすら耐えるしかなく。

一人暮らしは楽だけど、病気の時は辛いっていうのはこういうことをいうのか。

電話でシンサンに「しんどいよーーー。お腹空いたよー。おかゆ食べたいよーーー。」と訴えるも
こんな時に距離があるのが辛いなと、余計な心配をかけてしまうだけで。

母がみかねてコンビニに食べ物を買いにいってくれたんだけど
買ってきてくれたものが、これまたエビグラタン＆チキンドリア！！！

これは何かの罰ゲームですか？！！！！

いやいや、でもしんどい中買ってきてくれたんだからと感謝して
一生懸命全部食べる。

食べた途端苦しくなる。ダメだ。吐きそう・・・。
でも吐いたらもっとお腹すくし誰ももう相手にしてくれないだろう。
（できないだろう）
勿体ない。我慢だ我慢でひたすら耐える。

楽しみにしているドラマ、僕と彼女と彼女の生きる道を何とか全部見る。

ドラマを見てる間は忘れて没頭しているんだけど、終わって熱を計ったら
３８度４分！！！

４時間も前に解熱剤飲んだのに、下がるどころかあがってるーーーー！！！

本当にどうしようもなく朦朧としてくる。

ひょっとしてインフルエンザ？？
でも、もう、ひとりで動くのは不可能だから医者に行くのも無理だ～～。

夜中に苦しくて何度も唸る。
熱すぎて布団から飛び出して寝る。

うーーー。死にそうーーー。
濡れタオルと氷枕が欲しいーーー。
胸がむかむかするーーーー。

21日
すっきりさわやかな目覚め～～～。
熱は３７.６度。かなり下がった。
でもそれ以上に、すっかり治った感じの爽やかな体調。

どうなってるんだ私の身体は。

沢山熱出して、気が済んだのか？

そうして、朝の３７.６度も夕方には３７度ちょっとくらいに。

ちょっとふらつくけど、全然元気。
（それでも平熱よりも１.５度程高いんだけど）

すると、シンサンから、ロードオブザリングの前売りチケットの写メールが。

楽しみに楽しみに楽しみにしているロードオブザリング。
そのチケットを購入しに行ってくれたみたいで尚かつメールには
「早く治して一緒に見に行こう」と合って、気持ちがとても嬉しかった。
うーー。側に住んでないならではの、嬉しい励ましだったよ。
本当に本当に有り難う。

すると殆ど同時にしまこから、しまこんちのデスクの写メールが。
デスクには、私のあげた雑貨が飾ってある。
早速飾ってくれてるんだ。有り難う有り難う有り難う。

夜には通常モードくらいに元気だったんで、逆に申し訳ない（騙して心配さしてるみたいで）
気持ちにもなるくらいに、とても嬉しかったです。

私も人に優しくしよう。

そういうわけで

しまちゃん！お誕生日おめでとう～☆☆☆☆☆

恒例の・・・

しまこの誕生日が近いということで、恒例の誕生日デートを致しました。

一応考えたのが
「専門店で味噌ラーメン」（食べたそうだったから）
「カフェでおいしいケーキ」（絶対外せない）
「メインのプレゼント」（これがなくっちゃ話にならない）

で、専門店のラーメンも、雰囲気のいいカフェも近所にあるので
こっちはすぐに決まったのですが、プレゼントに悩み。

秋頃に、今年はこれをあげようと決めたものがあった筈なのに
どたばたして日々が過ぎゆく中ですっぽり忘れちゃって。

改めてプレゼントを練り直す中シンサンに相談したら、
しまちゃんは色々持ってそうな人だから、一点豪華にするよりも
福袋にして一杯一杯詰めるのはどう？と提案してくれて。
実際、随分昔に、大好きなキャラクター物（サンリオのけろっぴ（笑））グッズを
一杯一杯詰め合わせて貰ったことがあって。
袋から、次々に大好きなけろっぴが出てくる幸せに、
鼻血吹きそうになった覚えがあったから、即採用！
（現在の私はミッフィーとセサミとムーミンが好きです。←どうでもいい）
二人で輸入雑貨屋へ買い物に行ったのが、先週日曜日。

しまちゃんが欲しがってそうな物、いらなくても押しつけたい物などを
二人であーだーこーだと選んで、家に持って帰り、ネットをつけてハッと気付いたこと。

そうだ！私、今年のプレゼントは、アジアンなお箸にするつもりだったんだ！と。

さかのぼって、昨年１０月、私としまこは若狭路博に行きました。
（当時の日記参照）
そこに、若狭がお箸の産地ということで、世界のお箸を展示してある一角があり、
それを眺めて、二人で、あのお箸カワイイ、このお箸がイイ、
こんなの雑貨屋に売ってたら即買いだ！と言い合ったことがありました。
その時から既に、
よし、今年はお箸を含めたアジアグッズを贈るぞ！
と、決め、帰ってからネットであちこちめぼしいところを捜しては、チェックをしていたのです。

しまったーーーーーー！(>_<)
でも、もうプレゼント買ってしまったし。
どうする？どうなる？私？！

で、結局ネットのアジア雑貨屋で追加のプレゼントを買うことに。(笑)

タイやベトナムの食事時用品など、しまこが好きそうな物を一生懸命考え
（本当は自分が欲しい物(笑)）注文。
結局、欧州系の輸入雑貨にプラスしてアジアンな雑貨が足され
バラエティに飛んだ（そうか？）お楽しみ袋になりました。

無地のクラフト手提げ袋に、商品を大事に詰め込み、手紙も書いて
ラッピング完了。あとは、袋に何かロゴを考えて貼り付ければ完成です。

最初は、派手目の（でもちっさい）福袋的なロゴを考えて、プリントアウトしてみたのですが
弟に見せたら、そんなロゴつけた袋を、持って歩くのは恥ずかしいと思う。
っていうか何で福袋なん？誕生日なのに。と、根本からくつがえされ一気にブルーに。

もともとの提案者のシンサンに励まされ、控えめでかわいい「お楽しみ袋」のロゴで、
袋を封するだけに留めて、しまこへその分、メールを出しました。

内容は、輸入雑貨屋、株式会社しおり屋からの、新製品入荷のお知らせメール。
今年初売りのお楽しみ袋が１０円、２０円、３０円と三種類発売されます。
一般発売日は２０日ですが、しまこ様には特別に１８日に優待発売させて頂きます。
中身は金額の数百倍の価値があるので、ぜひ、ご予約を！と、いうような内容。

すると、すぐに、しおり屋様という名前で、しまこから、２０円の袋を予約しますとのメールが！
しかも、しおり屋様にはいつも趣向の凝った内容で楽しませて頂いて、とまで書いてあって
一気に、気持ちが回復！

うーーーー、ありがとうしまちゃん。
つきあいのいいしまちゃんで良かった。
ひいちゃったら悲しかったよ。（じゃあ、送るな）
と、まじでジンと来たのでした。

で、株式会社しおり屋、店主しおぞうからの、お礼メール。（誰だよそれは）

しおぞうは、あちこちの輸入雑貨屋から仕入れて、更に販売してるブローカーだけど(笑)
ひいきにしてくれてありがとうね。しまこ。

で、当日は、無事、ラーメンも食べて、カフェも行き、
プレゼントのつまった袋の封を「封を切るのが勿体ない～！」と、気に入ってくれて
中身も勿論、一個一個、楽しんでくれて、本当に嬉しかったです。

私はちょっと押しつけがましいところがあり（気付いているなら治せ）
どうしても、手間かけた分、喜んで欲しい！と強く思いすぎて
反応がいまいちだと、（ましてや私のノリに引かれたりしたら）
がっくーーーーーり落ち込んで泣きたくなったりする激しい性格なのですが
（はずしてしまったーーーー！私のアホーーー！てな感じに）
しまちゃんはその辺を心得ていて、一個一個丁寧に喜んでくれて
そういう意味でも本当に有り難かったです。
流石よくわかっているなあと。(笑)

お昼に逢ってから夜７時に別れるまで、ずーーーーーっとひたすら喋りまくった割に
まだ全然喋り足りないわというくらい、喋り足りなくて（そのままかい）
またゆっくり語り会いたいねと、デートを締めくくったのでした。

報告

本日、母が退院しました。

といっても、次の手術までの間の仮退院みたいな感じなんだけど。

とりあえずホッとしました。

懐かしさ

今日は朝からシンサンが京都にやってきてくれて、
しまことＳさんとＨちゃんと計５人で御飯を食べた。

他にも久しぶりの友達にとにかく沢山会えて、
久しぶりに顎が痛くてだるくなる程笑ってとても楽しかった。

そういえば、昔はみんなで冗談を言い合って、よく笑いすぎて
顎がだるくなったなあと思い出して、とても懐かしくなった。

こんなに笑い続けたのは久しぶりだなあと、気付いた瞬間でもあった。

そんなに笑ってなかったんかな。

いつもここから

かなしいときー！

　かなしいときー

11時に予約入れてたから10時半頃待合室にいったら、病院側の都合で診察が遅れまくっており
軽く1時間以上待たされそうだったから、観念して、呼び出しベルを貰って、
11時開始の病院内の食堂に昼御飯食べに行ったら、料理が出されて二口三口の時点でベルがなり、
え？もう？と、食事を置いて、あわてて待合室に駆け込んだのに、診察して貰えたのは
２時間後だったときー！

　（前略）２時間後だったときー！

しかも診察は５分でおわり、なんの謝りもなく帰されたー！

（呼び出しベルの意味ねーーーーーーーえ！）

　
　
　
※呼び出しベル=必殺呼び出し用ベル（そのままやん・・・）
　　　　　　　　病院側が貸し出してくれたベルが、順番が直前になったら
　　　　　　　　メロディをならして知らせてくれる。
　　　　　　　　したがって、待ってる間、待合室に居なくてもオッケー。　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　ベルで呼ばれたら通常すぐ見て貰える。

もうすぐコンプリート

携帯を変えた。

っていうか、携帯の会社自体を乗り換えた。

せっかくのシンサンと同じボーダの東芝製携帯だったんだけど
auに乗り換えてしまった。

年末まで、私は今の携帯に満足していた。
変える気なんてこれっぽちもなかった。

そこに、シンサンがauに変えたい（ラジオ付きの奴が欲しかったらしい）といい
（結局諸事情で断念したけど）
もともとauの弟が機種変更し、なんとなく流れがauに向かっていって
私も乗り換えてしまった。

もともとドコモだったのをシンサンとの連絡用にボーダに乗り換えたんだけど
今はIP電話で無料で喋れるから、携帯で喋る時間はぐっとへっており
家がauなのを考えるとそっちのが安くつくだろうなというのは思っていた。

思ってはいたけど、もう少し、今の携帯を使うつもりでもいた。

何がそんなに良かったのか？
auに心惹かれた理由。

私は地図が好きだ。
はっきりって地図マニアだ。
お金があったら沢山地図を購入したいくらい地図が好きだ。
カーナビよりも私の地図さばきのが、早い自信がある。
（でもカーナビは渋滞情報もわかるのが便利だと思う）
いつもいつも地図を持って歩きたいけど、私のお気に入りの地図はかさばる。
でも、新しい場所に行くと、どういう場所にいるのか、どうしても地図がみたくなる。
見て、憶えて、またこれるようにしたい。学習したい。
私の心の日本地図に書き込みたい。
そんな気持ちで一杯になる。

そんな私の心を一番かきたてたもの！
それは歩行者用のナビゲーション。

ナビウォーク！

これがあれば、いつでもどこでも、大丈夫！
知らないとこも知ってるとこも、地図見放題！
尚かつ、行きたいお店の住所だけあらかじめ雑誌から写真とって保存しておけば
住所検索機能でいつでも案内して貰える！！！！！

といっても、

いつもシンサンの車のカーナビと、よりすいてて近い道をはじき出す競争をしている私なので、
ナビウォークがはじき出した道順は全く無視することうけあいですが。
（現在地と周りの状況さえ分かればいいだけだから）

そんなこんなで、着うたも、大好きな濱田理恵さんの曲を落とし、幸せな気持ちで一杯。

さあ、あとはツーカーを残すだけだ！（笑）

抱負

朝、病院からかけてきた母の電話で目が覚めた。
多分寂しくて仕方ないんだろう。
何時頃来る？少し散歩に行きたいんだけど。
そう言って、他にも色んな話をした。
途中でテレカの度数が少なくなったというので、お昼食べたら行くから
またゆっくり話そうと言って、電話を切った。

病院に行くと、すでに外にでれる服に着替えて待っている母。

外は暖かくて、とても散歩日和だ。

母は散歩が好きだ。
家でじっとしているとストレスがたまるタイプ。
じっとしているのが好きな私とは全く真逆だ（笑）

なので、病院にいると、目に見えない檻に閉じこめられてるようだと言って
逆にストレスがたまって仕方がないみたいだ。

動けるようになったからこそ、出てくる表現だから
ありがたいといえばありがたい、ぐちなんだけどね。

様々な話をした。
私の将来的なことも、色々。
春に福井に行くのをやめたことも伝えた。

将来の事で、ひとつ、もやもやしていたことが、
自分の中ではっきり固まった事も伝えた。

それは、ずっと迷っていて、迷ってるからずっともやもやしてて。
でも、母が倒れてから自分の中ではっきりしてきたこと。
それが結果的にどういう結末を呼んでくるか分からないけど、
でも、自分の中で、決めたこと。

そんなに悲壮感持たなくてもいい。なんとかなるよ。
母はそう言った。

そう言われて、そうか、悲壮感漂ってるんだとハッとした。
一番の問題は、自分の思考が、落ち込んで大げさになってることに
自分で気付いてないってことだ。

リラックスして、深呼吸して、
焦りをすてて、大らかに、ゆったりとかまえて。

何がどうなっても大丈夫。
絶対乗り越えていける。そう信じて。

今年は、固まった気持ちを、実行していく年にしたい。
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そういうわけで、新年あけましておめでとうございます。
昨年はうそにっきをのぞいてくださって、本当にありがとうございました。
2004年が、皆様にとって良い一年になりますように祈りを込めて。

賞味期限が来た正月

今日は、映画三本目、ラストサムライをみるべく映画館に足を運んだが
昨日も一昨日もレイトショーの時間帯だった為に気付かなかったことを発見してしまった。
知らざるをえなかった。
真昼の映画館は大行列・・・・。

本当に出入り口の外までチケット買う列が出来ていて、恐ろしい状態に。

なので、ラストサムライは諦めて、京都駅の伊勢丹に移動し、
ウインドウショッピングをしたり、雰囲気のいい美味しいお店でお得なランチをゲットしたり
最後の時間を、おしみながら使った。

伊勢丹もこれまた、大行列で。
もの凄い人出。

その中をかき分けながら、遅めのクリスマスプレゼントを買って貰った。

今回は、私が欲しがった４つの物を買って貰った。

ひとつは、緑のチョッキをきたちっちゃい熊のストラップ。
ふたつは、レゴ風ミッキーのストラップ。
みっつは、はんぺんという名前の癒し系キャラクターの低反発クッション。
そして最後に、軽くて暖かいコート・・・。

本当は、コートを買って貰うつもりはなくて。
ストラップとクッションだけでも充分満足していた。
悶絶ラボリーなカワイイキャラクターもので
自分の欲しい物を買って貰ったので、それは本当に満足していたから。
（雰囲気のいいお店でおいしいものを食べたいっていうのも、かなえてもらったし）

でも好意に甘えて、自分の欲に負けて、コートを買って貰った。

現在家にまともなコートがない。
だから本当に嬉しかった。大事にしようと思った。

そしてシンサンは家に帰り、
帰宅した自分の家は、弟と二人のいつもの空間。

母もいない。
シンサンもいない。

今回はなんだかダブルパンチな気分で。

家にたった二人。
一人暮らしならまだしも、中途半端なこの感じ。

それでも、大勢からたった一人に戻ってしまうよりは、
弟に充分助けられているんだろう。

夜には、楽しみにしていた古畑の新作も見終え、
準備が大変だった割りにはあっさり終わってしまった三が日だった。

鮮度の落ちた正月

朝から四条を二人でうろつき、お昼には、何故か鰻屋で鰻丼食べたりしてまったりすごす。

一旦家に戻り、ゆっくりした後、夕方には母を病院へ。
あっという間の母の外泊も終わりに。
本当にあっという間。

中途半端に帰ってくると、なんだか前よりも、ぽっかり家に穴があいて
とても寂しくなってしまった。

お正月の病院は静かで、人も少ない。

病院に残る母の寂しさを考えて、なんとも言えない気持ちになりながら
病院をあとにした。

その後、再び四条に舞い戻り、今日はファインディングニモを消化した。

正直、そんなに期待せず、（CM見れば見る程興味が無くなっていって・・・汗）
ディズニー好きだから程度でのぞんだんだけど、（をいをい）
これがもう、とても面白かった！！
全体に散らばる笑いのセンスが、凄く好みで、おかしくておかしくておかしくて。

感動巨編！とかよりも（確かにせつなくなるシーンも沢山あったが）
アレは、笑いを全面に押し出した宣伝をやって欲しいなあ。

逆に笑いのツボが合わない人は、全然面白くないかもしれないけど。

私のディズニーナンバーワンは、ターザンだったんだけど、ニモが同立一位に。
カモメとくじら語、サイコーだっ★

そんなこんなで、新年二日目はすぎてゆき・・・

正月そのもの

母の部屋は一階。私が寝てるのは二階。
夜中に具合が悪くなっても、母の部屋からの声は二階まで届かない。
一度、入院する前、具合が悪くなりすぎて、起きられず、
直接、寝床に置いてた自分の携帯から、私の携帯に電話を掛けてきた事もあった。
そんな感じで、下の様子が全くわからないため、夜中、大丈夫か気になってあんまり眠れず。
早朝、一階に下りてみると母ももう起きていたので、そのまま朝食にすることに。

ヒーターが効いた部屋はとても暖かい。
ヒーター君大活躍だね。有り難う。

血糖値を計って、インスリンを注射。

病院で食べてる糖尿病食を教えて貰って、似たようなメニューの物を用意する。

昼前にシンサン到着。
３０の夜中に唐突に思い立って作ったハンバーグ４個を冷凍庫から取り出し
キノコやほうれん草も一緒に焼いた。
みんなでお昼御飯。

そうこうしてるうちに夕方になり、４人で和食屋さんへ。
そして後を弟に託して、私とシンサンは二人でたまってる映画を見に行った。
まずはマトリックスレボリューションズ。

２があまりにも中途で終わっていて、気持ち悪くて仕方なかったのが
３で、やっと一本につながって、そういう話だったのかと、すっきり。
結末に不満がないでもないけど、でも、すっきりしたから、まあいいや。

そんな感じで年は明け・・・

母の居る母の部屋

朝、病院へ母を迎えに行く。

御飯の用意から身の回りのこと、色々してあげながら
一日ゆるゆると過ぎていく。

一緒に紅白を見て、そういえば母はこれを毎年楽しみにして、
ビデオに取っていたなあと、ふいに思い出した。

ヒーターの効いた暖かい部屋で、母と紅白を見る。

たったそれだけの事がどれだけ幸せなことか、改めて実感した夜だった。

おしせまってます。

朝、手羽鶏肉と大根と白菜を炊いて食べる。

今日は一日忙しい。
明日、母が一時帰宅する準備を色々しないといけないので。

まずは、昨夜干した洗濯物を取り込みつつ、新しく回した。
弟が茶碗を洗ってる間、母の部屋を掃除する。

そして近所のスーパーへ、ファンヒーターを買いに。
母が帰ってきたら、今の部屋では寒すぎるので、安い奴を購入することに。
ちっちゃくてかわいくて、母の部屋に丁度良いサイズの物を発掘。
うきうきして持って帰って試運転。よしよし良い感じ。

今度は食料調達に、食料が安い別のスーパーへ。
やはり母の病気を考慮して、ちょっとずつ色んな食材を買わないといけないので
かなりの大荷物に。
いやー、買い物って、いいストレス解消になりますね。
たとえ、生活に必要な物を買うためでも、なんかこう、使った～って気持ちになって、楽しい。

ついでに、安くで、生の花を売っていたので、玄関に飾る花かごを一つ購入。
いつもは造花なんだけど（笑）母が帰って来て、少しでも気持ちがいいように、
今回は特別。
でもよく考えたら、この間お見舞いで頂いたばかりの花かごが、母の病室にあるんだな。
折角だし、あれを飾らしてもらったら良かったかも・・・。

大量の買い物を冷蔵庫に押し込んで、回しておいた洗濯物を干す。
風呂場の掃除と沸かすのは弟に任せて、
ガスレンジを必死で洗い、炊事場の配水管も綺麗にする。
ガスレンジの汚れがとれないようと、ガス屋のシンサンに訴えて、裏技を教えて貰う。（逆だろ、普通）

いい具合に沸いたので、ぽかぽかお風呂に入って、出た洗濯物をまとめて回し、
晩御飯の用意。
朝作った残りに御飯を入れ、卵とネギを落としていただきます。ごちそうさま。

以上で今日の作業は全て終了。
なんとか終わってほっとした。
あとは、明日の朝、病院へ母を迎えに行くだけ。

暇が出来たので、テレビを見ながらマニキュアをぬり、眉毛をととのえ
のんびりパソコン。
うーん。気持ちのいい年末だ。

しかもなんとなく、今日が大晦日だと勘違いしていたので（笑）
一日増えた感じで、なんだかラッキー。

さあ、明日は換気扇の掃除だ・・・（大仕事になりそうな大物さん）

フアワおめでとー！！！（内容と関係なし）

ひかる源氏千年の恋を見た。

上映当時凄くみたくて、でも見れなかった映画。
はや、テレビでやるというので、とても楽しみにしていた。

・・・いた、んだけど。

わたしてきには、ちょっとがっかり。

とにかくセットが凄くて、衣装とか、建物とか、そういうのを眺めてるだけでも楽しくて。
そういう意味ではとっても大満足。
凄い凄いと思いながら見てた。

だけどストーリーは、ちょっと不満足。

紫式部の話と光源氏の話、どっちかにしぼればよかったのに。

細切れダイジェスト版になってしまった、源氏物語、
全く知らない人が見たときに、理解できたんだろうかと思ってしまった。

途中で、ミュージカルみたいに歌い出した松田聖子にもびっくりした。
確かに出るっていってたけどさ。
歌いながら空を飛んでいったのでたまげたよ（笑）

そういう意味ではおもしろかったかな。（をいをい）

私は平安時代が好きだ。
紫式部も清少納言もどっちも大好きだ。
源氏物語は大大大好きだ。
受け身でしか生きていけない女性に対して
それでも、強く生きて行くにはどうしたらいいのか？という
紫式部の思いが伝わってくる。
賢く強く生きていこう。そう、聞こえてくる。

亡き母の面影を追い続け、沢山の女性の間を彷徨う光源氏。
光源氏を本当に愛し、継子まで、大事に育てあげた立派な紫の上。
二人はとても愛し合っているのに、最後の最後に、
母の面影を捨てられなかった光源氏に裏切られ、すれちがった気持ちのまま、
紫は病気で死んでしまう。
そしてその時になってようやく、自分が紫を本当に愛していたことを知る光源氏。
でも、もう、全てが遅い・・・

沢山の女性が出てきて、沢山のたくましさ、嫉妬、さまざまな気持ちに触れられて
とても、興味深くて面白い。
色々な事を考えれる。

それだけに、そういう部分はさらっと流されて、きらびやかな部分ばかりクローズアップ
されてて、なんだかちょっと寂しかったんだなあ。

おいしい毎日（自分にとっては（笑））

朝と昼はチジミ。
夜はぶり大根を食べた。

チジミには、ニラとネギとエビとイカをいれて、油たっぷりに引いて
じゅわっとサクサクに焼いて、うまー。

ぶり大根は、だしと砂糖と醤油とみりんと酒を適当に入れて
勘で作ったんだけど、むちゃくちゃうまーー。

みなさんもお試しあれ（適当すぎて出来るか！）

しかし本当に魚は高いね。
特にぶりは二切れで５００円もしやがんの！
三切れで７００円だって！

あと、今の時期は大好きなトマトも高くてかなちい。
おかげで、ここ二ヶ月くらい、食べてないよう。

トマトとえびと卵をいためるレシピを見つけて、
ぜひ作ってみたいんだけどなあ～

まんぷく

うちの近所に、隠れた名店がある。
色んなテレビにも紹介されてるけど、行列のできない不思議なラーメン屋。

前からあるのは知っていたけど、いまいちどこにあるのか場所が把握できてなかった。
（地図をみても結構いりくんでいる）

そこに、弟につれていってもらって、行ってきた。
やっぱりすいている（笑）

うまかった。とてもうまかった。

特にスープがびっくりするうまさだった。

ああ。家でああいう味をだせるようになりたい（笑）

もったいなかった。

さっき、スーパーに買い物に行く途中聞こえてきた言葉。

「そんなもん、あなた。来週の今頃、紅白見てるって」

確かに、後一週間で大晦日だ。
町はクリスマス一色で。（特に今日は）
まだまだ年末は遠くにあるような雰囲気だけど。

後一週間で確実に今年は終わる。この一年、何ができただろう。
　
熟考
熟考
熟考
　
・・・、なーーんにもない。
私個人としては、何もなしとげられてない。逆にマイナスになった♪

なんだかこのままじゃもったいない。

あと一週間。
小さいこと一つくらい、やりとげたいなあ。

箱入り娘っていうか箱娘

昨日プリンタがやってきた。
ちっちゃくてかわいい子。

Macを買ってから５年目にして、やっと、プリンタを接続してあげる事ができた（笑）

嬉しくて嬉しくてたまらない。
ずっと欲しかったから。
ずっとずっとずっとずっと欲しかったから。

ここ数年、年賀状を印刷する時は、シンサンにお願いして
こちらから送信したデーターでプリントアウトして貰っていた。

でも、今年は、自分ちで出来る。わーーい。

一時期、余程会社で印刷してやろうかなと思ったけど
（会社ではウインドウズ使い倒してます。）
やらなくてよかった（笑）

いらっしゃい、キャノンのPIXUS455iちゃん。

今時プリンタ一つでここまで喜ぶ奴もいないだろうなあというくらい
喜んでかわいがって、転がって、うふうふ言ってます。

病院へ行った時母に、「これで今年は家で年賀状作れるよ」とつげると
「パソコンがあるとなんでもできるねえ。便利だねえ。」と。

ぬ、ぬうう。

正解は「プリンタがあるとなんでもできるね」だと思うのですがお母上。
なんか、今まで余程パソコンが役に立ってなかったみたいじゃないですか。

確かに、外から中にも入れられない（外部記憶装置全くなし）、
中から外にも出せない（プリンタもなし）、
単なる箱でしかありませんでしたけども。

ぬ、ぬぬぬぬ。

-----

全くの私信で、ぺのぺさんへ

最終回でみつおはよその星に行くんだけど、その帰りを
スミレちゃんはいつまでも待つと約束するの。
んで、他の作品の中で、みつおの事をまだまってるらしいスミレちゃんも
出てくるんよ。
って誰かに聞いた？
ふうこは私も見たよ。ビデオ保存版で置いてあります（笑）

ちぇ

今年一番の寒気がやってきた。

朝、氷のような洗濯物を干し、昼から、恐ろしい寒さの中、病院へ行く。
昨日、厚手のタイツが欲しいと話に出たので、持っていく。
そしたら、それよりもバナナが食べたかったらしく、気が利かないと
おおいにぐちられる。

見舞の帰り、近所のスーパーに寄って、買い物をする。
晩御飯の材料を買うついでに、勿論バナナも買って、
安かったので、カットされたメロンのパックを、買う。
私はこれが大好きだ。
うきうきして買った品物を袋に詰めてたら、メロンのパックが落っこちて
中身が四方八方に飛び散る。め、めろーんが・・・

外に出ると、雪。
京都は昨日が初雪だった。
いつもより格段に早い冬将軍。
行きしなは晴れていたため、傘も何も持っていない。
雪の中、どよーんと帰宅。
買いすぎた荷物が重い。
普段自転車で病院に行くところを、昨日洗濯した手袋が乾いてないため
徒歩に切り替えた（手袋なしの自転車は凍り付く）のだが、その選択を恨めしく思う。

帰宅後、大根と鯖とこんにゃくを煮込む。
調子にのって醤油を入れすぎて味が濃くなりすぎる。

そうこうしているうちに、楽しみにしていた、北の国から2002遺言の後編が始まる。
よりによって、アンテナの調子が悪いらしく、画面がゴーストだらけ。
あの、ビデオ録画してるんすけど・・・。

テレビが終わったころ、仕事からやっと解放されて家で一息ついたシンサンからの電話。
疲れてるから、もう寝るとのこと。
シンサンの土日返上の行軍は続いており、本当に大変そう。
でも、その分、逢えないだけでなく、電話でしゃべれる時間も、格段に減っている。
私と喋ってる場合でなく、疲れを癒して貰わないと困るんだけど
まともに話ができた日が少なくなってきて、流石に、ちょい寂しくなった。
遠距離４年目で、離れていることになれたとはいえ、
今までは、逢えない分電話でほぼ毎日、会話を楽しめたしね。

特に、なんとなくついてなかった、こういう日は・・・。
もう少し話したかったと、思ってしまう。

いやいや、倒れられたら困るから。
やっぱり体力優先して貰わないと・・・。

明日は良いことあるかな。
バナナを持って、病院へ行って来よう。
一緒にバナナを食べよう。
ついでに母の好きな、ポインセチアでも買っていこうか。

見逃した・・・

マンハッタンラブストーリーの最終回・・・

↓しかも、ちょーど、下の日記書いてた時間だ・・・

誰かラスト教えて下さい・・・

ビョーキニッキ

今朝は、母が入院している大きな病院の、婦人科と耳鼻咽喉科を受診してきました。

首のぐりぐりは、エコーをかけてみないと分からないといわれ後日持越。
ついでに耳鼻科なので元々の鼻炎も見て貰って鼻もすっきり（笑）
ついでに耳が時々痛くなるのも見て貰ったら良かったと気付いたのは終わってから。
次の診察の時、見て貰おうっと（笑）

婦人科は、とにかく一杯検査しました。
気になるところの検査をしたら、原因がわからんっていわれて、更に別の検査して。
今日した検査の結果が出たら、その結果を踏まえて次の検査を考えていこうと
言われました。ぬう。

明日は、糖尿病の検査をしてもらって、（糖尿病は遺伝する為、母の主治医に家族の検査も勧められた）
皮膚科でまきづめを見て貰って（足の爪は幼少時からガタガタ（汗）小指の爪は潰れてるし
親指の爪は、よく、ぽろっと取れたし。大きくなるまでそういうものと思ってた（充分異常だ。）
月曜日は、歯科に行く予定です。一杯だ。

ちなみに、もう長いこと、うちには体温計がなかったので、今日、買って帰りました。

試しに計って見たら、３７度。（私の平熱は３５.６度）
発熱してるし！

しんどいと言えばしんどいけど、全然対したことないレベルで。
そう思うのは、今までこの２ヶ月間の中で、もーーーっとしんどい日が一杯あったからで。
っていうことは、しんどくて起きあがれなかったあの時は、一体どんだけ熱があったんでしょうか。（笑）

うちの母は、熱を計って熱があったら、たいしたことない体調でもしんどく感じるから、
体温計は、いらん！っていう主義だったのですが
実際、知らなかったら知らなかったで、それでも普通と思いこんでいたのをかんがみれば
全く間違いのない主義だったと言えるのかもしれません（笑）

しんどい・・・

昨日、北の国からのスペシャル（95-秘密-）を見た。

自分の娘（ほたる）が不倫をして、相手の男と駆け落ちしていることを知って
会いに行くんだけど、娘に

「お前が幸せならそれが一番だ。社会のルールから見て悪かろうと
人様に迷惑をかけようが、いいんだ。俺はお前の味方だ。」

という。

ドラマ的にも、
自分の大事な大事な娘が不倫してるなんて、ショックだったろうに
それでも自分は味方でいてやるからと、不器用な言葉で
精一杯自分の愛情を伝える父親というのに、切なくなったんだけど

それ以上に、それだけの愛情を向けられるほたるが、羨ましくて仕方なくなった。

誰かに依存したい、頼りたい気持ちが、ずっと続いている。
それは家の事情とは全く関係ないところ。
私自身が解決しないといけなくて、でもできなくて引きずってることで。

なーんでこうも、ふにゃふにゃしてるんだろうな。私は。

申請が下りました。

今日、福祉の決定がやっとおりました。

最初に相談に行ってから一ヶ月と５日もかかりました（汗）

あいだで嫌なことも言われて、もう、申請なんかどうでもいい！と
投げやりな気持ちに何回なったことか・・・

でも、それもこれも全部報われる瞬間がやってきました。

最初は、母親の医療費だけ（しかも入院のみ）という条件ですら、難しい感じだったのに、
終わって見れば、家族全員の医療費が（入院・通院ともに）無料になることに決まりました。

うちの赤貧が、公的にも赤貧だったと、認められたということです。(笑)

私自身、病院に行きたくて行けない状態だったので、
これで、ちゃんとかかれるんだと、幸せな気持ちです。

勿論、期限はついてます。

なので、それまでに、歯も治して、首の付け根にできてるしこりも見て貰って、
他にもあれもこれも治して貰うぞーと、変なやる気で一杯です。

弟も腰以外に、歯と、胃がおかしいのも見て貰えると喜んでおります。

自由に病院に行けるって幸せ・・・(笑)

らしい

母も胆石の手術をすることになりました。

金曜日にＣＴを撮り、今日はその結果がでる日でした。
ＣＴを見たところ、他にポリープとかができてる様子はなかったらしいのですが
今とっておいた方が、簡単な手術ですむからということで、結局手術をすることに決まりました。

で、

その時に、一緒に、「脳部分に写っていた白い影」について説明してくれたらしいのですが。

その影は、髄膜炎になった跡みたいな影らしいのですが、その影のある場所が、
まーーーーったくどこにもなんにも作用を及ばさないとこだったらしいです。

場所によっては、脳梗塞になったり半身不随とか麻痺が残ったりとか、怖いことが一杯あるのが
たまたま、脳の中でも、全くなんにも害をなさないところに、髄膜炎の跡があったと。

運が良かったねーと、先生に言われたと、言ってました。

あらためて背筋が寒くなった瞬間でした。

矢のようにすぎる毎日

弟も入院することが決まりました。

来年に入ってから手術をします。

福祉に申請している今だったら、その分もあわせて、安くして貰えるみたいなんで
お医者さんの手術が必要との言葉を受けて、思い切って受ける事になりました。

今まで本当に、医者に行かず我慢してたので、みんな身体ぼろぼろ（笑）

そういう私も、首にぐりぐりができてるのと、歯と、まきづめと、
時々胃が痛むのと、他にもえーっと。

見て欲しいです。

でも私の分は自腹なのねー。ちっ。

ありがとう髄膜炎

母が現在受診してる科。

脳神経外科
消化器科
内分泌科
歯科
皮膚科
眼科

現在わかってること。

糖尿病である（毎日インシュリン打って、カロリー計算したものを食べる）
胆嚢に影がある（胆石以外にポリープ等ないか調べてその後手術か飲み薬かの判断）
糖尿が進行した為起きてきた、目の濁り・眼底の出血
糖尿の人はなりやすい歯周病（これ治すのが一番やっかい）
首の動脈が細くなってるので広げる（手術か飲み薬で抑えるだけか）
神経障害（どこまで進んでるか調べ中）

髄膜炎は結局ヘルペス性髄膜炎だったことが、その後解りました。
命の危険が十分にあり、助かっても植物人間になったり、重い障害が残ったりする
怖い病気だったらしいです。

そういう意味では、現在の母は、なんの後遺症もなく、普通に歩ける程まで
回復し、元気です。
お医者さんもびっくりしてました・・・。
本当に良かったです。

今までお金がなくて、病院に全然行けなかったので、
髄膜炎以外の病気が沢山みつかりました。
怖い思いはしたけど、他の病気も気づけて大変助かりました。

このままほっといたら、糖尿病がどんどん進み、
まず、歯が全部ぐらぐらになって抜けて（実際それに近い状態だった・・・）
目が見えなくなって、現在の手足がしびれる症状が更に酷くなってしまいには壊死・・・。
更に進むと腎臓を壊して人工透析。
心筋梗塞や、脳梗塞を起こしやすくなり・・・。

考えただけで身震いします。

髄膜炎も、頭痛発熱だけでなく、嘔吐が酷かったので、救急車を呼びましたが
あれが、嘔吐がなかったら、母は意地でも病院に行かなかったでしょう。
（吐いてるときすら、そうだったから）
頭が痛いだけだからといって、普通の風邪みたいに、寝てなおそおうと
したはず。

実際近所で、髄膜炎と思わずに、頭痛だけだったので、我慢して我慢して
限界になって病院にいったら、間に合わなかったという話を聞きました。

髄膜炎は、なったらすぐに抗生物質を大量投与して、やっつけないと、
危ないらしいです。

普通じゃない嘔吐があったお陰で、無理矢理病院に運びこめ、
すぐ適切な処置をしてもらえ、ひとつひとつが、危機一髪的な感じで
つながっていると思います。

かなり運が良かったのでしょうか。

金銭的な分や、色んな事で、かなり疲れきっていますが、
そのことを考えると、大変だけど、心から良かった、助かった、と、
思う毎日です。

すきなもの沢山あるのは幸せ

好きなものシリーズ第三弾！（へー

というわけで、ついでなんで、好きな作家さん。

小説
島田荘司/宮部みゆき/安房直子/あまんきみこ他沢山

漫画
島本和彦/西森博之/大島弓子/手塚治虫/土田よしこ/深見じゅん/桜玉吉/紫堂恭子
森下裕美/望月あんこ/細野不二彦/久米田康治/永野のりこ/遠藤淑子/松本零士
以下多すぎるので省略

どうですか？お友達になれそうですか？（笑）

好きなおと

好きなものの話がでたので、好きな音楽も。

一杯あるので、思いつくまま並べてみると

チャゲアス/嶺川貴子/橋本一子/HONZI/ダリエ/安全地帯/mama!milk/坂本龍一
谷山浩子/PSY・S/SIMON AND GARFUNKEL/布袋寅泰/葉加瀬太郎/村治佳織
FF3の曲/ジャズ全般/などなどなど

なんだかむちゃくちゃです。

基本的に、
ピアノ曲・生の弦楽器の曲・二人でハモってる曲・アカペラ・曲だけ
最後まであきない曲・中国っぽい音階の曲・バンド形式じゃない集まり
なんかが好きです。

弟は濃い、音楽人です。
でも私はそういう意味から比べると、全然音楽好きじゃないです。
嫌いかもしれないです。

無音が一番心地よいと思ったりするので。

でも、無音といっても、なにがしかの音は空中に存在するわけで
そういう町中に普通に聞こえる音を聞いてのんびりくつろいでたりするので
そういう意味では音楽が好きなのかもしれません。
自然演奏の音楽。（騒音ともいう）

で、まあ、私は音楽に全然詳しくないし、用語もよくわからないし
なんとなく聞いて、いいなあと思うものを軽く聞いてるだけなので
ご飯を食べる時に良い音がなってると、更においしくなっていいなあとか
そんなレベルなのですが。

そんな私がいま一番気に入ってるのは、マシュマロ♪ハ長調という人達。
その中でも、「ポップなコップ」という、コップと手拍子で演奏している曲が好きです。
（試聴できるので、聞いてみて下さい♪）

自分の頭の中で鳴らしてる音楽に一番近い！って感じで、初めて聞いた時から
大好きになってしまいました。

この曲を聴いてる時に、たまたまシンサンと電話してたのですが
「なんか、馬が走ってない？」と言ったシンサン。

・・・・・。

チチ

父親にいてほしい。

最近、そう思う。

これまでは、父親はいなけど母親はいるし、それで充分だと思ってた。
経済的な苦しさと、母親の老後を案じて、必要を感じることはあったけど
自分ももういい大人だし、特に何も思うことはなかった。

実の父親は、私が５歳で別れたのであんまり憶えていない。
アルバムを見て、かわいがってくれてたんだなって思うくらいで
全然会ってないし、向こうも再婚して子供がいるので、
会いにいこうとも思わなかった。

二度目の父親は私が１２歳から１９歳まで一緒に居てくれた。
色々あって別れてしまったけど、血の繋がりって対して関係ないなあって思える、
本当にいい人だった。
今はやっぱり再婚していて奥さんがいるので、会うことは殆どないけど
時々どうしているか、様子を見に来てくれる。
（母は不倫になりたくないので、こないでくれっていってるが）

多分、誰かに頼りたくてたまらないんだと思う。

そして不安でたまらないんだろう。

友達にそこまで迷惑掛けられないし、彼氏に依存するわけにもいかない。
自分の事は自分で解決しないと。

それで、思いっきり甘えても良い相手として父親が、浮かんでくるんだろう。

母親の事を託せて、家の事も託せて、経済的な心配もなく。
自分はそれこそ家事だけやってれば、あとは全部やってくれて

いくつになっても、いい大人になってても、嫁にいっても
いつでも心配してくれて、愛情を注いでくれて・・・

勿論、世の中色んな父親がいる。

いないから幸せ。

そういう時だってあるだろう。
自分の理想通りの父親がいるとは限らないんだから。

毎日むちゃくちゃ大変というわけでもない。
一個一個は全然対したことない作業の積み重ね。

だけど、自分がちゃんとしなきゃ。そう思うと苦しい。

周りはとても優しくて、手を差し出してくれるんだけど、
相手も引き倒してしまいそうな程、頼り切りたい自分がいて怖い。

父親にいてほしいのではなくて、

どっかに逃げたいだけ。
誰かに頼りたいだけ。
依存したいだけ。

良く分かってるんだけどね。

実の父親に会いに行こうとは思わなかった、と、いうので思い出したけれど。

よく、バラ珍みたいな再会番組で。
実の父親に会いたい、実の母親に会いたい、といって
いきなり相手の家にいって、冷たくされて、実の親にまで失望したという話が出てくるけど、
私はあの気持ちが全然理解できなかった。

いくら実父や実母でも、理由があるから離れて暮らしてるんだろうし
それを突然行って歓迎されると思う、その気持ちがわからない。

別れたばかりのころは、丁度弟がうまれたばかりで
三人暮らしなのに、母は弟にかかりっきりで（当たり前だけど（笑））
すごく寂しくて、おじいちゃんに会いたいと思ったのは憶えている。

母は、結婚後同居したので、祖父母、父親の兄弟、そして母と父、の、
６人＋私と弟の８人で暮らしていた。

今なら事情も理解できるけど、５歳の自分がそういう色々をわかるはずもなく、
父も祖父母も父の兄弟もいなくなり、唯一の母は弟にかかりっきりで
寂しくてたまらなかった。
でも、寂しいというと母が悲しむと思い、我慢し、余計苦しかった。

その後母親の実家に帰り、母方の祖母と同居したので、
母が忙しい間、祖母がかわいがってくれたのだけれど。

小さい頃はとにかくいつも寂しかった。

でも、その寂しいが、イコール父親がいないからとは思わなかった。
だから、会いたいとも思わなかった。

会ってはいけない存在になったんだ。
それだけを理解していた。

１０年ほど前に、諸事情で実の娘と長いこと暮らせなかった方に、
「実のお父さんは、どういう時でも、貴方の事を想っているのを、忘れないで」って言われた。
でも、正直「本当かな？うちの場合そんなわけないと思うけど？」と思った。

父親に今でも想われているというのを認めるのは、母に対する裏切りのような気がした。

だから会ってはいけないと思っていたのかもしれない。
父親の事を想ってもいけないと思っていたのかもしれない。
それがおじいちゃんに会いたいになったのかもしれない。

最近、たまたま実の父親がどこにすんでるか知ってしまった。

しかも幼なじみのJちゃんが住んでいる場所のすぐ近くだった。

会いたい。初めてそう思った。
会ったからどうなるわけでもないし、母に不満があるわけでもないけど。

初めて、会いに行った人の気持ちが分かった気がした。

理屈じゃない。会いたいから会いに行くんだね。

全然気付いてなかったけど、そういえば、今日は、実父の誕生日です。
（射手座か。そいやシンサンも射手座だなあ。）

そういう日にそういう日記書いたというのも、運命か？（うそ

明日から１２月。
あっというまですね。一年なんて。

あと２週間もすればシンサンの誕生日です。
今年はなんにもしてあげれないや・・・
逆に病院代借りてるくらいだし（笑）
借りたお金でプレゼントするわけには行かないしね。

ちなみに、彼が、婚約者価格で特別にトニで貸してあげようというので
（トニ・・・十日で二割の意味）
トニでもトサンでもトゴでもなんでもこい！と返しました。
だって、膨大な利息で膨大な金額になってしまったら、トニだろうが
トゴだろうが、「返せない金額」という意味では同じだから（笑）

返せない金額になってしまったら、利息込み１千万が利息込みの５千万になったところで
痛くも痒くもないのよ。と言ったら、妙に納得していたシンサン。

ほんまは、金銭の貸し借りは一番したくないことなんだけど
（お金が絡むと人間関係は壊れやすくなるし）
シンサンのお母さんも今まで３度危篤状態になったことがあるらしく
そういう面での気持ちはとてもよく理解してくれて
本当に協力してくれてます。有り難いです。

絶対ちゃんと返すから、ごめんね。有り難うね。

とりあえずの結果

とりあえず、現時点の検査までで、眼底出血の跡と、胆嚢に影がみつかったらしいです。

出血はしていた”跡”なので、今は自覚症状的には、なんともなく
胆嚢の影も胆石だろうということで、しかも、でかいのが一個あるだけなので、
逆に何の痛みもないらしいです。
（でかすぎて、胆嚢の出口から出ることもなく、内部にとどまってるだけなので）
ちなみに、母は胆石２回目。

あとは、年相応の老化としての白内障が、糖尿病のせいで
少し進行しかけているのも解ったらしいです。

色々出てくるなあ・・・（笑）

早く全部の検査が終わって、ちゃんと治療して欲しいな。

友達になりたい芸能人

芸能の話題が出たので、ちょっと続けてみたり。

基本的に芸能人はあんまり興味がありません。
芸能人にっていうよりも、芸能ネタに、かな。

だから、誰と誰が付き合ってるとか、誰と誰が別れたとか
ひっじょ～～～～～に、うといです。

物語の世界は好きなので、ドラマも楽しいとは思うのですが
短気な性格なので、ちまちま毎週みるよりも、本で、一気にどばっと
最後まで読んでしまいたい気質。

映画館は好きです。
全くじゃまが入らず、最後まで集中して見れるから。

今一番楽しみにしてるのは、ロードオブザリング。
後にも先にもこのシリーズが私の洋画ナンバーワン。
（最後までみたら感想変わったりして（笑）ちゃんと完結しておくれよ）
映画を最後まで見たら、もう一度原作読み返そうと楽しみにしてる。
ちなみに邦画ナンバーワンは、石橋義正監督の「狂わせたいの」。
（バーミリオンプレジャーナイトは毎週ビデオ取って見てました）

シンサンと見に行くのも、圧倒的に洋画が多いかな。
シンサン、アクション物好きだから。

私自身は、どっちかっていうと、アジア映画（邦画含む）が、好きなんです。
お金が一杯あったら、誰もみないような、ひっそりやってる映画を探して
こっそり、梯子したいなあとか、思ってます。

ドラマで一番好きなのは、「王様のレストラン」
三谷幸喜も松本幸四郎も大好きです。

余談で、一番好きなアニメは「ムーミン」（笑）
（新ムーミンの方の、しかも前半のシリーズ）
ちゃんと原作に沿っててとても好きでした。

そんなに色々網羅できてるわけではなく
私が見た範囲でなので、凄く偏ってますが（笑）

ちなみに、好きな芸能人は
前述の松本幸四郎様がぶっちぎりトップで
見るたびに、友達になりたいなあって思うのが、相田翔子ちゃんです。
理想の友達像だわん（なんじゃそりゃ）っていうかああいう風になりたい（笑）（無理だよ

（以上全て2003.11.28現時点でのベストテンでした）

コメディは元気でます。

毎週楽しみにしているドラマがある。

柳沢教授以来（笑）見てる、松岡君主演の「マンハッタンラブストーリー」。
今更私がどうこういう必要もないけど、本当に楽しいドラマだなあとお気に入りです。
同監督の木更津キャッツアイ映画版も、かなり見に行きたかったり。（佐藤くんも出てるしなあ♪）

前もここで書いたけど、あんまりドラマはみないほうで、
毎週欠かさず何かを見るというのが非常に苦手なので、
映画の方が一気に見れて助かるぐらいで。

なので、来年はじまる、新撰組を今からどうしようととても悩んでいる。
三谷幸喜が大好きなんで、とても楽しみなのは楽しみなんだけど
（普段の自分を考えると）絶対毎週みるなんて不可能。
歴史好きで大河ドラマを毎年ちゃんと見てるシンサンは、来年もきっと見るはずだから
モーニングコールならぬ大河コールをして欲しいと半ば本気で思っている（汗）

へえ

母は、糖尿病のレベルからいくと軽い方らしいです。
なのに、かなりしんどがってるので、他に原因がありそうだと
検査検査な毎日です。
実際、毎日かなりしんどいみたいです。
なのでまだ退院のめどはたってません。

今日は福祉の人が家庭訪問に来て、家の間取りや資産なんかを
チェックして、身の上話をさせられました。
私らを援助できないか実父に連絡を取るというので、かなり参ってました。
だって２０年以上あってないし、向こうは再婚してて子供もいるし
奥さんが私らのこと知ってるかどうかもわからないし
いらない波風立たさないで欲しいというのが正直な気持ちです。
もう、関係ないやんかー。

でも、今日来ていうには、戸籍を調査してみたら、実父が外国人の為、
現在の住所にたどりつけない可能性が高くなったとのこと。（戸籍がないからね）
実は今どこに住んでるかは知ってるんだけど、
「私らは父親を全く知らないし、どこにいるかも知らない」で通しました。
更に「再婚相手の奥さんも外国人だと聞いてます」というと
奥さんも外国人となると、二人とも戸籍にあらわれないから
尚更探すの難しいなと困っておられました。
実は１０年ぐらい前に日本人に帰化したことも知ってるんだけど。勿論言いません。
このままあきらめておくれ～。
ちなみに実父の父母自体が（日本じゃない国同士の）国際結婚です。
母の父は琉球だし、色んな血ブレンドされまくり。

二番目の父親にもそういう連絡するんですか？と聞いたところ
離婚した時に、ちゃんと私らとの養子縁組も解除されているから
全くの他人だししないとのことで、ほっと一安心でした。
二番目の父親も再婚してるから、変な波風たてたくないし・・・。

生活全部の援助ではなく、あくまでも母の医療費のみの援助の手続きをしてるのですが
その割に、かなりつっこんだところまで見せなきゃいけないんでしんどいです。
まあ、福祉の人も、聞きたくもないプライバシー聞かなきゃいけなくてしんどいでしょうが。

手元に戸籍を取り寄せてるというので、ついでに昔からの疑問だった
「私はいつ日本国籍を取得したのか？」というのを聞いたら
生まれた時点で母の戸籍に入れられていたそうで。
自分でどっちの国籍か選んだ記憶が全くなかったので、ずっと疑問だったのですが
生まれた時に取得してたのかあと、氷塊しました。

風邪引きハジメマシタ。

頭痛い・・・

まっくら森のうた

さみしい・・・

あぷあぷ

現在、母の髄膜炎は殆どよくなり、これから糖尿病の治療で
空き次第、糖尿病棟にベットも移動らしいです。

母の方は、有り難いことに後遺症も全くないみたいで、本当に一安心です。

ただ、ちかいうちに弟の方も、ひょっとしたら入院になるかもしれなくて
当分、完全な一人暮らしになりそうです（笑）

福祉の手続きは、色んな書類を揃えて、やっと申請までこぎつけて
でもこれからが、本番の審査で、家にも家庭訪問にきはるし
なんやかんや、忙しいです。
なんだかもう、申請自体やめてしまおうかと思う位面倒で複雑でしんどいのですが
ここでふんばれば、母の入院代だけでもわずかな負担ですみそうなので
もうひとがんばりです。

仕事の方も新しい人が来ては、やめ、来ては、やめで、いま又新しい人が来てて、
ひきつがなきゃいけないのに、それどころじゃない慌ただしさで、
もう今のところ一旦やめて、しばらく用事に専念して終わらしてしまって、
そこから別のとこに派遣して欲しい気持ちで一杯です。
でもそのためにはとりあえず引き継がなきゃいけないんですが（笑）
経理の引継は２～３ヶ月かかるものなので、そのころには今のごたごたも全て
かたがついてるんだろうなと思うと、ちょっと笑えてきます。

遅すぎた理由

シンサンは大阪で試験を受ける。
その帰りに、うちに寄ってくれる。
今日はそういう予定の日だった。

試験はお昼から２時までらしく、そのままこっちに来たら
３時くらいだろうし、数時間は一緒にいれるな♪と楽しみにしていた。

ところが、詳しく聞いてみたら、試験終わりで、たまたま同じ試験を受ける男友達と落ち合って
ご飯を食べてから、こっちへくるという。
ざっとみつもって、京都に着くのは４時頃らしい。

その時点で、すでにちょっとがっかりしていた。

３時と４時、一時間違うだけだけど、その差は大きい。
なんせその足で更に福井まで帰っていくのだから、そんなに遅くまで
いれるわけもない。
５時にこっちを出るなら１時間。
６時までいたとしても２時間。

もう少し一緒にいれると思ったのに。

なんだかすっかりがっかりしていた。

勿論、時間を作って、会いに寄ってくれること自体は、とても有り難いのだけれども。

まあ、用事をそれまでに済ませておけるんだし、いいか。
そう考えて、４時までに、すっかり用意をすませ、ついでに
車で来ている彼に、買い出しも手伝って貰おうと、買い物メモまで作ってまっているのに
いつも時間厳守の彼がうちに着いたのは、５時をとっくに回っていた頃だった。

京都に着いたら電話する。２時に試験が終わった後、定時連絡をくれた彼はそういった。
そして４時に電話がなった。
だから当然、京都に着いたものと思って、電話にでると、いま大阪駅に向かっているという。
その時は、了解と普通に電話を切ったけど、切ってから急に腹が立って
「今からって、遅いわ！！！！！（関西弁のイントネーションで）」と、
切れた受話器に叫んでしまった。

シンサンとの買い物の前に、晩御飯の下ごしらえをしておこうと、
鶏肉に下味をつけ、野菜を刻み、準備をしつつも、かなりふてくされていた私は
忙しい中、やっとやってきてくれた彼に、とてもつっけんどんな対応をした。

遅くなったな。ごめんごめん。
そういって謝ってくれるのだけれど、そんなもん５時なんかに来ても、
どうせすぐ帰るくせにーーーーー！つまんないじゃんかーーーー！
男友達との食事の方が楽しいんでしょー！どうせー！
と、腹が立って仕方がない。

思いっきりむすっとしたわけでもないのだけれども、明らかにいつも違う静かな対応で
よく見れば微妙に怒っているんだろうなという雰囲気を醸しだし続ける嫌な私。

ところが説明を聞いて、非常に申し訳ない気持ちになった。

男友達が、試験会場から大阪駅まで車で送ってくれた時に、道に迷ってしまい、
焦りながら１時間もうろうろしていたらしい。

ごめんなさい・・・。
激しかった怒りの反動で、急速にしょぼんとしていく私。

すると、彼が袋を差しだした。

？？？と思って見てると、袋の中から、細長い箱が出てきた。

「お誕生日おめでとう」

そういって、その箱を手渡される。

”誕生日プレゼントは、現金で貰ったよね。それも生活費に消えて。
だからもう何も無いはずで。
それどころか、入院代まで借りたのに、なのに、なのに？”

突然の事に、かなり驚き、尚かつ、箱の形から中身の見当が、すぐについて
開ける前から涙で目の前が潤んできて仕方がない。

細長い箱の中からは案の定、薄紫のネックレスが出てきた。

「それも探してて遅くなってしもたんや。ごめんな。」

そういって謝る彼に心から申し訳ないと思った。

シンサンから初めて貰ったサプライズなプレゼント。
シンサンから初めて貰ったとても綺麗なネックレス。

ムッとして嫌な態度を取った分余計に、沢山のごめんなさいとありがとうが入り交じり、
涙が滲んで仕方がなかった。

支離滅裂な支離滅裂

救急車で運ばれてからずっと、ICUにいた母ですが、やっとこさ
本日一般病棟にお引っ越しできました。

ICUは、金額跳ね上がるのよ～。こわいこわい。

まだまだ、血圧も血糖値も高いし、突然高熱だしてるし
髄膜炎が完治してるわけではないので、ドキドキしてるのに
朝っぱらから病院からの電話がなるから、心臓止まりそうになりまちた。
結局、一般病棟に移動するので来て下さいとの電話だったのですが。

ICUにいる間は、家族しか会えないし、平日も土日も面会時間１４：００～１７：００までだし
一家族２人までの入室制限に加え、滞留時間は１５分以内との厳しい制約がありました。

でも一般病棟なら、夜２０：００までOK。
もちろん出入りも自由だし、何時間でも大丈夫だし。

なので今日は、朝呼び出しくらってから、結局、なんやかんやで夕方の５時まで、居座りました。

とにかく高熱出すたびに、すごい汗かくから、一晩でパジャマ四枚とかの洗濯物がでるんで、
洗っても洗っても換えが間に合わないし、一晩ではなかなか乾かない天候だし、
うちには乾燥機ないしで。今日は、病棟内で全部洗って乾かしました。
（ICUには、洗濯機も乾燥機もなかった・・・）

でも、先週の今頃は、生死の境をさまよっていたのだと思うと、
話ができる程度まで回復できて、本当に良かったです。

一般病棟万歳。
ビバ一般病棟。

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ちなみに、救急車に同乗した時から続いてる動揺が、一週間経った今も続いていて、
ちょっとばかし挙動不審な私です。
やたら緊張していて、精神ぴりぴりで、文章支離滅裂になるし、意識が茫漠としていて
かなり意識しないと集中できないし、肩も首もむちゃくちゃ凝って、夜もなんとなく眠れません。

驚きすぎたんかなあ・・・

ちょっとはましになるかなあと、近所のスーパー銭湯にいってみました。
がんばってリラックスリラックス。
今、良い感じに眠たくなって来ています。寝れるかな？おやすみなさい。

不安定な安定

母は日にちぐすりで良くなってきています。
ただ、夜になると高熱がでるみたいで、それが直れば退院もできそうなのですが、
何故熱がでるかの細かいところは、まだ掴めていないらしく、調べ中らしいです。

そして髄膜炎が直ったら直ったで、その後糖尿病の治療が始まります。
お医者さんはその時は通院でかまわないと言っていたけど、
最近の母の体力を考えると、病院までを徒歩で行き来するのは難しいと思われるので
限界まで我慢して、かなり進行してしまっていた糖尿病が、若干ましになるまで
入院したまま、見て貰うことになりそうだなあと感じてます。

となると、春に福井に行って、シンサンと暮らし始めようと思っていた計画も
考え直さなきゃいけないわけで。
うーん。

シンサンと京都で暮らせたら、何も問題ないのになあと思ってしまいます。
彼の家の事情もあるから、そういうわけにもいかないのもよくわかっているんですが。。。

幸せだった誕生日

　
朝から手続きやら、病院やら、忙殺されて、夜にはぐったり。な、誕生日。
しまこが仕事終わりでやってきてくれました。
しかも丸くって小さくって可愛いホールケーキと、プレゼントを持って。
あんまり嬉しくって、ケーキの写真とりまくってしまった。(汗)

家族でのお祝いとかは、とっくにしないような歳になってはいたけども
今年はシンサンとも丸いケーキでお祝いとかしなかったので
（プレゼント代を現金で貰って、生活費にあてたりしたから(笑)）
とってもとってもとっても嬉しかったです。

しまちゃん本当にありがとう！
ちくしょー(T_T)来年の１月２０日は待ってろよ～！

犬犬/犬犬

明後日は誕生日です。３１です。早いなあ。
でもそんな場合じゃないんですが（笑）

母ですが、一時は本当にどうなることかと思いましたが
昨日あたりから少しましになって、今日は更にもう少しましになり
やっとご飯がたべれたと言って、少し話もできました。
このまま順調に熱が下がって欲しいです。

弟ですが、思ってたよりもずっと沢山家事を手伝ってくれて、本当に助かっています。

私ですが、思ってたよりもずっと手続きが大変で走り回って、くたくたです。（笑）

でも、同じ地域の色んな人が本当に親身になって助けてくださって、もの凄く助かりました。
私と弟だけじゃどうなってたことか・・・。

昨日は、４月に自分が投票した、公明党の市会議員さんに医療費の相談に行ったら
福祉の窓口まで一緒に来て手続きして、その後も引き続き、家計がうまくいくよう
親身に相談にのってくださってます。
投票するだけじゃなくて、こういう時のもろもろの為に市会議員さんとかいるんだし
快く力尽くして下さって、本当に助かったと、しみじみ思いました。
実際のところ、父親がいないと、なめられやすいのが現状なんで、心強いです。

沢山の人が心配してる現状、色んな人が沢山手を貸してくれている状況、母の人徳を沢山感じました。

そうそう、シンサンも、土曜日仕事終わりで慌てて駆けつけてくれました。
（翌日も仕事なのでとんぼがえりなのに）
来てくれただけでも有り難かったのに、とりあえずの医療費まで置いていってくれました。
本当に本当に感謝してます。

髄膜炎が治っても、糖尿があるので、当分家には帰ってこれないでしょうが
早く治して元気になって欲しいです。

土曜日早朝の日記

母が入院しました。

４年程前から体調を壊していて、かなり弱っていたのが
９月末に風邪を引いてからがくんと酷くなり
昨日高熱を出し、とうとう救急車を呼びました。

診断は、糖尿病に細菌性髄膜炎を併発しているらしいです。

今まで何度も病院へ行こうといっても、がんとしていかず家で介護をしていましたが、
会社から帰ってきて晩御飯をつくり、翌日、母と弟が食べれる分のおかずを更に作り置きし
家事、炊事をし、介護をし、遅くに寝て、翌日会社へ行き、の生活に
かなりつかれていて、共倒れ寸前でした。

昨日は、弟から電話があり、急いで家に帰ったら、母が大変な状態で。
高熱を出し、何度も吐き、今にも死にそうにうなされていて、起きあがることもできない。
すぐさま救急車を呼ぼうとしたら、それでも、「吐き気がするだけだから呼ぶな！」という母。

我慢強すぎです。

手続きをすまして、病院にあとを託して家に帰ってきましたが、
うなされ続けている母が脳裏から離れず、一睡も出来ません。

細菌性の髄膜炎を併発しているので、いつ容態が急変してもおかしくないので
いつでも連絡できる状態でいて下さいとのこと。

ここしばらくは、
どれだけ言っても病院に行かない。
でもどうみても尋常じゃなく体調が悪いからもの凄く心配。
体調が悪いせいで、むちゃくちゃわがままになって、かなり苦労する。
そんな状態で。

それから解放される安心感。
でも、いつどうなるかわからない強烈な不安感。
いりまじりまじって、全然眠れません。

そうこうしてる間に朝の４時半になってしまいました。

りにゅーある

なりゆきではあるのですが、サイトをせっかく一新したのでバナーを作ったりしました。
バナーの雰囲気に合わせて、この日記の色合いを２年ぶり位に変えて
ついでに、作ったばかりだったサイトのトップも、はやリニュしたりしました。→●

前やってたサイトは、当初のサイト目的を達成できたので、
終わりにして、新しいサイトを始めようと考えてたのですが、
きっかけがなく、中途半端なお休み状態になってました。

強制移転ということで、これを機に、新しいサイトをやろう！と
思ったものの、突然過ぎて、何もまとまっておらず、
とりあえず、この日記のサイトとして（恋愛ジャンル？）開設しました。

これからボチボチやりたいことをやってみようと思います。
しばしは扉絵だけの状態で・・・（笑）

来月は誕生日♪（笑）

早いもので、なんやかやいうてる間にもうすぐ１１月ですな。

１０月は色々ありました。

１１・１２日は、
しまこと幼なじみのJちゃん夫婦と、若狭路博２００３に行き、
若狭牛ステーキ串を３本、新鮮なお寿司、とらふぐ汁、
かきあげそっくりの味だったチジミ、ソフトクリーム２本
つきたてとちもち、焼き鯖寿司、ふぐサブレ、等を食しました。（くいすぎ）
特に焼き鯖寿司は、絶品にうまかったです。
日帰りのＪちゃん夫婦とわかれ、しまこと民宿で一泊し、
朝４時まで語り合い、それでいて翌日は６時代に起床（笑）
若狭路博会場に作られた温泉が入ってみたらかなりええ感じで、
会場で夜に打ち上げられた、花火も、これまたええ感じで。
思わぬ場所で思わぬ季節に見れた、海上の花火大会で。
普段よく行く若狭でありながら（笑）改めて、満喫して帰ってきました。
しまこと二人でどっかに泊まったりとか無かったから、ほんま嬉しかったな。

４・５日は、上記の為の下見をシンサンとしました。
１１日１２日は、シンサンが地元の祭りで大忙しなので
私が道を憶えて、案内したりしなくちゃいけなかったから。
久しぶりのシンサンとの一泊（笑）
１ヶ月以上ぶりでした。
その時も、とれたて焼きサンマとか、焼きイカとか、
若狭牛ステーキ串とか、エビ餃子とか、ソフトクリームとかを
やっぱり満喫してました（笑）
シンサンが食べてる時、ちょこっとわけてもらった、鯖カレーは
鯖の味とカレールーがまざって、ちょっと苦かった。
やっぱ鯖は焼き鯖のがおいしいな（笑）

１８・１９日は、急遽シンサンが開けてくれて、
本来なら１１月まで会えない筈だったのに、会うことが出来ました。
１９日にシンサンの女友達の人のお見舞いに行ったり、久々にご飯作ってあげたりしました。
鳥と茄子炒めただけなんだけど、おいしかったよ（自画自賛（笑））
大トロが食べてみたくて必死に訴えたら、海鮮アトムにつれていってくれて
初めて食べることができました。
海の側なので、単なる回転寿司のくせに、すごくネタが新鮮でおいちいの！
身もとても分厚かったよ。満足満足。
しまこ、１１・１２で果たせなかった大トロ、今度一緒に食べよ～。

こう書くと、楽しかったことばかりに思えるけど、
実は１０月は鬱状態で、総合的には、陰気に暮らしてました（笑）
色々助けられて、今は日記がかけるくらいに回復してます。
元気だそー

コンコンコン

風邪で家族一同ぶっ倒れています。

シンサンが心配して何度も電話をくれます。
近かったら家に行ったるんやけどな～
と、何度もいいます。

ありがたい・・・

そういう気持ちだけで嬉しいよ。
っていうかほんまに来たら、きっと家事やらされるよ（笑）

みんな倒れてるから、そこが一番大変。

ふらふらしながら買い物にいってます。
あー、しんどいのに、なおさら家事めんどいー。

全く整理できていない追悼にもなってない日記

９月２５日
夢路いとしさんがなくなった。
いとしこいしの漫才は終わってしまった。

いとこいさんがブラウン管に登場すると、シンサンに
「いつまで見れるかわからないんやから、大事に見ーやー」
と、冗談本気半分ずつで言う。そして、たかだか１０分間を
一言もしゃべらず真剣に見ていたあの日。

最後に見たのはゴールデンウイークだったんじゃないかと思うけれど
本当に本気で最後になってしまった。

シンサンはお笑いの人にあまり詳しくない。
漫才とコントの違いもわからない。
でもお笑いは好き。そんな感じ。
私は、一時期かなりはまって見ていたので
部分的に詳しくなってしまった。そんな感じ。

だから、一緒にいるときに、たまたま漫才番組なんかをやってると
この人達はこういう経歴の人達で、とか、この人達はあんまり好きじゃないとか
主観たっぷりに（笑）解説してあげていた。

その中でも、いとこいさんが出てくると、
「ほら！正座や！そんな、何かしながらとかで見たらあかん！
えりただしてみるんや！いつまでみれるかわからん名人芸なんやし！」
と、最良の状態を作って、毎回真剣に鑑賞していた（笑）

シンサンと一緒にいるときに、たまたまお笑い番組がやっていたら
見ているといった感じで、そんな中、いとこいさんに出会えるチャンスはとても低かった。
それでも、運良く、４回くらいは一緒にみれたんじゃないかなあ。

いとしさんが亡くなったというのは、実はシンサン経由で聞いた。
入院されてたのは、ヤフーニュースで見て知っていたけど
とうとうその時が来てしまったんだと、呆然とした。

おとといの深夜に追悼番組がやっていた時も、シンサンが電話で教えてくれた。

お陰でこいしさんの言葉も逃さず聞くことができた。有り難う。

悲しいし、逆に全然実感がなかったりもしてるし、突然の訃報に
よくわからない心理状態になっているんだけれども
それでも、シンサンと４回も一緒にみることができて良かったなと思う。
亡くなってしまうまでに、そんなチャンスがあったお陰で
一緒にいとこいさんの話ができるのが嬉しいなと思う。
芸歴６０年以上の、最後の最後のしっぽのところではあるけれど
想い出を共有できて、よかったなと思う。

自分の興味のおしつけに、つきあってくれて、一緒にいとこいさんの漫才で
笑ってくれたシンサンに感謝感謝なのです。

続・しまちゃんへ

二の腕のたぷたぷを鍛えるのは難しいんだけど
直立してテーブルの横に立ち、鍛えたい手をテーブルにつける。
手をぐるりとまわして、中指が自分の方に向くようにする。
ぎゅっと力を入れてテーブルを押す。
のが、いいって、６年ぐらい前にタモリがいってたよ（笑）

責任

昨日、Ｊちゃんちで、さまざまな話をした。

9/10の日記で書いたＪちゃんのお友達夫婦の話もでてきて
浮気に対するお互いの考えを語り合った。

お友達夫婦の奥さんは、
旦那さんがあまりにも「生活すること」に対して非協力的だったため、
がっくりきて、毎日の共働きと家事で疲れきっていた。
そこに会社の支社で新しい人と知り合い、今はその男の人と付き合ってるらしい。
もちろん旦那さんとは一緒に生活しながら。

Ｊちゃんは、
「結婚してようがしてまいが、他に好きな人ができてしまうことはあると思う。
ようはその好きになってしまう隙を作ってしまうかどうかだと思う。
相手が離れてしまわないような努力を怠った旦那に罰が当たったんだ。」
そう言った。

確かにそれは私もそう思う。

実際Ｊちゃんはきちんと努力もしている。
奥さん面はしないようにしているといい、家でもいつでも化粧して綺麗にいて、
旦那さんが居心地良くいれるように、彼女であるときと同じ優しさで大事に接している。
そういう彼女を本当に偉いなあと思う。

でも、結婚生活を続けながら浮気もしてるという感覚が、どうして私には理解できなくて、

「お友達を非難したいわけではなく、ただ純粋に理解できない。」

Ｊちゃんにそう言った。

「お友達はなんで別れないの？」

そう聞いてみた。

「それはやっぱり旦那は保険でしょ？旦那と別れて今の彼氏のところにいっても
うまくいくとは限らないし、ひょっとしたら両方失うことになるかもしれないし」

「それはわかるけど、旦那と向き合うか、別れて新しい方にいくか、決めないと
旦那も新しい彼氏も無駄な時間をすごすんじゃない？」

「彼女が両方に好きな気持ちが残ってたら、そう簡単にはわりきれないんじゃない？
私は彼女に、両方をゆっくり比べて、本当に幸せになるほうを選んで欲しいと思うけどな」

「でも、結婚してるんだよ？付き合ってるだけだったら、それもいいと思うけど、
じゃあなんで結婚するの？」

私は結婚してる人の浮気（いわゆる不倫）がダメだ。
生理的にどうしてもダメだ。

一度に色んな人を好きになってしまうことはあると思う。
結婚しても他の人を好きになってしまうこともあるとは思う。
そこ自体は否定しないし、つきあってるだけの関係なら、色んな人を沢山知って、
その中から本当に幸せになれる人を選べばいいと思う。

でも、そうやって選んだ人と結婚した以上「相手に対する責任」があるんじゃないかなあ。

他の人を好きになったり、浮気してしまったりはあると思う。
生きてる以上、私だってないとは言えない。
だけどそうなってしまった時の責任の取り方に、その人の人格がでるんじゃないかなあ。

というようなことをJちゃんに、のべた。

じゃあ、とＪちゃんは言った。
「じゃあ、しおるは、この先結婚した後に、シンくんの他に好きな人ができたらどうする？
そして両方を好きだったらどうする？」

両方を好きだったら・・・
架空の話なのに、かなり一生懸命考えた。
経験不足ゆえの、倫理観のおしつけかもしれないと思ったので
かなり一生懸命考えた。
でも、やっぱり出てきた答えは、

「どちらかを必ず選ぶよ。」

「シンに不満があるのが原因で隙ができてるだけなら、話し合って関係修復に努力するし、
新しい人が好きでたまらないなら、もの凄く悩むだろうけど、正直にシンに伝えて、別れる。
そして、ちゃんとした状態でその人と付き合うよ。
それが結局、結婚生活に対する不満からの逃げみたいなもので、錯覚の恋で
新しい人ともしっくりいかなくなって別れたとしても、自業自得なんだし、
後でむちゃくちゃ後悔したとしても、これが結婚している事に対する責任の取り方だと、
今の私は思う。
逆の場合でもそうして欲しいしね。かなり辛いけど（笑）」

そう伝えて、お互い、考え方が全然違うね。って笑いあった。

どっちが正しいとかいう問題でもない。

旦那と別れないまま新しい恋人と付き合っていても
ばれて、別れようって話になるかもしれい。
その後新しい恋人と上手くいくかいかないかもわからない。
もし上手くいかなくて、両方をなくしたとしても
それはやっぱり自分の責任だ。

大事なことはどういう選択をしても、
「責任をとらなきゃいけない時がくる」ということ。

その時に「責任をとれる自分かどうか」ということ。

Ｊちゃんと共通してるのは、そういう考えの部分だなと感じた。

幼なじみのＪちゃん

幼なじみで去夏結婚して、現在妊娠７ヶ月のJちゃんの新居に
初めて遊びに行った。

タコ焼き器で何十個もタコ焼きを作って沢山食べた。お腹一杯。（笑）
ボール一杯あった粉は全部使ったのに、わざわざもう一杯溶いてくれた。
こっちはお持ち帰り用だって。
タッパ一杯に詰めてぎっしり持って帰らしてもらった。
ありがとう。Ｊちゃん。(T_T)

帰りは旦那さんが帰ってきたので、車で送ってくれた。
交通的には結構離れてるんだけど、直線距離では近いので
車で送ってもらったら１０分くらいで家に着いた。
むっちゃ近いなあ。

これなら歩いて帰れそうだ。といったら笑われた。
一時間くらいの距離なら文句言わずに歩くんだけどな・・・。(笑)
（自転車のが楽だけど、山をこえるため、坂がすごくキツイ）

Ｊちゃんちで、赤ちゃんのエコーのビデオを見せて貰った。
普通写真とかの所をＪちゃんの行ってる病院ではサービスで
一ヶ月検診の度に録画して一本にまとめて渡してくれるらしい。

２ヶ月でお腹の中にはしっかり生き物が写っていて
７ヶ月にもなれば、表情まで見えるくらいになっていた。
ちょっとびっくし。

でも、まだ、男か女かわからないらしい。

Ｊちゃんは子供が嫌いで、私は一生働きたいから結婚しても
子供はうまへんって、今の旦那さんに知り合うずっと前から言っていた。
なのに、子供を産むことになったというので、最初はかなり驚いた。

「嫌いなのはかわってないし、正直産みたくなかったんやけど」
「体裁的にね。」
「旦那が欲しがってるから。
「一回は産まないとうるさいだろうし。」
等々と言ってはいるけど、
産まれたらかわいがるんだろうなあというのは想像に難くない。（＾＾）

かなりユーモアーあふれる性格をしているだけに、どんな子供が産まれるんだろうなあと、
（また、どんなお母さんになるんだろうなあと）興味津々な今日この頃。

しまこへ

リトル巨人君私も好きだったよ（笑）
家に主人公の絵の入ったガラスのコップあったしね。
（多分、ミロを買ったらついてた）

うちの家が阪神ファンになったのは、阪神優勝の翌年からなので
それまでは、巨人モノの漫画とか読んで、何も考えずに巨人応援してたよ（笑）

童夢くんっていうのもあったね（笑）

謎

先週の月曜日、仕事終わりで、しまこと待ち合わせてご飯を食べに行った。

商品券を持ってるからと、伊勢丹の豪勢なお店で、豪勢な食事をごちそうしてくれた。
とってもとってもおいしかったし、とってもとってもうれしかった。
なにより気持ちが嬉しかった。
お店でるときに、ジローラモさんとすれ違ったりもした。
幸せな気持ちで一杯。
　
その翌日、昨夏結婚して現在妊娠７ヶ月の、幼なじみのJちゃんからメールが来て、
しおるの会社の近くまで出るから、来週の仕事終わりにでも逢えないかな？と。
こちらにくる用事がないのなら、中間地点の京都駅まででるよ。と返すと、
なら、伊勢丹の商品券があるから、これでご飯を食べよう（＾＾）と。

そして、昨日、結婚後の話を色々聞きながら、やっぱりごちそうになってしまった。

凄く嬉しくて、友達ってありがたいなあってしみじみ思いつつ、

でも、何故、みんな伊勢丹の商品券？

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Ｊちゃんと別れ、京都駅から地元まで帰ってきて、ふと空を見上げると
なんだか空がおかしい。
火星が接近してから必ず毎晩火星チェックをしていたのに、
いつもの場所に火星がない！
なおかつ、お月様の真横１センチくらいの場所に、
謎の物体が光ってる。

目の中にゴミが入ってるのか、そこまで視力が悪くなったのか
謎の物体は何なのか？かなり気になった夜だった。
　
-----------
　
ご飯を食べた時に、Jちゃんの結婚式で会ったお友達カップルさんが、
昨冬結婚していたと聞いて、よかったねえ～ってほのぼのしてたら、
まだ一年もたってないのに離婚間近だという。

付き合ってる時にはなかった、生活という面での色々な事がかかってきて、
責任も沢山かかってきて、くたくたで。
なのに相方は話合いすら非協力的で、そんな相手と一生生活するのかと、
がっくり疲れきってしまったらしい。

会社の友達は、
結婚したい人がいたけど、お姑さんになる人が、どうしてもうまく
やっていけそうにないタイプだったので、別れたという。

相手を好きなだけじゃやっていけない。
そういう感じ。

うーーーん。

なんで人は、つきあうだけじゃなくて、
結婚をしたいと思うんだろうな。

私はなんでそう思ったんだろうな。

シンサンはどう考えてるんだろうな。

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全ては謎

数えてみた。

冷夏と呼ばれたこの夏。京都の気温を検証してみました（笑）

８月の気温を振り返ってみます。

３０度を超えた日・・・実に２６日
３５度を超えた日・・・９日
３５.５度を超えた日・・・４日
（資料：気象庁データーより）

厳しいです。実に厳しい！
全然冷夏じゃないです。

ちなみに猛暑だった去年と比較してみましょう。

３０度を超えた日・・・２９日
３５度を超えた日・・・１３日
３５.５度を超えた日・・・８日
３６度を超えた日・・・４日

確かに、高温への伸びとしては、さすが猛暑！
いい伸び方です。

でも３０度を超えた日としては、今年と３日しか違っておりません。

厳しい！実に厳しい！

この中、クーラーなしなんて、自殺行為もいいとこです。
（猛暑の去年もつかっておりません）

ええ、昨日も暑くて眠れず、今日は会社休みで、家で汗だく。
かなりやけになっておりますともさ！

やけっぱちの地球

やっと、お盆明けの一週間が終わりました。
今の会社に派遣されたばかりの頃は、春夏は全部週休二日だったのに、

親会社の
「週休二日にしておいて、土曜日に出勤した分、1.25倍の休日出勤代を払うのは勿体ない。
だったら土曜日の出勤分を増やしてしまえ。0.25倍分得するわい」
というアコギな考えにより、4月から土曜出勤日が限りなく増えまして
今週も一杯一杯仕事でした。

だいたい年間の出勤日増やしたら、月給の社員的には、一日あたりの単価が
その分安くなっちゃうし、どないしてくれんねんと、全員ブーブー。
時給のパートさん、バイトさん、派遣さん（私）は、
逆に出勤日増えた分、貰える金額が増えるわけで、（働く時間も増えるけどさ）
お金が欲しい人には全くメリットがないわけでもないので、
まあ、助かったなあと思ってたりもするわけで。

そして8月からは時給があがっておるので、尚更大助かり。

新人さんの事とか、（もうやめはったけど）
私自身の契約が切られたり復活させられたり、非常に曖昧なので
本来なら7月末で今の会社は、引継しておわりの筈だったので
それが10月末までのびた時点で交渉しまして、時給挙げて貰えました。
といっても50円だけど。（一ヶ月で8400円違うのさ）

出勤日が増えて時給があがり、なんとか生活できるレベルの
金額になってきております。

毎年、クーラーも暖房もこたつもストーブもホットカーペットも使わず
電話もIP電話に換え、携帯もシンサンと同じJフォンに換え
お隣からちょくちょくおかずをわけて頂き、
会社のお昼の残りのご飯を食堂のおばちゃんからちょくちょくわけて頂き
家賃を払い、水道光熱費を払い、親の国民年金の保険料は全額免除して貰い
生命保険は解約し、でかける時の移動手段は自転車か徒歩。
既に削れるところは食費しかないので貰ったご飯を全部おにぎりにして冷凍し、
貰ったおかずとあわせて、ちょっとずつ食べてしのいでます。
とかいいつつ、たまには、モスいったり、ミスドいったりして
食べることを楽しんだりもしてるんだけね。

やし、ちょっとでも時給があがればとても助かったり。

せめて手取りで20万はないと、借家での3人暮らしは厳しすぎるから。
今回そこに近づけてとてもとてもほっとしてます。

ちなみにシンサンは勿論私より貰ってます。
男でばりばり働いていて残業も休日出勤も一杯してるし。
やのに、いつも、
「結婚したら共稼ぎじゃないと、俺の給料だけじゃ厳しい。働いてくれ。」
って、言う。
この間、同じ事を言ったとき、かなりむっとして、
「シンより安い給料で一家3人暮らしてるんやで？2人やったら余裕やで？
なおかつ、自分の給料で2人が厳しいっていうなら、それより安い給料で
3人暮らしてるうちがどんだけ厳しすぎる状況か、もっと考えてよ。
もっと優しくしてよーーー。」
と、当たってしまった・・・。

勿論働く事自体は嫌じゃないし、逆に、結婚したら
いまばりばり働けてても、子供できて育てて復活する頃には
パートしかできないんやな。
正社員でおりたかったら、（現時点では派遣やけど、なろうと思えばなれる状況）
結婚せんと子供も作らんと、一人で生きていかなあかんのやな。
と、いうような事をずっと悩んでいて、結婚しても子供がうまれても
環境をほとんど換えずずっと働ける男の人がうらやましかったりもしていて

いまのとこにずっといようと思ったら、正社員になっていることもできるだけに
（結婚した後福井に行くことを考えて、今まで何度かあった誘いも断った）
せっかく手に入れてる職業と環境をすてて、嫁に行くという
仕事の環境だけで考えたら、すごく損をすることを選んで行くのに

「俺の稼ぎだけじゃ厳しいから働いてくれ」

とか、情けない事を言わないでくれって、思ってムカーっとしたというか。

いろいろ理由があって、京都で暮らすことはできずに
一方的に福井に嫁にいかなければならない事を選択させておいて
（っていうか最終決断は自分でしてるけどさ）

仕事させたいんなら、京都に自分がこいー！っと思ったというか・・・。

女でも仕事を大事に思ってる気持ちは一緒だし
どこでも働けたらいいとは言え、やっと、自分がやりやすい仕事が
見つかって、人間関係も良くて（まあ、上司に問題もあるけど）
経理としての仕事は任されてて、
今までで一番いい職場だなあって思ってるのに
しかも、女で30代の転職は厳しいし、すぐに次の仕事がみつかるかどうかも
不安で一杯で、そんな中、
それを捨てて行くんだから、責任とってくれと思ったというか・・・。

勿論家計が苦しければ（苦しくなくても、自分が働きたくなったら）働くよ？
だけど、呼ぶ方の心構えとして、全部捨ててこっちに来ても
俺が面倒みてやるからくらい言って欲しいというか。

でないと安心して嫁に行く気持ちになれないというか。

だったら、別に面倒みて貰わなくても自分でやっていくから
慣れてる京都にいさしてくれというか。
それだったら、逆にシンが全部捨ててこっちにきても
私が面倒みたげるよ。と思ったというか。

そういうのと、最初に書いた、貧乏に堪え忍んでる部分とが
がーっといりまじって、わーっとなってしまったのでした。

貧乏がどういう風に貧乏で、どれくらい金銭的に難しい立場にいるかっていうのは
どんだけ説明しても、やっぱり簡単に分かって貰えることじゃないというのは
身にしみていて、
同じように貧乏を味わってる人は、当たり前だけどすっと通じる部分が、
環境が違うと、理解して貰うのは本当に難しいと思う。

道理として、お金がないから、遊べないというだけのことが
本当に通じない。
（いや、これはシンサンとは関係ないよ）

尚かつ、お金がなくて遊べないのが、本人も悲しいんだというとこまで
理解して貰うことが本当に厳しい。

もちろん、そうじゃない人も一杯いるけど、ね。

なんで遊べないの？いつになったら遊べるの？とせめられ
給料もらってるんでしょ？いくら貰ってるのよ！とせめられ。
（当時は手取り13万くらいで弟の学費を払いながら3人で暮らしてた）
しまいには貧乏をいいわけにするなとせめられ（笑）

もう、腹もたたない。
この十年以上、何回もあったから。

すでにお金のことで分かって貰おうという努力もしてない。

環境が違うから分かって貰えなくても仕方がない。
ただ、それだけのこと。

でも、それは友達だからそれですむ話であって
これから共に暮らしていこうとしてる相手にはやっぱり
もう少し理解しておいて欲しいと思って、色々環境を説明している。

もちろん上記の子供のようなやりとりは全くない。（笑）
二人ともいい大人だしね。

逆に沢山色々お世話になっている。
デートの費用も殆ど出して貰ってるし。
（でも、そうでないとつきあい自体が成り立たない
お金が余裕できると瞬間的に割り勘な時期も作るんだけど
すぐにそんな余裕なくなってしまうし・・・）

だけど、やっぱり環境が違うんだなとショックを受けることはよくある。

家でご飯食べるとき、残ったモノを全部捨てるとか。

うちじゃ考えられない。全部残しておいて、
腐らない限り捨てる事もないし、全部キレイに食べてしまうから。

そして、その流れで、私がないお金苦心して用意して作ってあげた
誕生日の手料理も残った分全部捨てられたとか。

単に家の人がそうしている中で育って、それが当たり前だから
何も思わずやっちゃっただけなんだろうと思う。

でも、お金がなかっただけに、余計にショックだだったというか。
苦心してためた、たった三千円ぽっちだったけど、
それでもそれが全部無駄にゴミ箱に消えた気がしたから。

それはどうしても自分の中で処理できなくて
最近になって半年以上も前の話なのに持ち出して
すでに話し合って解決済みではあるんだけど。

なんていうか、そういう裕福な生活をしてる人に
私の家の状況を理解してくれっていうのがそもそも
間違いなんだなあともちょっと思った。

我慢と許すは違うと思う。
私は今まで我慢を選んでいたと思う。
だから、我慢できなくなって、ため込んだモノを一気に爆発させる事が多かった。
許すというのは、もっと自分の中で消化できるモノだと思う。
許すというのは相手に対する愛情があるからできる事だと思う。

私も沢山の人に許されてきたと思う。

シンサンは人を許せる人だ。
そこが私と大きく違う。

人と人との差異。
その間を繋ぐモノは愛情であり許すということなんだろうな。

育った環境の違いはとても大きい。

最後はお互いがお互いを、どれだけ許せるか、に、なってくるんだろうな・・・。

ギチギチな毎日

最近本当にどうにかしてる。

かりかりしっぱなし。かりかりかり。

最近というか、もう何ヶ月も、なんだけど。

ずっとかりかりかり。かりかりかりかり。
ベーコンベーコンベーコン。

ここには不快な事は書かないようにと思って記してないけど、
（読んでる人に苛々が伝わりすぎて、不快だろうなと。）
上司にくってかかったり
シンサンにくってかかったり、泣きすぎて翌日まぶたが開かなかったり
色々事件は起きている。会議室で起きている。

毎日毎日、日中は仕事でイライラ、帰って電話でシンサンと喧嘩・そして仲直り、
そんな状態がえんどれすえんどれすえんどれすさまー♪。・・・で、
首の付け根に羽が生えて、その付け根から
ギチギチギチギチギチチチチ・・・と嫌な音を出しながら
どっかに飛んでいきそうな気持ちになったりもした。
いや、実際、飛んでいった。

中でも一番のギチギチチは、やっぱり仕事。で、上司。
ほんまに、ほんまに、ほんまに、どうにかしてほしい。

そんなこんなで明日はシンサンと知り合って丸３年の記念日です。
明日からは４年目突入なのです。

へえ～。（１へえ）

ありゃりゃ

台風並みの大風とかいうてたら、まじで台風が来ちゃいました。

ぬー。

ポエムまつり

冷凍庫に頭をつっこむ。深夜２時。

蝉がわーわー泣いている。
真昼と間違えているみたい。

脳みそはとっくに気化して海に還った。深夜３５度。

開けはなった窓からは、隣家の室外機の熱気がむんむん。

アイスノンは一瞬で蒸発し
熱風機は狂ったように首を振る。

意識は朦朧、言語は麻痺。
手足は動かず、背中は大火事。

盆地のくぼみは湿気のたまり場。
台風並みの大風で、全部吹きとばしちゃってください。

熱帯夜、嗚呼、熱帯や。

こんな夜はもう嫌や。

慣れてきた。

最近になって、慣れてきたなと思うことがある。

それは人生（笑）

生まれて３０年も経って、ようやく、人生が何をするところなのか
ちょっと見えてきた。
起きてくる色んな出来事に慣れてきた（笑）

生まれてからずっと、人生が何をするところなのか、私は良くわからなかった。

レストランに入る。ご飯を食べる。
それは自分がご飯を食べたくてレストランに入ったからだ。

この世に生まれてくる。何をする？
私は何がしたくてこの世に生まれてきたんだろう。

そういうことがずっとわからなかった。

よくわからないまま３歳くらいで幼稚園に通い出し
幼稚園が何かわからないまま
７歳の年がきて、学校に行くことになり
やっぱり、学校に行く意味がよくわからなかった。

学校がどういうものかやっと理解できた頃に、高校を卒業（笑）

今度は会社というところに行くことになった。

会社は働くところ。お金がいるから働く。
それも一つではあるんだけど、じゃあ、世の中全体から考えると
自分が働くことは一体何になるんだろう。
自分は何のために働くんだろう。

ずっとそう考えてた。

よくわからないまま動くから衝突も多かった。

特に人間関係が難しすぎた。

免許もなしで、勘のみで運転してるようなもの。

よく分からないよく分からない、そう言いながら
あちこちにガンガンぶつかっていた。

それが３０になって、急にわかってきた。
全部じゃないけどわかってきた。
経験が沢山増えた分、勘に頼らなくても、
どうしたら自分を上手に運転できるか、
少し把握できるようになってきた。

どこにむかって走ってるのか。
何のために走ってるのか。

自分が仕事をすることが社会の中でどういう意味があるのか。

自分が生きていることが社会にとってどういう意味があるのか。
何がしたくて生まれてきたのか。

生きるということ、その中で起きてくる様々な出来事。
やっと慣れてきた自分。見えてきたもの。

それは別に大層なことではなくって、
きっと、もっと小さなこと。

けれどとても大事なこと。

毎週のお楽しみ

ちょっと前まではおじゃ魔女ドレミという、
小学生以下位の女の子が対象と思われる
お子さまアニメを楽しみに見ていました。（笑）
日曜の朝８時半からの放送で、今年の３月まで、３年くらいやってました。

日曜日の朝は、シンサンと一緒にいることも多く、
最初の頃は、ドレミを見たいというのが恥ずかしすぎて（笑）
家にいる日しかみてなかったのですが、
最後の頃には、ほら、ドレミ始まったで！といって
シンサンが起こしてくれるようにまでなっていました（笑）

そんなドレミも終わってしまい、
後番組のナージャというアニメも、気に入って、見てはいるのですが、
今、私が一番楽しみにしているのは、日曜朝９時から放送してる
鉄腕アトム、なのでした。

もともと手塚治虫が好きで、沢山読んだり
手塚治虫記念館に行ったりもしてたのですが、
どっちかというと、ブラックジャックが好きで、
その関連グッズとかばかりに目がいってました。

私が小さい頃もアトムはやはり放送していて（白黒のじゃないよ（汗））
毎週見ていた記憶があるのですが、
大人になったいまは、きちんと内容を知らず、コミックも読まず、で、
あんまり興味がないまま今に至っていました。

春からアトムが始まる。
ということで、アニメ自体はあんまり期待していなかったのですが
（原作が一番だと思うし←読めてないくせに）
これがすごくいい！

というわけで毎週見ております。
（つい日曜の朝ということを忘れて、見逃すときも多いけど
のんきに題名のない音楽会とか見てるし（汗））

私のブロバイダでは、アニメがみれるサービスもやっていて
その中に昔の白黒の鉄腕アトムがあるんです。
昔の一話ってどんなだったんだろうと気になって
見てみたら、これがすっっっっっっごくおもしろい！
アトムが健気ですごくかわいい！（ヘポイを思い出す）
そりゃこんなのが、あんな大昔にやっていたら、
人気出るわと、しみじみ思った次第でした。

ちなみにやっぱり手塚治虫のなかでは（短編はぬきにして）
ブラックジャックが一番大好きなのですが
小さい頃は、メルモちゃんとマリンエクスプレスが一番好きだった記憶が。
あと、リボンの騎士と。

あと、どろろん閻魔くんと（手塚治虫関係ないし）

あと、銀河鉄道９９９と（関係なさすぎるし）

あー、９９９のアニメ前話みたいよ～
いや、その前にコミック全巻ほしいよお～

全然関係ないままおわり。

あいつってそういう感じ

帰宅途中、国道を自転車で走っていると、
道ばたに積み上げられた、ハッポースチロールの箱を見かけた。

中には生のタコ（丸ごと）がいっぱい！

魚屋とは縁遠いこんな場所になんで、タコが放置？！！と驚いて
箱がおいてある場所をよく見ると、タコ焼き屋の軒先だった。

タコ焼き屋の軒先の、生のタコ（丸ごと）達。

あたりまえといっちゃーあたりまえなんだけど

そうか～、タコ焼き屋だもんねえ～。
タコを焼くんだもんねえ～。
それがタコ焼きだもんねえ～。

と、何度も感心してしまった。

今まで一体、タコ焼きの中に何が入ってると思ってたのか。

なんだかもっと、ファニーでめるへんな、吸盤が入ってる感じしません？

ぼんやりぐにゃり。ぺしゃんこぺしゃん。

なんだか疲れきってます。

現在午後２時半。
朝から食欲なくてなんにも食べず。

暑いしだるいし首は痛いし頭痛もするし、
会社では、あいかわらず新人氏（といっても私より年上）の事でイライラ。

まあ、そんな日もありますね。
それはそれでまるごと受け止めて。

ぼんやり日曜日は過ぎていきます。

あー、２次会の会費でうまいもん一杯食べたらよかったー

近況近況近

今日は会社の女の子が結婚するので、その二次会に行って来ます。
新郎も会社の子なので、二次会に集まるのは会社の人ばかりらしい。

ぺのぺが沢山沢山手作りアクセサリーをくれたので、
それをつけて、行ってきます♪
この間、会社の仲良しの子らとプライベートで逢ったんだけど、
その時に、ぺのぺのアクセサリーをつけていったら、とっても好評。
手作りなんだ～？？？すごーい！めっちゃ器用～！と
歓声があがっていたことをここに記しておきます。
本当にぺのぺ、ありがとう！！！！

ちなみに昨日は弟の２６歳の誕生日でした。
来月は母の誕生日。
みんなどんどん歳とるな～。（人ごとな感想）

あと、シンサンが左膝蓋骨折（疑い）というのになりました。
仕事中の事故なので、労災にしてもらえるらしい。
（シンサンの仕事はガスの配管とかそういうのん）
良い会社だ。。。
（労災にすると、会社が支払う保険料が高くなるので、嫌がる会社も多いよ）

とりあえず２週間安静にといわれたらしいですが、
仕事がたてこんでいるので、そうもいかないみたいです。
大丈夫かよ～

来週はシンサンが、楽しみに楽しみに楽しみにしていた
ドリカムの野外コンサート。
シンサンは１０年以上のドリカムのファンです。
でも、福井という土地柄、コンサートに行けるという考えが全くなかったらしく
一度も行ったことがなかったそうです。

ドリカムだけでなくて、コンサート類全般的に、経験皆無。
（５月に私の好きなチャゲアスにつれていったけど。（笑）
芸能人が舞台にいる！と凄く当たり前の感想をつぶやいてました。（笑））

比較的そういうのが得意分野な私は、それなら行こう！と
かわりにチケットをとってあげて、ホテルも予約して、
準備万端にセッティングしたのが今年の初春。

楽しみに楽しみに楽しみに待ってただろう気持ちを想像すると
ぜひ、なんとかして、つれていってあげたい。
（実際車に乗せて運んでくれるのは、シンサンの方だけど（笑））

足を９０度にまげるのが辛いらしいので、いすに座ったりできなさそう。

がんばれシンサン！とりあえず現場までなんとか行って、
遠くなっても、ゆっくりできそうな場所みつけて、聞こうね！
野外だから、そういうことも絶対可能だしね！
そのためにも、あんまり無理せず、できるだけ安静に仕事してよ～（無茶いいすぎ）

みどころ

日曜日は、しまことシンと３人でマトリックス２を見てきました☆

おもしろかった～！！！！

内容的にも面白かった（良かった）けど、
色んな意味で面白かった（笑）

つっこみどころ満載！

しかもそういうつっこみどころ満載な映画って
普通ならかなりB級な匂いぷんぷんの安上がり映画だったりするのですが
（でも、そういうの凄く好き（笑））
マトリックスはさすがにお金のかかり具合が違うだけに
かなり凄い出来映えで、その迫力分だけ、尚更笑いが強調される。
そんな良い映画でした（笑）

しかも一番の笑いどころ、つっこみどころは、やっぱりアレ！
アレでしょう！！！
ネタバレにも何にもならないので、皆様だけにそっとお教え致しましょう。

パンフレットの☆好評販売中グッズリスト☆にのってる、
トリニティーキーホルダー！

↑ものすごいポーズです！

しまこが気づいたんですが、もうエンドレス大爆笑。
（トリニティのイメージからほど遠すぎて、全然気づかなかった（汗））

映画の中の重要なシーンをシルエットにして、キーホルダーにしたのは
わかるんだけど、そのポーズをそのままシルエットにしたために
見た目は、がに股で両手で万歳をしてる、おちゃめなトリニティちゃんが
できあがってます。凄いです！必見です！ぜひ欲しいです！

まるで、昔の漫画みたいに、見事な、
「何かに追いかけられて、壁をぶちこわして逃げた時にできた人型の穴」が完成しています

しかもあんなにクールなトリニティの
身をていしたギャグだと思うと
本当に笑いがとまりません！！！

ちなみにこちらは、バッジ達一同。

一番左端はネオ。彼もなかなかいい味だしています。
ゆびさしかくにーん！

この夏、マトリックスを見に行ったら、ぜひ、素敵バッジもお買い求め下さい。

そういう人に私はなりたい

便利なインターネットに接続して早４年。

なのにいつも同じとこばかり見て、自分の好きなものや人を検索して
探すなんていう動作、長いことしていない気がする。

（必要にせまられて、知識吸収のために検索はよくかける）

せっかくデッカイ辞典を手にしているようなものなのに
勿体ない無いなあと思い、大好きな人を探してみた。
検索語句は、おーなり由子。
そしたらありました！しかも本人様サイト！
http://www10.plala.or.jp/Blanco/

はあああ。癒される～

注意書き

やつらとの死闘編は（下の日記）、９９％が真実であることを明記しておきます。

やつらの足音がきこえる

「やつら」の足音の「やつら」って、「文明」やったんよね。
といったのは、９年くらい前のゆかりん。

現在、文明ではない、やつらの足音がうるさくて眠れません。

はい、蚊です。

ぷいーんぷいーんぷいーん、蚊がとぶ～♪

殺虫剤を鬼神の形相で夜中に振りまく３０女。うふ。
髪振り乱し、部屋の中が殺虫液で窒息しそうな勢いで。うふふ。

私、普段肉食なせいか、本気で蚊に愛されて困ってるんです。
ストーカーされまくってるんです。迷惑してるんです。

毎年毎年繰り広げられる、やつらとの死闘。

ザシャアアアアアア！
グハアアアアアア！！
な、なにいい？！！！

その結果は、毎年敗北。無念すぎる！

なんとかやつらに勝てる策はないものだろうか。

いつも右からと左からで、勢いよく両手を合わせ、
ばっちーんと挟み込んでつぶしていた。
（上や下に避けられてしまう確率９０％）

よし、これを変えよう。

上や下に逃げるなら、上と下から挟むというのはどうだろう？

即座に実験。

おお！
ほぼ８０％の確率で、成功する！
つかえる、つかえるぞ！！
新技で、今年は勝負じゃあ！！

と・こ・ろ・が

翌年、やつらは、そのパターンを憶えてしまい（まじ）
今度は左右に逃げるようになり、再び負け率９０％へ大下落。

く、くううう。

何か新しい手を考えねば！

・・・蛙を自宅の周りに繁殖させるっていうのはどうだろう？

幼い頃、本気で飼いたくて、蛙の生態を調べたことがあった。
その時、ハエや蚊が主食と、確かに書いてあった。

いや、職場や、移動中、果てはファミレスや、ホテルまで、
やつらのストーキングはすさまじい。

つねに懐に蛙をしのばせておかなければ間に合わない。

胸元にひそむ蛙。

そしらぬ顔をする私。

やつらが二酸化炭素に惹かれ、私の顔の周りを飛び出した瞬間
細く長い舌がきゅるるるるるっとのびて、ぺろり！！！！！！

そして何事もなかったかのように訪れる静寂。

いや、まてよ。

やつらは、足下もねらってくる。
スカートの中にも一匹しのばせておかねば。

足の甲の上にも一匹ずつ。

よし、おまけだ！
両肩にも一匹ずつのせてやれ。

おっと後ろが無防備だった。

腰にも一匹。

完璧な布陣だ！！！！！
これで奴らを一網打尽だ！！！

見てろよ！蚊！
今年こそは負けないぜ！蚊！
わっはは。わっはっはっは！！！

・・・・
あー、それにしても痒くて眠れない。ぼりぼりぼり・・・・

ぺのぺ、ありがとう

（涙）（涙）（涙）

ハハトムスメ

怒ってる相手がつむぐ言葉。

それはその人の本当の気持ちであり、本当の気持ちではないと思う。

売り言葉に買い言葉で、感情的になり
相手の言葉に対する反論が、心にうずまくけど
本当の相手の気持ちって、そんなところにはない。

その言葉が発せられるのは何故か？
発せられてる言葉自体に対した意味はない。

その奥にひそむ本当の気持ち、それを探し出して
受け止めてあげられるかどうか。
そこが大事だなと思う。

母と朝から私の結婚の話で喧嘩になった。

怒るとうちの母はむちゃくちゃを言い出す。
話の展開もむちゃくちゃ。
そこまでいうか、と、思う発言もしばしば。

だけど、だけど、
母の本当の気持ちはそこにはない。

決して本音はさらさない。

サミシインダヨ。
トテモサミシインダヨ。

母の心はそう言っているのに。

寂しいのを必死で我慢してるだけに、相手の親のあんまりな反応が重なると、
私が嫁に行く先で、自分と同じような痛い目に合いそうで、不安がふくらんで破裂して
突然ムチャクチャ言い出すんだろう。

寂しいからいかないでほしい。
痛い目に合うような家に大事な娘はやれない。
守りたい気持ちと寂しい気持ち、ないまぜになって、ごっちゃになってる。

でも、私自身が先行きものすごく不安だから
そんな母の気持ちを受け止めれずに、
いらいらして、売り言葉に買い言葉になってしまう。

いい加減、自立したい。
手を離して欲しい。

でも、それは、母の思うような
親なんかどうでもいいって、捨ててしまうような意味ではなくて
間に一本線を引くだけ。

線を引くことによって、客観的に相手をとらえ
今まで以上に相手を思いやれる関係にかわること
それが自立することだと思う。

私が離れていくようで、遠くにいくようで寂しいと母は言う。

実際私は間に線を引いて接してるんだから、そう感じるのは当然かもしれない。

母が足下の線を見てくれないだけ。
手をつかんで離してくれないだけ。

手を離すのが辛いんだろう。
母の両親はもう他界しておらず、兄弟姉妹は遠方にくらし
母と私と弟の３人きりの家族で、一人が欠ける。
父が出ていってしまわなければ違ったんだろうな。
そう、つくづく思ってしまう瞬間。

母は本当に寂しいのだろう。

でも、手を離しても私はどこにも行きやしないのに。
今まで以上に、心は母の方を向いているのに。

どっちの水が甘いのか

癒しを求め、土曜の夜は、蛍を見に行ってきました。

前から一緒に行きたいと思いつつ、なかなか叶わず。
この度、3年越しの夢がようやく叶いました（笑）

ふと思い立って調べたら、会える予定になってる中では、
今週末しかチャンスがなさそうで、急遽シンサンを誘ってみたら任せる、と。
蛍が見れる場所の側に宿を取り直し、二人で癒されてまいりました。

思ってたよりも凄い人で、観光バスなんかも来てて、ちょっとびっくり。

明滅する命は人工では到底作り出せない、なんともいえない暖かい光りで
幼い頃に母の田舎で見た、もう一度見たかった、川岸一杯の蛍の情景を、
思い出せる事ができました。

開けて日曜日、今日は、マトリックス２を見に行く予定でいたのですが
凄い人であきらめて、町をふらふらして過ごしました。

お昼ご飯を食べる段になって、話の流れで、初体験のインド料理屋に行く事になり
二人とも初なので、どうせならいい体験にと、しまこに電話（笑）
おいしいものに詳しいしまこに、おいしいお店を教えて貰って、
おいしい初体験を過ごす事ができました。
（しまちゃんほんとにありがとう！）

とってもとってもとってもおいしくて、でも、
とってもとってもとっても辛くて（笑）
はじめはまろやかで、喉が痛い位辛くなり、でも、すぐに辛さが引く。
そんな不思議な辛さで、なんだかやみつき。
辛さが苦手な私が、あんだけ食べれたのだから、おそるべしインド！って感じ。

でも、シンサンには衝撃的すぎたみたいで、辛さのあまり血迷って、
お皿に乗ってたレモンに手を出してしまい（中和される気がしたらしい（笑））
すっぱい辛い苦い痛い熱いすっぱい辛い苦い痛い熱いと
恐ろしい複合効果にのたうちまわり
二人で辛さが頭にきて、なんだか、意味もなく笑えてきたり
おかしな状態に陥ったりもしました。

また行きたいなあ。（笑）

その後ふとしたきっかけから、ぐるぐるぐるぐる考えてしまうことが起きて
自分がみすぼらしく感じたり、悔しくてたまらない気持ちになったり
そういう自分の感情を抑えるのに、非常に労力使って疲れたり。

その中でわかったのは、自分で思ってる以上に、
昔、自分が好意を抱いてた人に
安物ばかり着てたら貧乏ったらしいと言われたことや
服装のせいで避けられたり（笑）したことが
未だに尾を引いているということ。

つきあいはじめの頃、シンサンが他意もなく
ファッションに口を挟んで来たときに、
必要以上に拒絶し、私と一緒にいるのが恥ずかしいなら
別の人とつきあえば！と、過剰反応してしまったのも
このときの事が尾を引いてるせいだからということも
よくよく理解できた。

人並みな格好ができないのが悲しいのは、貧乏だからではなくて
自分がほんとはそういうことが大好きだからだからこそ、だということも。

だから、年相応に（お金掛けた）格好ができてる人を見ると
うらやましくてうらやましくて仕方がなくなるんだろうな。

今までは、お金がないからそう思うんだと思ってたけど
これって、そういう事を凄く自分がしたいからこそ、なんだな。
にてるようでちょっと違う二つの理由。

普通の人以上におしゃれを楽しみたいのに、
それができないから、普通の人以上に辛いんだな（笑）

欲が少ない人が貧乏なのと、欲深い人が貧乏なのでは
苦しみ具合が違う。（笑）

その辺が、ちょっと違う二つの理由。
お金がないのが苦しいんではなくて、欲が深いから苦しい（笑）

そういうことを理解できた、そんな二日間でした。

意味不明な感じでおわり。

はあ、葛藤しづかれた。（笑）

わーーーー！

王様の耳はロバの耳ーーーー！

咳こんこん日記

ぐるじい・・・

幻覚日記

精神的なショックとか気疲れとか単なる風邪とか
いろいろな要因が重なって、熱が下がらず２日も休んでしまった。

まだ熱があったが、新しい人の引継とかもあるので、
よろよろ自転車で出勤。

国道にでて信号がかわるのをまつ。

と、

目の前を戦車が通り過ぎていった。

ぼーっとした頭で、
微妙に渋滞に巻き込まれながら通り過ぎてゆく戦車を、見送る。

そして我に返る。

せ、せんしゃ？？？

頭が熱でとけてしまったのか？！！と背筋がうすら寒くなったが
どう考えても、まじでまじでまじで戦車が目の前を通り過ぎていっていた。
いったたらいったんだよう～！！

会社についてから、しまこにそのことをメールする。
幻覚見るほど調子悪いの？っていわれたらどうしよう。
幻覚なんかじゃ絶対ないんだよ～！！

しばらくして帰ってきた返事は

「戦車ってわりといつも通るの？」

わりと・・・

いつも・・・

通る・・・

戦車・・・

・・・・・

・・・・・

そんな国道いやすぎない？しまこよ！
落ち着いてよおく考えてみてくれよしまこよ！

高熱日記

そいうことです。

自暴自棄日記

シンサンは、死にたくなったことはないという。

せっかくの人生、何かを成し遂げるために生まれてるのに
１／３程度の時間で放棄したら勿体ない。彼はそう言った。

私は彼のそういう考えが好きだ。
そういう風に考えられる人が好きだ。
そういう部分が、私の価値観とよく合うところだと思う。

だけど、

私は死にたいと思う事なんてしょっちゅうだ。

何もかもイヤになって投げ捨てたくなる。

元気な時はシンサンみたいに考えてるのに
落ち込んでるときはそんな気持ちになれない。

体の具合が悪いのは、誰にだって見えるけど
心の具合が悪いのは、一見わかりづらい。

心の中では、足が一本とれた、とか、手が一本なくなったとか、
そのくらいの重傷でも、傍目からはわからないから、その状態でも走らなければいけない。

実際にとれたのなら、誰が見ても休息が必要なのがわかるけど、
心の場合は、理解して貰えなければそれでおわり。実際には五体満足なのだから。

足が一本とれてるのに、走らなきゃいけない状況が続くと
しまいに限界がきて、転んだまま起きあがる気力すらなくなる。

何もかもどうでもよくなる。

そんな時に優しくするのは、甘やかしでもなんでもないと思う。

必要な治療で、必要な期間療養して、必要な力を蓄える。
それは正当で、まっとうな事だと思う。

そんな話をシンサンとした。

彼が、鬱になった知り合いの人の話をして、
死にたいなんていえる余裕がある奴がうらやましいと、言った。

だから、私は上記を返した。

はっきりいって自己弁護。笑えてきます。

ふたたびありがとうの日

たまごさん、やさしい気持ちを本当に有難うございます。
メール読んで泣いちゃいました。

雨の深夜２時から３時

とても怖くてとてもイヤな夢をみて、後味悪さから眠れず、気分転換に更新。

　
　
　
シンサンの御両親と、うちの親が逢う日が決まりました。
今月の下旬です。どうなるんだろう。
　
今の私は将来の不安で一杯。
未来が明確に見えないっていうか。
初めての経験が間に挟まってくるから、想像しきれないっていうか。

まだ何もしてないのに、私には無理だよと泣きが入ってくる。
自分の適性に疑問を感じて、暗い、どうしようもない気持ちになってみたりもする。

ずっと前、苦手なことをなんとかやりきって、
「なんとか、がんばれた。」と、彼に報告すると、
「当たり前。」といわれたことがあった。

多分、無意識のうちに、誉めて欲しくて、つい、言っちゃったんだな。
がんばれない人間が、よくがんばったんだなって
そう言ってもらうことで、癒されたかった、あまあま人間だったんだな。（笑）

でも、当たり前っていわれて、確かにそうだなって思った。
彼からしたら、誰でもしてること、自分もがんばってること、
当たり前のこと、だろう。
それだけレベルが高いんだなあって思った。
それだけ必死に歯をくいしばって生きてきたんだなって思った。

でも情けないことに、その当たり前のことができないのが、私・・・。

本当はがんばれない人間だから
ダメダメな時も一杯あると思う。

本当の汚くてずるくて悪くて弱くて何にも出来ない私に
がっくりくるだろう。
結婚するんじゃなかったって、溜息もでるだろう。

そうして、愛想つかして
離れていってしまう・・・。

そうか。わかった。

私が本当に不安に思ってることは、
将来でもない、彼との生活自体でもない。

それは、

「私はダメな人間です。
　　・・・それでも本当に離れずにいてくれるんですか？」

これなんだろう。
でも、そんなこと聞かれて嬉しいわけないよな（笑）

ある意味イヤなプロポーズだ。（笑）

泣きたい。

朝、大雨がふる。
スリッパしかはけないのに、家からバス停まで歩いて１０分、
バス停から会社まで歩いて１５分は無理。
包帯がずぶぬれになって汚れるのだけは勘弁。
部屋の中も外も同じ包帯をつかってるんだから。

自転車を選択。
ペダルにのっけて走るんだから、泥水を吸い込む心配もない。
雨合羽を着込み、いざ、３０分の旅路へ。
　
　
　
　

と・こ・ろ・が！
　
　
　
　

いつもならきっちり体を守ってくれるカッパが、今日に限ってめくれるめくれる。ぬれるぬれる。

いつもならすぐに取りだせる携帯が、下に着てる服のポケットから、ひっかかってでてこないでてこない。
仕方ないのでかっぱを全部めくって、ひっぱりだす。また、ぬれるぬれる。

ふいに片足を思いっきりひっぱられて、こけそうになって、足元を見ると、
包帯が思いっきりほどけてペダルにからまりきっている。
ほどこうにも、からまってる方の足は地面につけることもできない（包帯がペダルにからみついてるせいで）
もがいてるうちにスリッパがポーンと飛んでいく。
なんとかほどくと、地面にたれて、ぐしょぬれになる。まっくろに汚れている。
自転車をささえたまま、スリッパをとりにいこうとすると、スリッパがある方向と、
逆方向に自転車が動き出す。
結局自転車を止め、スリッパを捕まえて、包帯をまきなおそうとしたら、
カゴが重いのか、自転車がおもくそ倒れかかってくる。
とおりかかる人は誰も助けてくれない。（朝で急いでるからね。みんな）
ぬれるぬれるぬれるぬれる。

会社について、ほっと一息。
事務所内をうろうろしてると、スリッパの底が唐突にはがれて、つんのめってこけそうになる。
アロンアルファでくっつけたら、指とスリッパも瞬間接着されてしまう。
ぶらんぶらんぶらん。

ついでに包帯も汚い部分を切り取って、きれいに巻き直し、一安心。と、お茶を飲もうとしたら
熱いお茶を机にぶちまけてしまう。
ぬれるぬれるぬれるぬれる。
デスクマットに挟んでいた、自作のカラフル予定表等が、一気に滲んでよれれに。

この足で、残業のパンと牛乳を買いにいくはめになる。
上司に、
「今日は２３人か。牛乳２３個は意外に重いよ？」
と、わかりきってるアドバイスをうける。（かわってくれよ）
（ちなみに普段私が買いにいってるのでいわれなくてもよく知っている。）

以下略（エンドーレ、エンドーレ、サマー♪）

・・・・ねえ、泣かせて？

全くの私信

あおいちゃん、メールありがとう。

意味不明な独り言やったのに、気持ちを返してくれてありがとう。
すっごくすっごく嬉しかったよ。嬉しかったよ！

いつでも貴女はそこに。

さっき書いたばかりの日記のタイトルを、彼から貴女に変更したくなりました。

※以下私信です。

悲しい気持ちにおしつぶされきって、一人きりな気がして、勝手に一杯一杯になっている私。
なんとかしなくちゃと思い過ぎて、自分を追い詰める私。

けれど貴女はいつもそこにいて、抜群のタイミングで救ってくれる。
一人きりじゃないよって教えてくれる。

いつでも私はここにいるんだよって、大きな気持ちで包み込んでくれる。

すぐ頭上を、とても大きな景色が、包んでくれていた。
いつもいつも、世界で一番大きな景色が側に、・・・いた。いたんだ。

ありがとう。ありがとう。・・・しまちゃん。

いつでも彼はそこに。

いちめんのアオ、いちめんのピンク

　
　
時々、すごく広い景色が眺めたくなる。
１８０度、何もさえぎるものはない。そんな景色。

例えば海、例えば湖、例えば草原（近場にそんなのないけど・・・）

精神的につまってくると、大きな大きな景色に会いたくなる。

私は海が好きだ。琵琶湖も好きだ。
泳げないけど（汗）大好きだ。

ほーーーっと、長くて細い溜息がでる。
心が癒されるのを感じる。
リラックスするのを感じる。
リラックスしてはじめて、今まで自分の気持ちが、いかに、
きゅうきゅうとしていたかに気付く。

家に帰りたくなくなる。

ずっとずっとひたすら眺めたくなる。

波の音、湖の音を聞きながら、眠りたくなる。

子供の頃、心配する事は何もなく、毎日ただ、野山をかけていた。
あの時に、戻りたくなる。戻った気がする。

ああ。

家に戻れば、また、ごちゃごちゃした町並み、ぐちゃぐちゃした気持ちがまっている。

地元の駅で溜息一つ。
だから帰ってきたくなんかなかったのに。

鬱々とした気持ちのまま、空を仰ぎ見る。
　
　
あ・・・。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
すぐ頭上を、とても大きな景色が、包んでくれていた。
いつもいつも、世界で一番大きな景色が側に、・・・いた。いたんだ。

意味不明な独り言

すごく悲しい事があった。
その事は片時だって忘れることはない。

でも自分だけが悲しいわけではなくて
私よりももっと悲しい人は沢山いて
だから私なんかが簡単に、悲しいと口にしてはいけない。
だから私のなかで、何もなかったような振りをしながら
毎日生きている。

誰でもいつかは～とか、早いか遅いかの違いだけ～とか
大きな穴の淵をさけて通るように、悲しくなりすぎないように
割り切ろうとしている自分がいる。
そのことの意味をあんまり考えないようにしている自分がいる。
今だって、本当は悲しい事はおきてないと思いたがってる自分がいる。
そう考えて、なんとか淵を歩く自分がいる。

だから、いまだに、直視することができない。

直視すれば、わかってしまう。
自分で自分をだましていても、現実はそうでないことがわかってしまう。
わかりたくない。今はまだわかりたくない。
そう思ってもう、来月の９日で１年半だ。

私はいつまでそうやって逃げるんだろう。

私が逃げようが、どうしようが、現実は現実なんだ。
私が目をそらしたからといって、事実がかわるわけではない。
自分が楽になるだけ。単なる自己満足。
それよりも、あの子が喜ぶ事考えてあげたい。
そう思って、家の側までいったのに、足がすくんで帰ってきてしまった。

私なんかより、もっともっと身近な人の気持ちを考えると
自分がそう考えていることすらいえない。
申し訳なくていえなかった。ごめんなさい。

今日はなんの日でもないけど、片時だって忘れていない、
それを刻みたくて、独り言を残します。

意味不明な日記、申し訳有りません。

体調が悪いと思考も暗いね（笑）

「進展？」の文を読み返して、私は結婚するのがいやなのか？と
自分で思ってしまった。（笑）

もちろんそんなことはなく、結婚はしたい。

シンサンと一緒によぼよぼになりたい。

早くできるものなら、早くしたい私だって。

逢いたくないではすまされないと思うから
せっかく認めて貰えたのに、また壊れたらと不安だから
逢うだけでも逢ってみようかと、そってるけど、
本音では、いま、風はそっちに吹いてないと感じているのかもしれない。

母子家庭だから甘くみられてるのか？
貧乏なものの心境なんて理解しようという気もおこらないか？
いじわるに考えたらいくらでも文句がでてくるが、
つまるところ、

無理じいされてるみたいで、ちょっとしんどいだけ。

価値観（閑話休題）

実は、こういう状況になってみるまで、私自身、
自分ちが母子家庭だという意識を殆どしていなかった。

けれど、結婚となると、そういうものが関係してくるんだなと痛感した。

貧乏だろうが、片親だろうが、そんなの本人の人生や性格には全く関係ない。

けれども父親がいれば、こういう時に、もっと違ったかなとは思うことがあった。
貧乏じゃなかったら、もっと違ったかなとは思うこともあった。

去年、向こうに大反対されたとき、強く強く感じることがあった。

結婚て、そういう環境や価値観や差別や偏見や、色んな物が関係してくるんだなと思った。

そうじゃないのが本当の姿なんだと思うけど、でもそうなのが現実なんだと改めて感じた。

まあ、シンサン自体はそういうところが全くない平和な人なので、
そういう意味では安心なんだけど。

というか、二人とも現実を全然知らないおこちゃまなだけか？（笑）

差別や偏見を、当たり前の事のように行使する世の中を認めるのが大人なら
そんな大人になんかなりたくない。と言える程、既に子供でもなく（笑）

でも、そんな大人になんかなってないと言いたくなる程、いま、私は大人だ。

散策ミニアルバム

伏見と言えばここというくらい、良く出てくる風景散歩中

芽吹いてきた柳を仰ぎみたところ。

もともと写真をとるのが大好きだったので、写メールになって取りまくってます。

今日も一日散歩散歩。
うーん楽しいな。

しかも初めてシンサンとムービーメールをやりとりしたら、
お互いモスにいることがわかってびっくし。
彼は福井、私は京都の、だけどね。（笑）

うーんっと

この日記を書きはじめて１年半が経ちました。
実はいまだに方向性に悩んでます（笑）

書いてても文章がけっこうばらばらになっちゃう。

恋愛日記なんだけど、ダイエット日記になったり、メンタルヘルス日記になったり（笑）
単なる雑記だったり、自分でも書いててまとまりないなあと思う。

私は人の日記を読むのが好きで、（リアルでこんなこといったら大問題だよな（笑））
あちこちの恋愛日記におじゃまして、楽しませてもらってるのですが

もう、全く違うな、と。

全然、違うな、と。

違い過ぎるな、と。

まあ、もともと特別なオンリーワンだからして、
人と比べる必要なんてこれっぽっちもないんですが
あまりにも色気なさすぎる。

もうちょっと恋愛日記らしくするにはどうすればいいのか。
そんなに恋愛日記にこだわる必要もないのかもしれないけれど（根本否定）
ここは一応恋愛日記なのだから。

浮気してみたり、相手を放置してみたり、ブラックメール送ってみたりして
波乱を起こした方がいいんでしょうか？いいんでしょうか？いいんでしょうか？？？

他に好きな人ができたのって言ってみたり、意味もなく着信拒否とかしてみましょうか？

つきあいはマンネリしてないのに、この恋愛日記がマンネリしてるなと。

本気で悩んでる時に見たら、不快きわまわりないですね。ごめんなさい。

とりあえず祝一年半です。

明日は選挙。

当日までに不在者投票に行って、当日は身軽でいたかったのに、
なんやかやでいきそびれてしまった。

仕方がない。明日朝イチで行ってこよう。

政治って本当に大事だよね。

一昨日の夕日の写真なのです。

小さい時、それこそ小学校にあがったばっかりのころ、
夜になったら空が暗くなるのも、星が光るのも、月がでるのも
当然のことなんだと思ってた。

春に桜が咲くのも、初夏に螢が飛ぶのも、夏に海が輝くのも、秋に虫が鳴き出すのも、冬に雪で真っ白になるのも。
全部全部すごく当然のことなんだって思ってた。

だから、母が散歩の途中なんかに
「ほら、花が咲いてるよ。」といっても「ほら、今日は三日月だね。綺麗だね。」といっても
ましてや部屋で本を夢中で読んでる時に「はやくきてごらん！夕日が綺麗だよ！」とかいわれても
全然興味がなかった。

春になったら花が咲く。夜になったら暗くなる。自然に空に星はでる。
私よりも何十年も多く生きて、私よりも何千回も多くそれを見てきてるのに
なんで毎回そんなに感動してるんだろうと不思議でたまらなかった。

そんなことよりも、学校の図書室で借りてきた童話を読む方が、私には楽しくてたまらなかった。

ある日、学校で地球の事を習った。
地球は宇宙の中に浮かんでいて、太陽の周りを月と一緒にぐるぐる回っている。
そのお影で朝が来たり夜が来たり、四季があるんだと知った。
暗くなった部屋の電気をつけるように、誰かがぱちりと、星の電気をつけてるんじゃない。
あれは、明るい時からずっとそこにあるんだ。

私が当たり前と思っていたものは、ちっとも当たり前ではなかった。

永遠にそこにあるって思っていたものは、微妙なバランスの上で成り立っていた。

ベランダに出た母親が言う。
「ほら、来てごらん。今日は月がまんまるね。満月よ。綺麗ね。」

私は本を置いてベランダに出た。
ひんやり冷たい手摺をつかんで、空を見上げた。

真っ黒な空。輝く月。ぼんやりと明るい空。

昨日習ったオリオン座が見える。

今、自分は宇宙の中にいる。

黒い空は、ずっと遠くまで続いているんだ。
ずっとずっと遠くまで続く大きな宇宙。
その中に地球と一緒に自分は浮かんでるんだ。

宇宙にすいこまれそうな気がして怖くなり、ぎゅっと手摺を掴んだ。

当たり前じゃなかった景色、いつも同じで、でも、決して同じではない景色。

綺麗だ。素直にそう思った。

凄く怖くて凄く綺麗。

うまれて初めて自然に感動した。

お気に入り

現在、メルシャン本絞りチューハイのCMがとっってもお気に入りです。

前にも少し書きましたが、柳沢教授のドラマでヒロミツの役をやっていた
佐藤隆太さんが大好きで大好きで。
最近よくテレビでみるなあって思ってたらこのCM！
かわいいCMだなあって、ぼーっと眺めてしまいます。

ビデオにとりたいのに中々とれなくて、イーッ！ってなってたんだけど
サイトに行って一気に解決。（笑）
ミラのCMを落としてきた時も思ったけど、ネットでなんでも落とせるようになって、
本当に便利だなあ。
もちろん永久保存で大事にマックの中で眠ってます（笑）

旅行

シンサンとの旅行はいつもですが
（京都で一泊滋賀で一泊大阪で一泊、毎回が旅行みたいなもんですから（笑））

本格的な旅行はしばらく行ってませんでした。
昨年の３月に慰安旅行で鳥取の三朝温泉斉木別館に泊まったくらい。

なのに３月は隔週で行きました（笑）

もともと決まっていたのは3/21,22の石川県山代温泉ホテル百万石泊
の慰安旅行。
そこに3/8,9のシンサン一家との福井県芦原温泉の旅行が舞い込みました。

両温泉の距離は車で３０分位？
偶然そういう形になったのですが、中々面白かったです（笑）

そして、こんだけ北陸ずいてるのに、あこがれの東尋坊には一度も行ってないという。
いつか行きたいなあ～

自由

3/7（金）夜八時、唐突に色んな事が吹っ切れた。

「あー、自由なんだ！」

と、唐突に思った。
それまで何年も不安定だった精神状態が
まっとうな感じに戻っていくのがわかった。

「あー、何をしても自由なんだ！何を思っても自由なんだ！」

と、思った。
一人でいることが怖くなくなった。
知らない人の目が気にならなくなった。

「あー、一人が本当はとても大好きだったんだ！」

と、思い出した。
何年も忘れていた事だけれど。

確実に何かから、自由になった、と、その時、思った。

その夜はシンサンの家に行く予定だった。
晩御飯はまだ食べていない。
電車に１時間は乗るので、その時、中で何か食べようと思った。
いつもすいている。何か食べても問題ないだろう、と。

家を出て、最寄りのホカ弁でステーキ御膳を買った。
私のお気に入りのお店。お気に入りのメニュー（笑）
いつもならパンを買う程度なんだけど、その夜は、
折角１時間も電車にのるんだし、お弁当を買って、
電車の旅を楽しもう！なんて思った。

ところが京都駅に着き、いざ電車が来てみると、
夜八時半発の湖西線は満員。
向かい合わせの４人がけに窮屈に座った。
御飯なんて誰も食べてない。
どうしよう。一瞬気弱になる心。
緊張する気持ち。

でも、
パンでさえ気を使うような雰囲気の中、私は堂々とステーキ御膳を食べた。
いつもなら絶対しなかったと思う。
でも、駅で駅弁が売っていて、何故弁当を食べるのが悪い。
この電車は通勤用ではない。旅行用の４人がけだ。
そう開き直って一人御飯を楽しんだ。
電車でちゃんとしたお弁当を食べるなんて何年ぶりだろう。

いつも私がしたいと思いながらやめてきたこと、沢山ある。

今はそれをとりかえすように色んなことがしたい。

友達と約束をする。相手がドタキャンをする。
すると気持ちが切り替わる。
今日は自由にしていいんだ。休日が一日開いた。自由を楽しもう。

シンサンと次にいつ逢うか予定を話し合う。
次の週はあえるのかな？
そうか再来週まで仕事忙しいんだね。
そこで気持ちが切り替わる。
なら、それまで私は自由に過ごそう。
一人でやりたかったことを楽しもう。

そう感じるようになってから、シンさんがどこで何をしていてもいちいち干渉しなくなった。

ホントウハズットジユウニナリタカッタ。

その晩、電車で食べたステーキ御膳は本当においしかった。

spring has come

しまこから、昨夜のうちにメールが来ました。

彼女が普段からコンプレックスに思ってた事とか色々書いてくれて
あー、私ひとりで重たく考え過ぎてたなあって思いました。
どうしても落ち込んでくると、私って頭おかしいんじゃないかって不安になって（笑）
大袈裟に考えてしまいます。

かなり気持ちが楽になりました。本当にありがとう。いつもいつもありがとう。

ちなみにその時くっつけて送ってくれたイラスト。
勝手に載せたら怒られるかな。ごめんね。
すごく爽やかな気持ちになって元気がでました。
春を送ってくれてありがとう。しまちゃん。
また一緒に買い物にいこうね☆

コンプレックスの鬼

私は金銭が根本の原因になっているコンプレックスが多々あります。

その一つに、私は絶対結婚なんてできないだろうと思ってたというのがあります。

長い事美容院なんていってない（切るときは家で切る）
長い事服なんて買ってない（あっても貰いもの）
いつも同じような服をありあわせできてる（流行もセンスも何もない）
ろくに化粧はしてない（化粧品はお金がかかる）

こんな女と付き合いたいと思うやつはいないだろうと、固く信じてました。

いくら大事なのは中身だといっても、第一印象の見た目から
世間の女性と違い過ぎて引くだろうとそう思ってました。

お金がかかる事はできない。
だから、うらやましくなるから店には近寄らない。雑誌も見ない。
全て別世界の出来事だと、割り切って生きてきました。

とにかくうらやましくなる状況に陥らないように、さけてよけて生きてきました。

安くでそれなりなおしゃれができる店を教えて貰っても、
今までさけてきすぎたせいで、歳相応のファッションがどういうものか
全くわからなくなってました。

私の友達はとても優しい子ばかりなので
一緒に歩いていて恥ずかしいだろうなあと思う格好を私がしていても
全く何もいわず、逆にとても仲良くしてくれます。
一緒に歩いてくれるだけでありがたいなあ、でも悪いなあと思ってました。

ある日とある人に、安物ばかり着てたら貧乏くさいよ
靴とパンツだけでも高いものを身につけたら、あとは安物でも
栄えて見えるよと言われました。

その頃はその人と一緒に行動しなければいけない環境だったので
客観的に見て私といると恥ずかしいんだなあと思いました。
その人は他にも色々、靴下は今着てる服と同じ色にした方がいいとか、
カットソー一枚を買うつもりで、毎月美容院には行った方がいいとか、
具体的なアドバイスを色々貰いました。

かなり傷付きもしたけど、うちの事情は知らないし、
客観的にどうみえるかということがはっきりわかったので、
自分はそうなんだと自覚しておける良いきっかけにもなりました。
（改善はできるものならしたかったけど、金銭が裕福ではないので
アドバイスはいかしきれず残念）

シンサンと知り合って、私はかなりまともな恰好ができるようになりました。
誕生日／クリスマス／ホワイトデー／その他って感じで、服や靴をちょっとずつ揃えてくれたから。
しかもファッションに詳しくて、どういう服をあわせるといいとか
馬鹿にすることもなく一個一個教えてくれて、一緒に選んでくれたので
とても助かりました。
いま、それなりの恰好ができるのはシンサンのお陰だと深く感謝しております。ぺこり。

そんなシンサンからの化粧をして欲しいという要望は、つきあってすぐ位からのもので
たったその程度の要望で、かなり落ち込むことになりました。

なんせコンプレックスの鬼なので、化粧をしてほしいイコール
そんなみっともない女と歩きたくないという事なのかなと考えてしまって。

シンサンがそういう人じゃないのはよくよくわかってます。
前述のように知ってて同然のことを知らなくて聞いても、
あきれることもなく丁寧に教えてくれるのがシンサンです。

でも、コンプレックスがそうおもわしてしまうのですね。

この辺の事は前に日記に書いたので割愛しますが、誤解もはれて
そんな私も基本的な道具を揃えて貰い、デートの時くらいは化粧ができるようになりました。
（勿体無いので仕事にはしていってないけど（汗））

ちなみに初めて会ったとき、シンサンは、私の事を
「アクセサリーを全くしない人だなあ」と思ったといいます。
その上でディズニーの時計なんかしてたので
（それは大事なプレゼントで、何年もつけてたお気に入りなのですが）
かわった子だなあと思ったらしいです。
まあ、年相応ではないですね。

でも、それでも、初対面から「ひとめぼれだった」（ぎゃーはずかしー！）と言い、
会話を重ねる中で「読解力（？）が気に入った」と言ってくれ。

ああ、こんな私でも、良いっていってくれるんだなあと
そんなシンサンを「チャレンジャーだなあと」逆に尊敬してしまいました。

ところが、そんなシンサンとの付き合いの中で、別のコンプレックスと
向かい合わなければならなくなったのです。

それは、私がずっと避けてたこと。
「うらやましい」と「みすぼらしい」

私はとにかくお店をさけて生きてきたと書きました。

でもシンサンと付き合う中で、お店をさけることは不可能なんですよね。

シンサンは福井に住んでいます。
向こうにはいいお店がすくないため、昔から京都に服や雑貨などを買いに来てたといいます。

つまりシンサンにとって、京都に遊びにくることイコール服を仕入れるチャンスでもあるんですよね。
これは結構辛かったです。

友達が良いものを着て楽しいことをしてても、若い頃と違って、今は全然割り切れます。
「友達は友達」で「私は私」だから。
でも、彼氏が目の前で、京都でデートする度に服やカバンや靴などを
購入するのは、抑えてたうらやましい気持ちが暴れて収拾が着かなくなり、
気持ちが非常に乱れます。
一番近い人が自由にお金を使えてるのを見るのが、うらやましくて仕方がないのです。
同じように一生懸命働いているのに、私はなんで使えないんだろうって、馬鹿なことを考えてしまいます。
普段はそんなこと思わないのに、その時だけはそういうイヤな自分と向き合わなければいけなくなります。
今まで切り捨てることで解決してきたので、向き合うというのは、思いのほか苦しい作業です。

でも、一緒に靴を選んだりカバンを選んだり服を見たりするのは、大好きなんです。
とても楽しいです。
気もつかって欲しくないんです。普通にショッピングを楽しんで帰って欲しい。
それも本当の気持ちなんです。

もうひとつの「みすぼらしい」とは何か。

それも私がずっと避けてきたこと。
前に、一人でお店に入れないということを書いたことがあるんですが
多分あれの根本的な原因になってること。

百貨店などに服を見に行ったとします。
高級な物が色々並ぶ中、若い人達や家族づれの人達が楽しそうに
ウインドウショッピングをしてます。
明るい店内に綺麗に化粧をして、綺麗に爪をぬって、かわいくした
店員さんがにこにこと待ち構えています。

するともうダメなんです。

自分が場違いな気持ちで一杯になって、たとえ
お金があって、買うものがはっきりしてる時でもダメなんです。

店員さんが「どういうものをお求めですか？」と聞いてくれるだけで
場違いな人間がまぎれこんでるんじゃないよ、とか、
化粧もろくにできな人間が化粧品見にきても無駄なんじゃない、とか
そんなセンスでうちの服見にきたって、似合うわけないじゃない、とか
そんな風に聞こえて仕方がないんです。
多分私は頭がおかしいです（笑）
被害妄想もいいとこです。

でも怖いから、店員さんから逃げることばかり考えてしまいます。

隙のない店員さんの着こなしに、自分がいつも以上にみすぼらしく感じてしまいます。
色々商品を薦められて、「その靴よくお似合いですよ」と褒められても、
「靴だけ綺麗にしたってダメなんだよ、化粧も服も髪もきちんとしてから来な、ばーか。」と聞こえるんです。
本当に頭がおかしいです。（笑）

でも怖いから、試着なんてできません。

シンサンの買い物につきあったり、自分が買ってもらうのに
百貨店にもよくいくようになりました。
百貨店なんて一番上にあるレストラン街でご飯を食べる程度だった人間が
商品をケースからだしてもらって、つけてみたりするようになりました。

自分をいじめてるのは自分自身。
でもその自分自身の声を聞きたくなくても、聞かなければなりません。

百貨店は、（他のお店でも、なんだけど、便宜上そう書きます）
「うらやましい」と「みすぼらしい」に攻め抜かれて
最終的に「非常に虚しく」なる場所です。

だから、切り捨てて考えないようにしていた場所で
でも、切り捨てるだけでは解決も成長もないことも
よくよく思いださしてくれる場所です。
そういう意味では感謝。

ここにつらつらと書いたことは、今まで人には言わないようにしてきたことです。

一人一人環境が違うから、その上で性格も違うから
全部わかってほしいというのはむちゃな話で、
だから、うらやましかったりしても、
普通の状況ならそういう反応にはならないだろうし
コンプレックスがそうさせてるんだろうなあと
冷静に考えています。

ここにも書くつもりはなかったけど、どこかに吐き出して
更に書くことで今考えてることを整理したかったので書きました。

どうしたら、いま感じてる気持ちを楽にしてやれるんだろう。
それをシンサンと付き合い出してから、ずっと考えています。

自分のコンプレックスを少しづつ話せるようになって
シンサンもそういう私を受け止めてくれるようになりました。

わからなくても当然、ダメでもともと。
でも私が思ってる以上に、言葉というものは、人に伝える力をもっているのかもしれない。

少しずつ、コンプレックスと戦っております。

足下の泉

金曜日、「千と千尋の神隠し」を見た。

凄く面白かったし、映画も見に行ってるし、ビデオも取った。
今回の放送も、とても楽しみだった。

でも見終った後、世界観の殺伐っぷりに凄く落ち込んでしまった。
宮崎駿ってもっとあったかい世界を描いていたよね。昔は。
今の時代にあわせて描くと、あんなになっちゃうわけか。

そう思うと無性に昔が恋しくなり、名探偵ホームズが見たくなった。

同じ宮崎駿がかかわってる作品で、でてくる人物が全部犬のアレ。
本放送がやってた頃は、多分中学生くらいで、毎週とても楽しみだった。
やわらかくてふんわりして温かい作品。

私は魔女の宅急便が大好きで、ひまがあったらそれのビデオを見返したくなるんだけど
金曜ロードショウでやってくれる映画アニメと違い、
テレビアニメの方の再放送ってあまりしないから、ホームズはもう長いこと見てない。

OPとEDもダ・カーポの歌で、やさしい歌で大好きだった。

ルパンもハイジもマルコもしょっちゅう再放送してるから
内容はっきり覚えているけど、ホームズは記憶もおぼろげだ。
（ホームズも再放送してるときはみてたんだけど。それだけ最近見かけてない。）

そうやって考えたらどうにもこうにも見たくなって、
弟にホームズがみたいよねえっていったら
「見たらええやん」と言われた。

みたらええやんも何も放送してくれへんやん！

「何言ってんの。うちに全話ビデオあるやん」

え？（汗）

「１０年くらい前に衛星放送のアニメ劇場で再放送やった時に
全話とって欲しいっていうからビデオとったやんか。僕が。」

そ、そうだっけ？？？（汗）

「この間の引越しで（三年前）捨てかけたら、それだけは捨てんといてっていうから、残してるやん」

あ、あれ？

確かにそんな気もするがすっかり忘れていた。
家にあっていつでも見れたなんて、かなり得した気分。

そういうわけでいまからホームズ見てきます。（笑）

えっと

かぜひきました。（多分）

喉が痛くて鼻がすごくて頭がぼーっとして。

これってかぜですよね？

花粉症じゃないですよね？
私花粉症になったことないんですよね。
だから症状よくわかんないけど違いますよね。

毎年花粉症で悩まされてる会社の人が、
すでに今年の花粉症の症状がではじめたっていってるんですけど
でも、私は違いますよね。

違いますよねーーーーー

はぴば♪

１月２０日は親友しまこのお誕生日。

というわけで日曜日の今日をあけてもらって、
シンサンと二人で少し早いお誕生祝いをさせてもらった。

まずは、しまこのリクエスト「塩ラーメン」を食べにゆく。

しまこは麺が大好きな人でパスタなら毎日食べても平気という人だ。
けれどもお肉がダメで、ラーメンは食べない。
チャーシューも、ぎとぎとの背油も、ダメだから
インスタントをかなりたまに食べるくらい、だそうだ。

そんなしまこが、V６の番組ででてきた塩ラーメンを見て「たべてみたい」と言った。
それならば、このチャンスにぜひともおいしいラーメンを食べて貰って、大好きになって頂こう。

朝１１時半待ち合わせ。
開店直後を狙ってお店に突入。
場所は塩ラーメン専門店「風花」
塩ラーメンが食べれる所が少ない京都でのめずらしい塩ラーメン専門のお店。

６００円の天然塩ラーメンは、激しく、激しく、激しく
とれびあ～～～～～～～～ん！（笑）

普段こってりが大好きで、塩ラーメンは専門外で
インスタントの塩ラーメンしか食べたことない私にも、
とてもとても幸せな体験になった。

お肉嫌いなしまこにチャーシュー貰えたし（笑）
そういう意味でも至福。

とろとろして箸でつかめない程煮込まれたチャーシュー。
天然塩の辛さと野菜を煮込んだ甘さが絡んで、辛すぎず甘過ぎずさっぱりした海の味。
おいしーようおいしーよう。

あのチャーシューだったらお肉嫌いだけど食べれると思う、
そう、食後の感想をくれたしまこ。
満足して貰えたみたいで、とても幸せ。

塩ラーメンが好きなシンサンも、「沖の海の味がした。」との感想。
海の味だったという私の言葉を受けての発言だ。
海は海でも沖のあんまりからくない海の味だ、と。
そういって、おいしかった、と。

大好きな人と食べる塩ラーメン。
甘かったのは野菜だけのせいなのか？

二日目

連休二日目は、一日中母とお散歩。
朝１０時から夜６時半まで、ずっと歩き倒して流石に疲れた。
今一緒にいれる間に、できることはなんでもしてあげたいと思うのに、
力が足りない自分が悔しい。

母が携帯が欲しいとずっといっていたので、思いきって作りにいくことに。
私と同じジェイフォンにしようと思ってショップにいったものの、
一番安いもので２８００円といわれがっくり。
無料しか買えないため却下せざるをえない。

考えて、今度はauショップを覗くことにした。
弟がauなので、auでも家族割引が利くので問題は無い。

そしたらあるある！
新規無料の携帯のくせに、４０和音でカメラ付きやムービー付きがごろごろ転がっててどきどきした。

その中で一番ボタンがおしやすいものを、母に選んでもらって、A1013Kのアイスブルーに決定した。
この内容で無料なんて、ちょっとずるい！
私が三週間前に買ってもらったJ-T51の立場がないではないか。
いやはや、脱帽。

ミラのうた

ダイハツのミラのCM、いいなあと思って、ダイハツのサイト見に行ったら
やっぱりというか嶺川貴子ちゃんの歌だった！（すぐ気づけ）

そうだ、車のCMだったら着メロもあるだろうと、ジェイフォンであちこちアクセス。
ところがどこの着メロサイトにいっても該当なし。（涙）

ええいこうなったら、自分で作ってやる！と、
ダイハツのサイトでミラのCMをダウンロードして、にらめっこ。
音楽センスゼロで尚かつ、着メロの自作なんて初めての私には荷が重く
丸２～３時間もかかって、ようやく出来上がりました。
（頑張って、リコーダー部分と、リズム部分も押し込んだ）

しょぼしょぼの出来だけどいいの。私だけのミラのうただから。（笑）

そんなこんなで連休の一日目の夜は、あっというまに（無駄に？）ふけていくのでした。

今年もありがとうございました。

この日記も一年三ヵ月がすぎました。

疾風怒濤の一年でしたが色々お世話になりまして
本当にありがとうございました。m(_ _)m

現在サイト冬眠にふみきってしまいましたが、
よければ２００３年もよろしくお願いします☆☆☆

時間を超えて

１１月１７日

母校の学祭を当時の後輩にあたるぺのぺと一緒に見に行った。
来年から名前がかわってしまうので、今の名前での学祭は見納めになる。
だからどうしても見に行きたくて、卒業後１０数年ぶりに足を運んだ。

構内に足を踏み入れる。とにかく懐かしい。
私とぺのぺは情報デザイン部という部活で知り合った。
その部室も唯一水道が使えるという理由から、学祭では食堂として毎年つかわれる。
食堂は満員で、外から中をちらりと覗く。

まわりには当時とかわらない懐かしい制服の姿が沢山あり、隣には後輩だった、ぺのぺがいる。
まるであの頃のままのようではないか。

ふとぺのぺがいった。

「なあ、１０年後の自分を考えてみてごらんっていう歌あったなあ。」

当時その歌の人達が大好きだった。
でも、その歌は私の中からすっかり遠ざかっていて、
いきなりその歌詞がでてきたことにドキリとした。

「いま、あれから１０年がすぎてるんやなあ。」

続いて出て来た言葉に、更にハッとした。

夏休み、暑い中、自転車をこいで学校へ向かう。
学校のまわりは一面の田んぼ。
夏休みは学校へくる回数がへるので、たまに目にする稲はぐっと成長していて驚く。
部室にはいり、大きなパネルをだしてきて、前回の続きの色をぬる。
窓の外からは気持ちの良い風が吹き込み、カーテンがゆれる。
パネルに顔をくっつけて色をぬると、ポスターカラーが髪につき、
毛先が赤や青や緑の白髪ならぬ色髪になる。
窓の向うでは、体育系の部活の人達がグラウンドを駆け回る。
時折手をとめて、やる気のない時は、ずっと手をとめて、
その姿をぼんやりみながら、歌をくちずさむ。

「１０年後の自分かー。」
一体どんな生活をしているんだろう。
もう結婚しているんだろうか。
子供はいるのかな。
何を考え何を楽しみにしているんだろう。

そこでぺのぺが呟いた。

「いま、あれから１０年がすぎてるんやなあ。」

まわりの景色がぐるりと回転して、一気に遠ざかっていく。
懐かしい部室。懐かしいざわめき。懐かしいあの夏休み。
すべてすべて遠ざかっていく。

ハッとした時、私は３０才になっていた。
１０年前あったものが、いまの私の手にはない。
沢山のものが無くなった。
この１０年色んなことがあった。
親が別れ、引越しを繰り返し、生活は大変で、社会は不況ですごく厳しい。
突然１０年の時間をタイムスリップしたかのような気持ちになり
すごく寂しくなった

「そうやね。１０年すぎたね～」

答えてつぶやき、でも、と思う。
でも、とてもいいものも沢山手に入れた。
色んな経験をして、強い自分にもなった。
１０年前考えていた姿とは、全く違う自分だけど、
でも、新しい友達、新しい環境、新しい自分がいる。
必死につみかさねてきた、とても大事な時間。

これから１０年たったとき、私はいったいどうなっているんだろう。
どんな経験をして、どんな事を考え、何を楽しみに生きているんだろう。
１０年後、ああ、楽しい１０年だったといえる、そんな人生を歩めるように。

遠くへ行きたい

最近、どっかに逃げたくて仕方がない。

どっか遠くに。
わずらわしいとこから離れて、ずっと遠くに。

でも、具体的に遠い所ってどこだろうと考えて、困った。

時間がかかる場所が遠いのか。
距離の長さが遠いのか。

まずはそこから考える。
頭が痛くなったので、すぐにやめる。

単純に日本からみて、うらっかわ。ブラジルっていうのはどうか。

うん、これは遠いな。
なんせ反対側だからな。
距離的にも時間的にも遠いと思うな。

でも、もっと遠いところはないだろうか。
今のこの気持ちはそんな生易しい遠さでは足りない。
もっと、もっと遠く。

けどこの遠くがとても難しい。

だって地球は丸いんだもん。
ブラジルを超えて更に距離を伸ばすと、今度は逆回りでどんどん近づくことになる。

いまの自分から一番遠い所、それは自分が今いる場所なんてことになってしまう。

遠くに行きたいって思いながら、隣の部屋に移動する程度で終われてしまう。そんなのイヤだ。

だいたいなんで遠くに行きたいんだろう。
何から逃げたいんだろう。

環境というわけでもない。
仕事は嫌だし、不満も色々あるけど、でも充実する要素にもなるから、全てが嫌なわけでもない。
というか、条件で考えたら、あんまり不満もない。

だけど確実に苛々はつのり、遠くに逃げたくなる。

嫌なのはごちゃごちゃしてる自分自身、手におえない自分自身。

自分自身から逃げて、一番遠くに行くには、丸い地球を一週して、元の場所に戻ることだから
元の自分自身でいることが、一番遠くに逃げてることになるんだな。

場合によっては一周どころか、十周も、千周もしてるかもしれない。
でも、いまのまま。

今私は自分から逃げ切って、今ここにいるみたいです。
こりゃ便利だ。

ご無沙汰しました。

またまた日記を放置していましました。

この空白におきた出来事。

一、仕事がいつ無くなってもおかしくない感じになってきた。

ニ、マフラーをニ本編んで、一本はシンサンの誕生日プレゼントにあげた。
（ぺのぺ！ほんまにありがとうありがとうありがとう！三度もいうたった☆）

三、２３／２４の忘年会が無事行われて、久しぶりに友達に沢山会えて、とても楽しかった。

四、ロッキーが太った。（汗）

はっぴば

今日は誕生日で～す。

三十路になりました～。いえーい！

やけくそにみえるのは気のせいで～す！！

しくしくしくしく。

子供のように

木曜日に、仕事で、またもめました。

かなり辛くて、会社のロッカーで声を殺して泣きました。

その後、小浜にでかけた連休中、ずっと我慢してたけど、
今日ついに、子供のように「わんわん」泣いてしまいました。

私の涙は、モスバーガーの紙ナプキンに吸い込まれて消えていきました。

車の中では、ブルーハーツが、涙は心の奥からやってくると歌ってました。

シンサンが頭を撫でてくれました。
　
　
　
　
明日はどんな一日になるのでしょう。

人に接してはいけない数日

綿密な文字でぎっしりと埋める時は、落ち込んでいる時です。
顔文字や☆や♪を使う余裕もないくらい真面目で固い事を書いてる時は、とても落ち込んでいる時です。
それが進行していくと、日記も掲示板もしばらくストップします。
（ろくなことを思いつかず、めちゃくちゃをいいかねないので、自分にストップをかけます。）
が、単に疲れているだけの時もあります。忙しいだけの日もあります。

書いてる中身に落ち込んでいる原因がある時もあれば、
全く関係ない事で落ち込んでいることもあります。

自分の体調というものが、書いてる文章に如実に現れます。

何もかも嫌になって、わーっとなって、むちゃくちゃな気持ちになっていても
何故か、御飯をたべると、あっという間に機嫌が直ります。

お腹が一杯になると、どんなに機嫌が悪くても、
瞬時にして、世の中全てが幸せに満ち溢れているように見えてきます。

所詮、私の落ち込みはその程度なのです。

ザッキニッキ

この間の連休は、
シンサンとうちの家族とで野外で焼肉をもりもり食べたり
日中友好３０周年記念で開催してる、周恩来展を見に行ったり、
翌日は、二人で「ロードトウパーテション」を見たり
京都駅の大階段で、正しいカップルのあり方を観察したりして
（まわりに正しいカップルが山程いた（笑））
楽しい連休が終わりました。

本当はもう一本、大好きな三谷さんの映画も見る予定だったのですが
時間の都合で見れず、こっちは今月中に行く予定です。
早くいかないとおわっちゃう～。と焦りつつ(^_^;

久しぶりに腹一杯たべた、焼肉はおいしかったです～！！
しかも、とある方のご好意で、上ロースを食べ放題で
飲物飲み放題で一人５００円。涙、涙、涙。
体調崩して、前夜と、当日の朝は何もたべてなかったので
余計にお腹に染みました。

来月は私の誕生日で、とうとう大台にのってしまうのですが（笑）
シンサンからのプレゼントは、小浜の民宿で両方の友達あつめて
ふぐ鍋忘年会。（小浜はふぐが名産）
シンサンの友達は鍋だけで、自宅に帰っていきますが
私の友達はみんな一緒に一泊ということで、
実は友人と旅行をしたことない私は、うれしくてうれしくて仕方有りません。
ちなみにふぐを食べるのも、人生初です（笑）
ヒレ酒にはじまって、てっちり、てっさ、ふぐの唐揚げ、舟盛り等、色々食べれるみたいで
ヨダレだらだらだら、とまりません。
私の友達も７人声かけて、みんな予定あけてもらえるみたいなので
予約もすまし、早く来月にならないかな～と、楽しみでなりません。
シンサンほんとにありがとう～！！

ソワソワ

さっき、シンサンから電話がかかってきて、いうことにゃ
「なんか、こっち、えらいことになってる！」

ここ数日にもまして、ヘリコプターはバラバラ、中継車は何台も行き交い、
なんだか小浜は大変な状態らしいです。

普段あまり注目されることのない、福井県のひとつの静かな町が
突然クローズアップされて、連日テレビにあらわれるようになり
しかも喜ばしいニュースだから、尚更、嬉しい人も、関係ない人も、
落ち着かない雰囲気に包まれていることでしょう。

今日は、シンサンの会社の前の道にまでカメラがはりこんでたそうです。
（奥さんの方の実家への通り道なので）
滅多にない状態におもしろがった同僚のおっちゃんが
あんたらも大変やなあと、カメラマンに話しかけ、
二人の雑談に花がさいた頃に、奥さんの車がとおりすぎ、
撮影チャンスをのがしたカメラマンは泣きながら
海におちる太陽を、小一時間も撮影して帰っていったとか。

そんな大騒ぎの小浜ですが、シンサンと知り合った当時の私は
失踪事件を知りませんでした。（汗）

シン父と初めてお話させて貰った時、海が大好きだという私の言葉に、
海に行く時は気をつけなさい。さらわれるから。といわれ、
冗談だと思って笑ってしまったのを憶えています。（汗）

初めて聞いた、拉致事件という言葉がにわかには信じられず、強い違和感を憶えました。

シンサンも小さい頃から、事件のあった公園付近に近づくなといわれて、育ったそうです。
一度だけ、昼間なら大丈夫だろうとつれていってくれた、見晴らしのいい、気持ちの良いその公園には
行方不明の二人を探しているというビラがあちこちにはってありました。
本当に事件はあったんだ、と、初めて間近に感じ、背中が寒くなったのを覚えています。

そんなお二人が、小浜で御両親やお友達に元気な姿をみせている。
この数カ月の展開が早すぎて、全く部外者の私ですら展開に気持ちがついていけてないのだから
２４年間無事を願ってきた方達は、その２４年が長過ぎて、尚更、
目の前にいる姿が本当のことなのか夢なのか、嬉しすぎて、驚きすぎて、喜びすぎて、
また、喜んでばかりもいられなくて、色んな感情が渦巻いているんでしょうね。

すごく微妙な状態で、でも、その微妙な状態の中でも、今回の一時帰国実現は
本当に素晴らしい出来事で。

全ての方達が、本気で笑いあえる日が、一日も早く訪れる事を心より願っています。

とりとめもない、ささいな話

私は基本的に家が好きです。

一人で外にでると不安な気持ちになるので
家にいる方を選んでしまいます。

用事があって出かけること、
会社の往復とか、友達の待ち合わせとか、買い物に行くとか、そういうのは大丈夫です。
たいてい寄り道することもなく、ただ、目的の場所と家との往復で終わってしまうのですが。

いつから、不安に思うようになったのか、よくわかりません。

ある日突然気がついて。
そういえば、最後に一人の外出を楽しんだのっていつだっただろう？
考えたら長い事、目的もなく町をぶらついたりしてなくて。
でも大昔はそういうことを楽しんでた自分がいて。

本当に気がついたら、
友達と一緒、だとか、買い物にいくために出かけて寄り道もせず即行帰ってきたとか
そういう状態での外出しか、できなくなっていました。

そんな私が唯一落ち着く場所があります。
本屋です。
新しいお店に入るのが苦手な私も、新しい本屋に入るのは平気です。
店員さんと喋るのが苦手な私も、欲しい本がなかった時に在庫がないか聞いたりするのは、平気です。
お店に入って買わずにでるのが苦手な私も、本屋に入って買わずにでるのは平気です。

本屋にいけば、顔なじみの本が出迎えてくれます。
だから、どこの土地のどんな内装の本屋でも、緊張したり不安になったりしません。
新刊のチェックを始めたら、一人きりだという不安を感じる隙間もなくなります。

唯一本屋だけが、目的もなくぶらりと立ち寄って、時間を忘れて楽しめる場所です。

外にある第二の我家、隠れ家、秘密基地。
本屋は私にとってそんな存在です。

私は基本的に家が好きだと思っていました。
でも、外にでるのが不安なんだと、”気がついた”時に、
本当は外も大好きだということを、思い出してしまいました。

何が不安で、一人で外にいるのが嫌なのかも、よくわかりません。
目的があったらでれるので、そんなに心配はしていませんが。

シンサンは社交的で、行動力のある人です。
おかげで私はしたくてもできなかった事が、便乗で沢山できるようになりました。
自分がそれを”したかった”事にも、初めて気付きました。
シンサンの上手なやり方を見て、どうやったら”したかった”事がうまく行くかもわかってきました。

徐々に外が怖くなくなくなってきています。

本屋以外にテリトリーを増やせるといいのだけれど。

大事な日

今日は大切な人のお誕生日です。
だからとても大事な日なのです。

いるかいないか、いないかいるか。

小浜の海は、一年に一回、イルカがやってくるらしいです。
１月から４月のほんの３週間程滞在して、また帰っていくそうです。

シンさんの周りには色んな自然があります。

空気はきれい、水はおいしい、お米、魚、とてもおいしい。
螢がとび、天然記念物のでかい枝垂れ桜は咲き乱れ、
ごみのない川、海におちる夕日、魚にむらがるトンビ。
美味しんぼでも出て来たイサザ漁。（透明な小魚で、取れたてを、生きたままつるっと食べるアレ）

交通は不便で、店も京都みたいにそろってないし、人口じたい少ないけど、
でも、住んでる人はのんびりしてて、あっけらかんとした感じ。

嫁にいけたら（笑）、ここにずっとすむんだな。
自分の生活する場所になるんだな。
イルカのくる海が、自分の町になるんだな。

なんて書いて、知らない町に骨を埋める不安さを、まぎらわしてみたり。（笑）

しかし、水族館でしかみたことない、あの、イルカが、
小浜の海でみれるなんて、凄く不思議です。

まあ、でも、よその国の悪い人達が、こっそり入ってこれる海だから
イルカくらい不思議でもなんでもないかな。（をい）

自分を見てみた。

今日、会社で口論をしました。
その中で、色んな自分が現れました。

まず、がーっと腹が立つカッとなりやすい自分。

貴方の仕事をかわりにやってあげてるのに！
何でそんな言い方なの！と、恩着せがましい自分。

最初から向上する気がないとこが一番イライラする！と、傲慢な自分。

相手の要領を得ない説明に、自分が納得がいくまで、理屈で追い詰めていこうとしてる自分。

様々な自分が沢山現れて消えて、辟易しました。（汗）
何もなかったことにして、顔を背けたい限りです。

例えば、山奥の一軒家に一人きりですんでいて
誰にもあうこともなく、ふれることもなく暮らしていれば
こういう嫌な気持ちになることは、まず、ないでしょう。

誰だって、自分と向き合う作業はしんどいものです（笑）

だけど、人と人との中で生きてるから
色んな自分が現れて、
良い自分も悪い自分も知れて、
反省したり、かわろう！って思ったり
ここは大事にしていこうって思ったり
客観的に自分をしれるんだろうなあって
最近つくずく思います。

昔はそういう自分みるのがイヤで、本音をさらす所から逃げて
相手にあわせて機嫌をそこねないよう無難に生きていけばいいやって
思ってたことがあったけど、
最近は、本音をさらすなかでおきてくる様々な出来事の方が
大事なのかなあって思えるようになりました。

シンサンとも沢山喧嘩します。
その度に様々な自分と出会います。

まず「知らなきゃ」かえようがないんだから
「知れる」って凄いな。

人とのかかわりって凄いんだな。

メモ

特におちもない単なる雑記ですが、自分のメモ代わりにかいときます（笑）

9/14
仕事おわりで京都まできてくれたシンサンと合流。
コントの練習してるとこに、飲物もってやってきてくれた。
ありがたひ。
宿泊はひさ～しぶりの和室。
やっぱり畳にふかふかお布団はおちつくなあ。
夜、くっついて寝るも、シンサンのいびきがうるさくて
腕からぬけだす。
なのに、ねぼけながら、更にこっちに転がってきて捕まえるので
また抜け出し、を繰り返す。私をどこまで転がすつもりや。
だから、イビキがうるさいんやっちゅーねん！（笑）
うーん、畳に布団だからこそのアクシンデンツやね。
（ベットやと転げおちてるよ。とほん）

9/15
朝に、私の意見が通って、大大好きなモスバーガーのセットを食べる。超御機嫌。
ほっとくと、シンサンは必ず吉野家に行こうと言う。
確かに超安いけど、朝から牛丼はちょっとなあって思うのはわがまま？
お昼から大野俊三トランペットコンサートを聞きに行く。
はじまるまで京都会館付近を、蚊と挌闘しつつうろうろ。
ものすごくやる気のない親父からたこ焼き購入。
半生状態やったけど味はそこそこ。しかし、ほんまやる気なかった。（笑）
今回のコンサート、どうしても聞きたかったので、私からお願いしてつきあってもらったもの。
物凄く心地の良い音色に、シンサン即行御入眠。（笑）
後半のりのりで聞いてくれてたけどね。
来てよかったと感心してくれたので、ほっとしました。
終了後、即シンさん宅へ。
小浜についたら、お祭りをやっていて、夜店をぶらぶら。
なんか地味に楽しかった。
夜の海をみながら、のんびりトークをして今夜はおしまい。

9/16
小浜をのんびりドライブして一日を過ごしました。
お昼はアトムボーイで軽く食事。
小浜のアトムボーイをあなどるなかれ。（笑）
京都ではしんじられない、活きもよく分厚いネタで、大変満足♪
問題の（？）久しぶりの御両親は、全然フレンドリーで、逆に私の方がひいてしまって
うまくコミュニケーションがとれませんでした。
結構おちこみぎみで、京都に帰宅。
その足でコントの練習へ。
夜中まで練習して一日が終わりました。

9/17～9/23
練習ったら練習ったら練習なの～。
勿論仕事も頑張ってます。
本番の23は大成功でした！やった！！
頑張ったかいあった！！

9/24
シンサン早朝に大阪入りして講習をうける。

9/25
シンサン講習後、大阪にすむ男友達と飲みにゆく

9/26
男友達にとられてはなるまいと、大阪にとんでいって、
二人で人体の不思議展を見てきました。
いや～、ノウミソって結構重いですね。
全部本物っていうのが凄すぎて圧巻でした。
その後、梅田の地下で食事。
カウンターのみのお店で、食べたのですが
やっぱりカウンターって好きですわ。
前から思ってたんだけど、普通の席で向かいあって食べるより
緊張感も少なくてすむし、真横にいるから、距離が近くて安心できるし。
昔はカウンターって使ったことなかったんですが
シンさんと王将のカウンターで食べてから、開眼したでございます（笑）
その後、泊まっている中津のホテルに遊びにいって
ごろごろしながら短い逢瀬を満喫しました。

9/27
今日は講習終りでシンサンが小浜に帰る日。
途中で京都によってもらって、一緒に御飯を食べる約束です。
この間熱をだしたときにつれていったとんかつのKYKを気に入ってくれたらしく
晩御飯はそこに決定。
ごはんとお汁とキャベツがおかわり自由で、
海老クリームコロッケと黒豚ミンチカツとヒレカツの盛り合わせが９００円は安い！
おいしいものは最後に残す彼は、先にごはんとお汁とキャベツを綺麗にたべて、
それぞれをおかわりしてから、フライにとりかかってました。
そんな食べ方してたら、誰かにとられてしまうぞ。
だれかって、そんときは私しかいなかったわけだけど。。。私？
食事後京都駅のみはらしのいい、夜景の綺麗なお気に入りのベンチで
涼しい風に吹かれました。
まわりはラブラブなカップルばかり（笑）
それで昨日の日記につながるわけです（笑）
いちゃいちゃした雰囲気になりえない原因として「私がむちゃくちゃ照れ屋」
という事をあげたのですが、それは私だけでなくって
試しに恥ずかしい台詞をなげかけてみたら、
「そんなんいわれたら、俺、物凄いスピードで後ずさるわ。しかもムーンウォークで！」
と、いやがられてしまいました。（笑）
お別れ後、シンサンからメール。
「今までにない感じで、こういう逢瀬も楽しいな。」
うん。短い時間だったけど、私も楽しかったよ♪

えらいことになってます。

２３日に、コントと歌を数人でやることになって、
試験後から、その準備におわれてます。

仕事から帰ってきて、またでかけて
台本ねったり、大道具小道具つくったり、
歌の練習したり、替え歌つくったり、
あいうえお作文つくったり。

殆ど毎日、家に帰ってくるのが深夜の１２時前後になります。（汗）

ふらふらで翌朝仕事へ。

でもがんばってるだけあって、いいものができていって
疲れているけど、とても充実しています。

土曜日曜は深夜１２時から、近所の友達のカフェのピアノをかりて
歌の追い込み練習の予定。（汗）
お店がしまってからかりるので、そんな時間になるのですね。

でもそんな毎日も、後少し。

明日の土曜日も出勤で、本当にゆっくりする時間もなくて
寝るまをおしんで、身を削って（笑）作っているのですが、
その分、当日、楽しんでもらえるなら、それで充分元気でるなあって思います。

ハボお友達の皆様のとこにも全然顔出せなくてすみません。

とりあえずがんばって生きてます。（笑）

いそがばまわれ

マックに向かう時間がとれないため、はじめて携帯から書き込んでます。
きちんと表示されてますか？どきどきどき（汗）

試験は無事終了しました。
翌日の新聞で答えあわせした所、67問中7問間違えていただけなので、ホッと安心。
点数配分わからないけど80点くらいはとれてるかなあと。
不安で何日もねれなかったんで、体が異常にくたびれましたが、これで安眠できそうです。

掲示板のお返事、おそくなってごめんなさい。
そして、本当にありがとうございます！
明日夜くらいから、通常営業にもどれますので、もう少し、待って下さい☆

おわび

９月１日にとある試験をうけるため、すこし日記もネットもお休みしてます。
ただいま、夏休みの宿題におわれる小学生の気分です。（笑）
試験がおわればまた、まいもどってきますです。

そして

はっぴばーすでい。銀河さん！
おめでとうございます☆☆☆

う～ん

麻酔が切れてきたみたい。ちょっと痛くなってきた。
でも、痛み止めくれなかったんだよな～。
ください。っていったのに、窓口のお姉さん、「大丈夫でしょう～？」って。（汗）
うーん。大丈夫かな～。（汗）
とりあえず冷やしとこう～。

恩知らずの日

仕事おわり、大急ぎで帰宅して晩御飯をかっくらい、
いってまいりました、歯医者さん。

今日は親知らず抜歯の日なのです。（ようやっと・・・（汗））

歯医者に入ったらすぐに中に通されて、
（え！もう、順番？！心の準備が！）

席についたらすぐに麻酔うたれて
（ちょっとまって！もう麻酔？！まだ心の準備が！）

数分おいただけでいきなりペンチでボリッ！と引っこ抜かれました。
（まだ、心の準備ができてないんだってば～！！！ってもう終わり？！）

気がつけば、ガーゼをかまされて、電気の消えたライトをみつめながら
歯医者の椅子に呆然と座っている女がひとり。（笑）

私、今日は会社で散々歯医者様をののしってしまいました。
現代のめざましい科学の進歩、発展。
なのに、１０年たっても２０年たっても痛い歯医者！
歯科界の進歩はどうなっているんだ！
痛くない治療の実現まで、何十年またせる気だ！
（誰もおまえとそんな約束はしていない）

等等等。

いや～！日本の科学は確実に進歩しておりました！！！
ごめん！！！！！歯医者ごめん！！！！
現代の科学の推移の結晶をみたよ！！
全然痛くなかったよ！！！

そんなわけで、今日は母親の誕生日だったのでした。
親知らずに気をとられ、あやうく忘れるとこでした。
仕事中に思い出し、歯医者の予約時間が早いため、
帰宅途中では、とりあえずのケーキしか買ってあげられず。

でも、充分喜んでくれました。よかった。
おかーさん、５４才おめでとう！
いままで沢山ありがとう！！
いっぱいいっぱいお世話になってます！！！

当日になるまで思い出せなかったなんて、
相当に親知らず抜歯の恐怖（痛かったらどうしよう／はれあがったらどうしよう）が
思考を支配していたと思われます。（汗）（汗）（汗）
（現在まだ麻酔が聞いているので、薬が切れた後、腫れ上がらないとは限りませんが（笑））

親知らずのせいで、親の誕生日知らずの恩知らずにならなくてよかった。
そう溜息をついた今日の出来事でした。（だじゃれおちかい！）

□■□おしらせ□■□

日記や雑談用の掲示板をつくりました☆
（ヘポイの掲示板と分離しました。）

アドレスはこちらです。ぜひ足跡つけていってくださいね☆

素敵な出来事☆

素敵な出来事が三つありました。
御紹介させて頂きます。

１、おとといの出来事なのですが、仕事中に会社に電話がかかってきました。歯医者さんのお父さんが亡くなられたので、しばらく臨時休業するとのこ。私の親知らず抜歯も来週にもちこしになるとのこと。ワーイ（汗）

２、昨日の出来事なのですが、とうとう咳が沢山でるようになりました。
今日になって、咳・くしゃみ・鼻水の三重奏が、とまりません。やっぱり夏風邪？ヤッタネ！（汗）

３、今朝の出来事なのですが、整理さんがいらっしゃいました。
一日目のお腹痛のすさまじいこと、すさまじいこと。
整理は病気ではないけれど、こういう時に重なりたくない筆頭候補です。（汗）スゴイヤ！（汗）

毎日日替わりでたのしませてくれる私の身体。
サービス精神旺盛です。さっすが～！！！
・・・・・・
・・・・・・
もう寝ます。うえーーーーん。

ふと

ふと目がさめた。

時間は６時。

そろそろ起きよう。
膿を出し、痛みもひいた歯は爽快だ。
久しぶりに熟睡できた。
クーラーもかけてないこの部屋は、強烈に暑くて、夜中に何度も目がさめるのだけど、
痛みにくらべたら、へでもない。

なんだか喉がかわきすぎたのか、ひりひりする。
汗をぐっしょりかいて水分がからからになってるんだろう。
台所でお茶をがぶのみしよう。

：：：：：：

１０時。

ボールペンを動かす手をとめコップをみた。
中身はすでにからっぽだ。
溜息をついて、炊事場にたつ。
今日は何度いれても喉がかわく。
のんでものんでもヒリヒリしている。
もっともっと水分が欲しい。

：：：：：

午後１２時３０分
久々のまともな食事。
ここのところたべれなかったせいで、仕事をしていても身体がふらふらする。
口の中はまだ腫れているので、ゆっくりたべる。
御飯がたべられるのってありがたい。
お汁をのむ。あったかい。
身体にしみわたる。

：：：：：

そろそろ３時だ。
休憩しよう。
備品で何か作って飲もうかナ。
何にしようか。
なんだかあったかくて甘いものがのみたい。
そうしたら、この、のどの渇きもとまるだろう。

：：：：：

机の引き出しをあけて、コーヒー飴を取り出した。
去年から机にいれっぱなしだけど、別にくさってはなさそうだ。（笑）
一つむいて、口にぽとりといれる。
腫れた部分をさけて、喉の一番奥のヒリリとかわいた場所で転がす。

ころころころ。
ころこころ。
ぽろ。

！！！！！

げほげほげほげほ。

あやまってまだ全然とけてない大きな飴が
喉の中におっこちてしまった。
く、くるしー！！！！
げほげほ咳き込むがでてこない。
飴は喉の入り口で止まっている。
どうしよう、このまま飲み込んだら息がつまって死んでしまうかも！！
でも吐き出すには、この状態をたもちながらトイレにかけこまなきゃいけない。苦しすぎる。
ええい！幼児じゃないから、大丈夫である事を祈って！ごくり！

んぐぐぐぐ。

げほげほげほげほげほ。

苦しいけど何とか胃までいってくれたみたい。
助かった。。。。大人でよかった。。。。

げほげほげほ。

時計をみる。もう４時。あと一時間で定時だ。

：：：：：：

自転車をこいで、家に向かう。
さっきから咳が頻繁にでる。
喉の渇きは結局一日中おさまらなかった。

ん？？

喉が痛くて、咳が出る？？？
これって、これって、これって・・・

---------------------------

と、いうわけで・・・。

内科にいってまいりました（汗）
二年前にいまのおうちに引越してきてから、初めていった近所の某医院。

普段私はこの程度の症状で病院へはいきません。（きっぱり）

しかし、この喉の痛みは、私の場合、高熱がでる前兆なんですよ(^_^;
この上風邪で会社を休むのはイヤなので、ひどくならないうちにといってまいりました。

自分の番が来て、とりあえず状況説明から。

「親知らずのせいで歯茎から喉にかけてが腫れ上がり、膿を切ってだしてもらって痛みはなくなったんですが、今度は普通に喉がいたくなり、咳がでだしたので、風邪かなと心配になりきました。」

---熱は？

「（まだ）ありません。」

---とりあえずルゴールぬっておこうか。あとトローチとうがい薬だしとくよ。歯医者から抗生物質とか痛み止めは貰ってるんだよね？

「もらってます。（歯の薬だけど）」

---じゃあ、それだけでいいね。

え？！

そして窓口へ返されるまで時間にして二分くらい！！
聴診器で胸をみたりとかもなく、（喉はみたけど）
あっというまでした。

だ、だいじょうぶかな？？？(^_^;
私喉から熱でるんですって言った方がよかったかな。
でも、お医者様のすることだから間違いないよね？ね？ね？

病院に入ったのが７時半くらい。
出たのが７時４５分くらい。
ここの病院８時まで。
私が最後の客でした。
・・・・・。

・・・・ひょっとして、適当？？？！

いやいやいや。たのみますよ。某医院様。

ここ数日の私。

木曜日、痛み止めが効いてる時間が長くなってくる。

金曜日、日に三度は飲んでいた痛み止めが、夜に一回飲む程度まで減る。

土曜日、丸一日飲まなくても平気だった。

日曜日、日中はなんともなし。直ってきたのかなと思った所へ夜になって
　　　　ずががががががが～ん！！！！！！と激しい痛み痛み痛み！そして痛み！

月曜日、激痛で痛み止めも全く効かず、朝から歯医者へ。
　　　　腫れが収まったら即親知らず抜歯をつげられる。
　　　　腫れ止め、痛み止めを貰って帰るが全く効かず！
　　　　日曜の夜から一瞬もやまない激痛にのたうちまわる。
　　　　等々泣き出す（笑）
　　　　夕方、歯医者に電話して状況を訴えるも、「我慢しなさい。」
　　　　できるか～！！！！！！

今日の食事　朝/サンドイッチ一切れ　昼/食パン半分・からあげ一個　夜/バナナ半分

火曜日、激痛が酷くなる。右上の歯列の歯茎全部がぱんぱんに腫れて、
　　　　喉まで広がり、御飯をたべるどころかつばを飲むのも痛い。
　　　　朝、とりあえず会社に行ったが、我慢できずに早退して歯医者へ直行。
　　　　予定では水曜の夜に親知らずを抜く予定だがそれまで待てない。
　　　　電話じゃらちがあかなかったので直接訴えたところ、腫れた所を切って
　　　　膿を出してくれた。痛みがずっとましに。
　　　　やっと食欲を感じれる状態になりまちた。めでたしめでたし。

今日の食事　朝/野菜ジュースのみ　昼/食パンを牛乳にひたしたもの　夜/ハンバーガー一個

親知らず

みなさんは、親知らずはえてます？はえました？いつくらいから生えはじめました？

私は１９才の時でした。
急に恐ろしい痛みが顎のつけねを襲い、のたうちまわったのでよく覚えています（笑）

おととい、びっくりすることがありました。
まっしろで、虫歯一本ないシンサン。
２７才にもなりながら、まだ親知らず、はえてないっていうんです！
そんなもの？私が早かっただけ？

「親知らずってあれやろ？歯の一番奥に生えるんやろ？」なんて、
空想上の動物の知識を披露するかのように、憶測っぽくいうから、
おったまげてしまいました。

「鏡で口の中をのぞいたらわかるけど、一番奥がぴんく色だったら
まだはえてないよ。でもぎっしり歯がつまってたらはえてるよ。」
って教えてあげると、電話の向うで車を運転しているシンサンのふむふむとうなずく声。
しばしの沈黙の後
「いま、舌で確認したけどなかった！」

運転中だというのに、こんなしょうもない話題に一緒にとりくんでくれてありまとう。
帰ってから鏡でもみて確認して、と、言ったつもりだったのに、即、舌で確認したというシンサンに一瞬感謝（笑）したものの、
次の瞬間でた言葉は「はあ？！」

「うーん。。。信じられないけど本当にそうなんだ。
まだまだおこちゃまやったんやね～。
親知らずが生えたら教えてね。成人のお祝したげるし！」
と、かなりからかった口調でいったのに
「あんがとねー。(＾０＾)」
と、にこにこしたお礼の言葉。
うーん、相手の方が大人な対応だ。（汗）
なんかくやしい。

今度寝てる時親知らずうつすぞ。オラ！（完璧ヤツ当たり）

！

今朝、体重計にのったら、いきなり１０キロのダイエットを達成しておりました。
びっくりしました。
二週間程前にあと１.５キロまでせまり、ふえたりへったり微妙に変化しながらも、
昨日はじめて、あと９００グラムにせまったところでした。
とてもとてもびっくりしました。

ここ数日、親知らずが痛みまくって、まともに物がたべられないのが
勝因かもしれません（笑）

御飯を噛む動作をするとどんどん痛みが増してゆき、どうにも我慢できなくなります。
なので最終的に、お腹がぺこぺこにもかかわらず、食べる事を放棄してしまいます。
そんなここ二三日。

間食なんてする余裕もありません（笑）

１０キロ達成できたのに、歯痛で、情けないテンションで、ごめんなさい。（＞～＜）
しかも今、何故か喉もすごくいたくて。。。（やばいやばい）

サイト大改装

昨日はサイトを改装しました。

私は、すごくマイナーなもののサイトを細々とやってます。
でも、あまりにもこの日記と関連ないサイトなので、
こちらからはつないでませんでした。
向うからの一方通行で。

で、
今回トップを改装しまして、
ついでにここともつないでみました。

ここをみてくれてる人は殆ど身内だと思うので
逆に、向うのサイトに行った事ない人のが少ないと思うのですが
（というからあっちから入ってここを見てると思うので）
これで相互リンクです（笑）

実はサイト内容自体を改装したいとずっと思ってました。
いろんなものを扱えるサイトをやりたいなあと。
この改装はその第一歩ということで、トップに飾ってたイラストを
外してしまいました。
ちょっと寂しいですが、また気が変わったら、戻すかもしれません。（汗）

あと、掲示板はお好きに雑談してくださって大丈夫です。（＾ｖ＾）
内容と違うかきこみ大歓迎ですよ。自由に自由にどうぞどうぞ。
ヘポイに限定したほうが書き込みにくい（知ってる人のが少ない）ので。
そんな感じのことを前からちょこちょこ聞いてたので。
掲示板を二つにわけることも考えたのですが
書き込み自体多いわけでもないのに、二つにわける必要があるのかどうかと思うので（笑）
気が向いた時にふらりと遊び相手になっていただけたら、それで充分嬉しいです☆

もちろんヘポイの話もすごく嬉しいです♪

いつのまにか

二週間程前こんなことがありました。

朝、自転車をこぎこぎ２５分かけて会社へ向かっておるのですが、
ふとみると車道の際で蝉がお腹をみせて死んでいます。

私の好きなニイニイ蝉でした。（羽が透明でミンミンの野郎より少しこぶりな可愛い子。本名わすれた（汗））

いよいよそんな季節なんだなあ。
今年も夏がやってきたなあ。

そう思いながら会社への道を更に走らせていて、ふと気付きました。

まてよ？

いま、現在、蝉の鳴き声なんか全くしてません。
っていうか、この夏まだ一度も蝉の声を聞いてません。
なのに、すでに死んでいる蝉をみかけるなんて！！

おもわず、心の中で

（まだ）聞いてねえよ～！

と、つっこみをいれてしまった私でした。

そんなこんなで、昨日、うちの近所の公園でこの夏初めての蝉の鳴き声を聞きました。（笑）
あれが聞こえると、夏真っ盛り！って気分が盛り上がってきますね。
真冬でもあの声をテープで聞くと、夏のような気がしてきます。
そういえば真夏にジングルベルのテープをかけて、
「これ聞くと涼しくなるの。」と、冷房がわりに使ってた友達がいたのですが、
それに少し似ている気がします。（笑）

京都はそろそろ祇園祭の季節です。
昨夏は、シンと街をうろついて楽しかったです。
花火も見に行ったし、海で１５年振に泳いだりもしました。
楽しかったなあ（遠い目）

今年はどんな夏になるんでしょう。

あと一か月もすれば、知り合って丸二年の記念日がやってきます。

今年も楽しい夏にしたいと切望する今日この頃です（笑）
わかれなければ、可能でしょう（自虐的）

思いっきり近くからおめでとう

昨日にひきつづき、今日は思いっきり身近なおめでとうです。

うちの弟、２５歳、おめでと～！！！

っちゅーことで。（笑）

今日はさわやかな天気です。（関西は）
昨日まではおそろしい蒸し暑さだったんですが、
めずらしく湿度も低めで、さらっとしたお天気に。
こんな日は気分もいいですね。（関西は）

ここ数日、おそろしくおちこんでいたのですが、かなり回復してきました。
（例のごとく金銭絡みが原因で（笑））

私は、物事を追求してしまうタイプで、深く狭く底までおちてゆきます。
でも、シンは深く考え込まないようバランスをたもって、広く浅くタイプ。
そんなに思いつめなくても、と、よくいわれてしまいます。
そういわれることは実は不満だったりもするのですが（笑）
（だって相談にのってほしいのに、すぱっと切られてしまうから）
でも、実際、そのシンに助けられてる事も多いんですよね。
深くおちこんでるときに、浅く軽く笑い飛ばしてくれると、悩んでるのがばからしくなってきて（笑）

しまこにも随分助けられました。
一緒に悩んでくれるしまこに本当に感謝！激謝！

そんな感じで大分浮上してきました。

おちこんだり、元気になったり、おなかへったり、しあわせだったり。
さまざまな感情がうずまきながらも、いきていけるのは、
まわりにいる、家族、友達、彼氏、その他関わってくれる人、
みんながいるからだなあとしみじみ思います。

おちこんで、何もかも全部嫌になって、全てすてて、消えて無くなりたくなっても、
すてたいと思った人間関係や色んなものに、逆に助けられる、守られる。

一人で生きてるんじゃないって、当たり前の事を、しみじみと感じます。

もっと強い人になって、周りを大事にしていかなきゃな。。。

届かないけど、おめでとう。

昨夜、友人から電話がありました。
ある人が結婚したとのこと。
その友達が教えてくれなければ多分全然知らないままだったと思うので
すごくありがたい電話でした。（ありがとう！）
（いまだに、その人に関する情報は私につたえなきゃ！と
思ってくれてるのが、おもしろうれしはずかしかったけど。（笑））

このある人は前にかなり好きだった人で
（かたおもいというかなんというか（笑））
楽しかったことだけでなく、悲しかった事落ち込んだ事も
一緒に思い出して苦しくもなる、そんな人で。

シンと知り合ってからは、その人を思い出すこと自体まれになり
もちろん今はなんとも思ってないのですが、久しぶりに当時を回想してしまいました。

色々あったけど、今は幸せなんだ。よかった。
ずっと、ずっと、お元気で、奥様とお幸せに。

・・・・・・・おめでとう！

きっかけ

ダイエットをはじめようと思ったきっかけは
赤貧状態に耐えられなくなったからでした。

働いても働いても、食費が月に壱万円をきります。（3人暮らしです）
仕事からくたくたになって帰ってきて、晩ご飯がおにぎり一個だったりします。

家族だって同じものを食べていて、別に私だけがそんな晩ご飯でもないのに
不満に思う自分がいやでした。
それを前向きな方向に転換するにはどうすればいいか。

考えてだした結論がダイエットでした（笑）

ダイエットをはじめたら、逆に沢山たべたくなくなるわけだから
この状況を楽しめるかも？そう考えたのです。（笑）

実際、シンとつきあいはじめて一年で10キロも太ってしまってました。（汗）
御飯をたべれない日が続いた後、シンの家にいくと、反動で沢山沢山たべてしまうのです。
そんな悪循環をつみかさねて、太りました。

彼には遠回しに、痩せて欲しいとよくいわれ（笑）、
元々容姿にコンプレックスが強い私は、その度マイナス思考になりました。

”内面は同じ人間なのに、外面でそんなに見方がかわるの？！
私はあなたに対して、太っても痩せても、健康だったらそれが一番
って思ってるのに、あなたは人をアクセサリーみたいに扱うの？！
だったらもっと綺麗な女の子とつきあったらいいんじゃない？！”

と、必要以上なきれかたをしてしまいました(^_^;

けど彼の

”大好きな『恋人』には、ずっと綺麗でいてほしかっただけなんや・・・。”

という言葉が、表面を覆ってたコンプレックスをすりぬけて心に届いた時、
もっと自分を磨いて、惚れ続けて貰う努力をしたいって思えたんです。

その二つがからみ、ダイエットを決意しました。

実際やせて、驚く程シンが喜びました（笑）
綺麗になったと、うれしそうに何回もいうので
よかったなあと、しみじみ思いました。

やせてる=きれい
では、けしてないと思うし、
痩せてても太っててもその人の心の魅力が輝いていたら、
それが一番綺麗にみえる秘結だと、やっぱり思います。

でも私の場合は、満足にたべれない状況が全く気にならなくなり、
（私の分で家族にも食べて貰えるし。）
逆に、お昼の高カロリー弁当を安心してたべられます。
栄養の勉強をしたお陰で体調もすこぶるいいしで、いいことづくめです。

現在7.5キロダウンです。

目標の日は8/14。
もともとの目標キロ数10キロダウンまで、あと2.5キロまで、せまりました。

ご心配かけました。（汗）

やっと、散歩にでかけられる程に回復しました。
まだ違和感は残ってて、体勢によって痛かったりするけど、ほぼ全快です。

イノッチのお芝居は結局行きました。（汗）
車で現地まではこんでもらい、殆ど歩く事もなかったので、なんとかなりました。

イノッチのお芝居としてはかなり楽しみで、でも
単なる恋愛ものだったらあんまり興味ないなあって思ってたんですが、
単なる恋愛ものでも単なるジャニーズ物って感じでもなかったです。
韓国と日本との少し難しいかもしれない関係を、
ジャニーズの好きな女の子にわかりやすく、興味をもちやすい方向で作った感じで、すごくオモシロかったです。
何回も何回も何回も、これでもか！っていうくらい泣かされました（汗）
（誰もしななかったし、ハッピーエンド（？）やったんですけどね）
そうして難しい話をあつかいながら、エンターテイメントとしてちゃんと楽しめるあきないみせかた。
イノッチの踊りも生歌も聞けた喜び！（笑）見に行けて本当によかったです。

しまちゃんおごってくれて本当にありがとう！！！(＾０＾)

ちなみに、月曜日はよごよごしながら会社に行き、まわりの同情をかって
手伝ってもらえ、らくちんな一日でした。（笑）

腰痛で二三日休み。

腰を痛めました。

自転車にのっていて、腰を痛めました。

背筋をのばすことができなくなりました。

腰を曲げておばあさんみたいに地面に顔を近付けたら歩けます。

明日はしまちょとイノッチのお芝居「東亜悲恋」を見に行く予定です。

シンさんには「行ってる場合違うやろ」と叱られました。

「いま、自分まで倒れたら、生活できなくなるんやぞ」と。

全く持ってその通りです。でも行きたい。折角のお芝居。折角のイノッチ。

なんで腰なんかいためたんだよう～！！！！

休日の午後の大好きな過ごし方

阪神７連勝に気を良くした昼下がり。
無性にモスバーガーが食べたくなりました。

ここのところ、とにかく運動をしようと、日頃から多かった母との散歩を画期的に増やし、
今日も朝から、まだ残ってる桜を楽しみながら、坂道を登ったり降りたりしてました。

身体にも良い感じの疲れが残り、少し眠たい昼下がり。

私はこういう時間が大好きです。大好きな時間には大好きな物が食べたくなる。
これも自然な流れだと思います。

そういうわけで昔からよく、休みの日の午後、遅めのお昼御飯を食べに
モスバーガーへいき、温かい陽射しの差し込む店内で、けだるい時間をたのしんでおりました。

でも、今現在給料日迄あと３０００円しかありません。
モスバーガーも、もう、長い事行ってません（笑）

昔と違いモスにもセットメニューができ、かなりお求め安くなったのですが、
それでも、いまの経済状況ではどうあがいてもセットは無理です。
いえ、それ以前にダイエットをはじめてるので、そういう意味でも
できるだけ食べない方がいいに決まってます。
でも、どーっっしても食べたくて、とうとうフレッシュバーガー単品のみを
買いにいくことにしました。

５００円を握りしめてうきうきとモスバーガーへ。
公園でフレッシュバーガーと、スーパーでかった野菜ジュースを食しました。

う、うまい

一口一口大事に食べました。
ちょっと前迄大嫌いで飲めなかった野菜ジュースもすごくおいしくて、
とても幸せな気持ちになりました。

なぜ、おいしいものをたべると幸せな気持ちになるのだろう。

と、いう長年のテーマを頭の中で転がしながら、食事を楽しみ、
カロリーを消費するため、また母と散歩に行きました。

お金があるときより、ないときのほうがおいしく感じるのは何故だろう

というのも、また、私の研究課題です（笑）
充分に歩いて家に帰り、そして大好きな土曜の午後は終わりました。

ほんとにっき

５００円以上買物をしたら押して貰えるスタンプを集めている。
スタンプカードが一杯になるとそこのお店の５００円の商品券が貰える。
火曜日はスタンプが倍になるデーなので、会社の買物はいつもその日に焦点をしぼって買いにいく。
一度で８０００円位のお買い上げをする上、更にスタンプが倍になる火曜日で、一挙にゲットできるチャンスだ。

昨日このカードが一杯になった。
手元のには５００円の商品券。
昨日一昨日と会社のお弁当の残りを貰ったので晩御飯は困らなかったけど
今日はあまらなかったので、何もない。
たかだか５００円とはいえ、スーパーの５００円だと色々かえる。
晩御飯用のお惣菜でも買ってかえろうかと、家に電話をした。
すると「食パンと牛乳を帰るだけ買ってきて」とのこと。
ということは、今日の晩御飯はまた、食パンとコーヒーだけか。
ちょっと気が重くなる。
が、食べられるだけ有り難いことだとも思い気を取り直す。

食パンはだいたい１６０円くらい。
運がよいと１００円で売ってる時もある。
そう思いながら売場に足を運ぶと、あった！１００円で売ってる！
よし、これで２つ買えるぞ。
そう思いながらカゴにいれると、少し離れた売場に
見切り品で３０％引きになってる同じ食パンを一つだけ発見。
さい先いいぞ。そう思いながら計１７０円で食パン二つゲット。
さあ、次は牛乳。
牛乳は安売りをしていても１９８円くらい。
すると１３４円でそこのスーパーのオリジナル牛乳が売られていた。
なんて今日はついているんだろう。素晴らしい。
これで計３０４円。まだ買える。
もう一つ牛乳をカゴにいれようかと思ったそのとき、
すごく良い香がしてきた。
お惣菜コーナーからだ。
「焼き立てのレモンチキン。あげたての天婦羅盛り合わせ。あつあつだよ～。」
お店の人の呼び声がひびく。
私はお肉が大好きだ。天婦羅も大好きだ。
結果売場にふらふらと引き寄せられ、気がついた時には
あつあつのレモンチキン（骨付きからあげのレモン味）をカゴにいれるとこだった。
値段をみると３００円。
た、たかい。たかすぎる！危険だ！
私の脳はそう警告を発しているのだが、良い匂いと久しぶりのチキンに手足がいうことをきかない。
正気に戻った時には、スーパーを出て、家に向かって自転車をこいでいた。
合計６０４円。（税抜）
すこしはみ出してしまったが仕方がない。
私はうきうきしながら家にむかった。

家に帰ると母が笑顔で迎えてくれた。
「今日はサンドイッチやで。」
「え？？！なに？？！そうやったん？？！」
「あんたが、パンかってきてくれるっていうから、卵やいて他の具も用意してまってたんやで」

踊りだしたいくらい気分が高揚した。

バターをぬってマヨネーズをぬってレタスとトマトと炒り卵をはさむ。
卵は近所の養鶏所にある卵自動販売機（←笑うけどそういうのがある）で
買ってきたうみたてほやほや新鮮卵だ。

う、うまー！！！！！！（；＿；）

そして先程かってきたレモンチキンを食べ、牛乳たっぷりのコーヒーをのむ。
なんだろう。
タカダカ５００円とは思えないこの充実感。
幸せな気持ち。

お金のないときにもつべきものは、料理の腕と工夫と愛情（笑）
しみじみとそう感じた今日だった。

ちなみに後日、残したパンの耳はバターで炒め、
砂糖とレモンとコンデンスミルクをかけておいしく頂いたのだった。
（おためしあれ）

涙したり、笑ったり。

給料日は１５日です。
わが家にはあと５０００円しかありません。お米もないです。
(＾０＾)あーら、ご飯がないのなら、パンを食べたらいかが？と
アントワネット様におっしゃられそうですが、(＾０＾)
ソンナモノハネエ。ウチニハネエ。llllll(-_-;)llllll

私はまだ、一食は会社で注文してるお弁当が食べられるのでいいのですが
家族はロクなものたべてません。
というわけで、お弁当を残して持って帰ったり、
今日は、とうとう、一つ余った事をいいことに、まるまる持って帰りました。
ごはんもパックに沢山つめて貰いました。

会社のお弁当は、おかずも大量、ご飯はジャーでやってくるので食べ放題、
お味噌汁もついて飲み放題で、４００円です。
ごはんとお汁だけでお腹一杯。

でも、これが一人暮らしの自分の晩御飯とかだったら、別にいいんですが
家族の晩御飯が他人が残したお弁当と思うと（もちろん手はつけてないものですけど）
ヒッジョーーーーーーニ情けなく悔しく悲しくなり、トイレに駆け込んで
エンエン泣いてしまいました（笑）
情けなかったのも悔しかったのも、自分のかいしょがない部分です。
自分が男でいまの年だったら、給料もっと貰ってるよなとか思うと
なんで女なんだろうって思ったり、社会のしくみに腹をたてたり。

で、ひととおりないて、友達になぐさめて貰ったり
掃除のおばちゃんになぐさめて貰ったらスッキリして、
晩御飯が一食浮いたなあとウキウキ。

家に持って帰ったら、案の定、家族はハラペコで。
田中さん（仮名）が注文するだけして食べなかったお弁当は
世の為人の為うちの為になりました。
ゴチソウサマ☆

一段落したら、親が買物にいくというのでついていきました。
協議した結果、あと２週間だからお米を買うのはやめて、
食パンでくいつなごうという話になりました。
最初は１０キロのお米を買うつもりで、それを５キロにへらし
でも、それもやめてしまったことになります。その分で別の食材がかえるから。
お米って高いですよね。ほんま。痛い。

浮いたお金で買物すますと、レジで福引きをやっており
何気なくひくと３等賞！
なになに？３等は？
「コシヒカリ５キロです。」

・・・・。（・○・）

そういうわけで、買おうと思ってやめた一番安い古米よりも
全然上等なコシヒカリを手にし、わけのわからない爆笑をしながら
家に帰ってきた今日この頃でした。

うーん。人生っておもしろいや。

サクラサイタ

２３と２４の夜、福井県は妙祐寺の樹齢１２５年の枝垂れ桜を見に行きました。

去年はシンのお家に遊びにいった日がたまたま満開で、行った夜の夜桜と、
次の朝のお日さまの下での桜の両方を運良くみれたんですが、
一人で見るのは勿体無い！！！と、とにかく物凄く感動したので
今年は、２３の夜にしまこと、２４の夜に家族と２回みました（笑）

去年たまたまで満開をみれた上に、今年はこの気候でいつ咲くか予測がたてずらく
スケジュール調整に難航しましたが、無事８～９分咲きの桜を
今年も見る事ができました。

その日の気候は、雨＆アラレ。温度は２～３度。（笑）
そりゃもう息が白くて、超さむかったです！
でも気候のせいでか全く人がこず、独占状態。
真っ暗な中、凛とした寒さに、濡れ咲き誇るしだれ桜。
一瞬やんだ雨のすきまをぬって、空にはいつのまにか三日月が。
冊がないので、堂々と根元までちかより、桜の傘の中でみあげた空は、
花のピンクとお月様の光。真っ暗闇がそれを引き立て、見事なコントラストでした。
幻想的な静けさの中見た桜は一生忘れません。
恐ろしい寒さの中見たことも一生忘れられません。（笑）

雨がやんだ一瞬をぬすんで、持参したお弁当をひろげ
かじかんでうまく動かない手でたべた唐揚げ。おいしかった～！

しまちゃん（２３日）うちの家族（２４日）シン（両日）おつかれさまでした！

大好きな人と大好きな物をみる。
これほどな幸福はないと痛感した夜でした。

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そんな抜群の花見だったのですが、私ら（しまことシンの三人組）
３/９にスキーにいったとこなんですよね（汗）
その２週間後に、まさか桜をみることになろうとは（笑）

しかもスキーに行った日は雲一つないぬけるような青空で、物凄く暑く、
夜桜見は、雨アラレがふり、真冬並の寒さって一体（笑）

多謝！

鳥を取ったり取らなかったりする県から帰ってきました。
慰安旅行でくたびれて帰ってきて、あけた月曜日からすでに残業でごじゃいます。ふふふ。（謎笑）

今日は仕事のことで色々あって、悩んでいました。そうしたら、しまこが、
「会社に向かってここからこっそり鉄拳とばす」と励ましてくれました。
本気でへこんでたので、かなりうれしかった。ありがとー。（；＿；）

ありがとうといえば、つるさんとゆかりんも、親身な言葉本当にありがとうございました！！！
辛い時に優しいメールむちゃ癒されたよう（涙）

ほんま、私も相手を癒せるような存在になりたいです。
（でも私がなれるのは、せいぜい、食物にいやしい系。）

流れ星は流れない。

ざんぎょうざんぎょうざんぎょうで、つかれております。
たいした残業でもないのにふらふらになってて、自分のひ弱な身体がにくいです。

こういう時って、相手のちょっとした一言でイライラしたりして
自分の感情が手におえなかったりします。
かと思えばなんのきない一言で癒されたりもして。不思議なり人間関係。

おとといだったか、疲れ切った身体で会社をでると
空には薄曇におおわれた朧月。すごく綺麗でした。
晴天の満月みてはよろこび、曇ったら風流、雪がふったら雪見酒、
日本人は、ほんとにお月様が好きですよね。

そんなことを考えながら朧月を眺め、ふと、こっちからみたら朧月夜だけど
向うからみたら朧地球なのかな。と、思いました。
薄曇の中輝く青い地球。それはすばらしく綺麗な光景でしょう。
って、別に大気圏に雲がただよってるわけじゃないやん！

疲れ切った頭ではろくに物も考えられないようです。（汗）

決心

今日はぽかぽかとぬくかったですね。
そんな中お弁当をもって、母と二人散歩しました。

ここのとこ、シンと私は本当に喧嘩がたえません。
また、その喧嘩の内容もいままでのような理由のある喧嘩ではなくて
イライラした末の喧嘩で、あきらかによくない兆候です。

二人とも何かにストレスを感じていてそのため
簡単に喧嘩になってしまう。そんな感じなのです。

私は一体何をストレスに思っていて、どうしたいのか。
わかってるようでいて、全然わかっていなかった悩みを
母にぽつぽつと話していく中、随分と整理がつきました。

そして一つの結論にたどりつきました。

これをいつ、どういうタイミングでシンと相談するか
それを悩んでいます。
遠距離だと、電話代がきになってゆっくり話はできないし
メールやチャットだと、微妙なニュアンスがつたわらなくて
余計こじれる気がします。
一番いいのは、直接に会って話をすることなのですが
いまは、彼の仕事が一番忙しい時期の為、次は３/９まで会えません。
一か月ぶりにあえるのに、その時間を話し合いでつぶすのも
実は、勿体ない気がしてます。

どうやって切り出そうかという悩みの中、
私自身の気持ちは、久しぶりにとてもすっきりしています。
色々不安だった将来に対して、自分なりに結論を出す事ができたので
やっと深呼吸ができた気分なのです。

最近の私は、結局環境に流されて、しばられて、その結果とても疲れ切っていました。
そしてそれは彼も同じです。
だから行動を一旦リセットする所からはじめることにしました。
そして、いちから将来を組み立てなおそうと思います。

具体的な内容は、シンと相談して、はっきり結論がでてから
ここにかこうと思います。

とんびとめがね

昨日で１年半を迎えました。
こんどこそほんとの１年半（笑）

今の気持ちは、
「まだそれだけしかたってないの？」
って感じです。
なんかもう３年くらいたってると思った。（←いいすぎ）

それでいて、去年の８月に福井県で花火を見た日からすでに半年で、
いや、それよりも去年の３月に、とんびに眼鏡をとられて、
海におとしてなくしてから、すでに１年っていうのが信じられません。
こっちは逆に、花火からは３ヵ月くらい、
眼鏡からは半年くらいしかたってない気分で。

人の体感時間なんていい加減なものですね。(´▽｀)

今さらっとかきましたけど
去年の３月、日本海で、とんびに眼鏡とられたんですよ。
とんび自体は臆病な鳥なので、人を襲う事はないらしいのですが
そのときたべてたモスバーガーをねらわれまして。
海老ライスバーガーを口に運んだ瞬間、高速でとんできた奴に羽で
「なんでやねーん！」とでもいいたげなつっこみくらいまして。
何もぼけてないのに、つっこみ早すぎ！
自分、緊張でがちがちになった新人漫才師のつっこみの方か！
とか思いながら
びっくりしてつぶった目を再びあけると
視界がすでにぼやけていたのでした。
一口しかたべてないライスバーガーは地面に無惨におっこち
かわりに奴は私の眼鏡をうばっていきました。
そして、海にぼちゃん。
買ってまだ一年たってなかったのに！！！って大ショックで。
３月の冷たい海に入って、シンが探してくれたけど
みつからず。
しかたなくその場でメガネ屋に走ったのは
まだまだ記憶に新しい事件です（笑）

しかもむちゃくちゃおちこんでた私にちーちゃんが
「そんな漫画みたいなことあるんや！
　前からおもてたけど、しおりんにはお笑いの神様ついてるな～」
と、いって感心してくれたのも新しい出来事です（笑）

あれからもうすぐ一年か～。
なんか本当にしみじみしてしまいました。
っていうかあんときはまだ、つきあって半年やったんやなあ。
（そして、ちーがいなくなって３ヵ月しかたってないんやなあ）

今朝、そのメガネをまたなくしてしまって。
でもなんとか自力で探して、でてきました。
眼鏡を探す眼鏡がないと（笑）何にもみえないんですよ。
視力０.０６なもんで。
また一年もつかわないうちに買い替え？！ってかなり焦りました。
が、みつかってよかったです。

みなさんもとんびとめがねにはご注意あれ。

ワーイ☆

すごく嬉しい事がありました。

おととい、ラジオが
「チャゲアスの追加公演があるよ。３/１７チケット発売だよ」と、
いいました。
なので、チャゲアスファンの友達に、
「多分いくよね？私とシンも行こうと思ってるの。
チケット一緒にとらない？」と、メールしてました。

すると今日さっき返事がきて、
「ファンクラブの方でチケットとれてるよ。２枚あまってるのであげるよ」
とのこと。

！！！！！！！

びっくりしすぎて声がでませんでした。
いきたいなと思ったら、もう確保されてたなんて。
（私の為に確保してくれてたわけちゃうけど（笑））

うーれーしー！！！！！！！
うれしーよー、うれーしー！ウレシー！！！！

ごろごろ転がってしまいました。
いままで一般でチャレンジして、ずっととれなくて
もう一生みれないのかなって、すごく悲しかったから。

そいうわけで、六年ぶりくらいにいってきます！
ほんまにほんまにほんまにうれしいい。
ありがとうHちゃんSちゃん！
このお礼はいつか必ず！くー。

りかいふのう

自分の嫌いな人がいたとします。
嫌いな人でも仲良くできたらすごいけど
それが無理な時、とりあえず、ぶつからないところまで
相手と距離をとれば、それで充分じゃないでしょうか？
何故わざわざ、嫌いな相手を攻撃するんでしょうね？

相手の価値観が理解できない→嫌い→攻撃

って、あまりにも短絡的すぎて
それを４０こえたオヤジが２０才も下の人に平気でやってるので辛いです。
私より全然大人で、子供もいるような
社会人がなぜ？と疑問に思います。
小学生じゃないんだから、大人になりましょうよ？って思います。

それでも、相手に理解してもらう努力は、必要なんだろうナ。
でも、相手にも理解しようとする努力をしてもらわないと
それはすごく一方的な努力だよね。とか、考える今日この頃です。

「嫌いな人」って何故できるんでしょうねー。
「自分とは価値観が違う人」で、いいじゃない。

ぐるぐるバター。

今日はいろんなことをぐるぐると考えた一日でした。

仕事も忙しいので、ばたばたぐるぐるしてました。

日曜日のこと

日曜日は朝１１時しまこと待ち合わせて
３人でケーキセットをたべました。
シンは甘いものが大好きなので一緒にケーキを
たべれて楽しかったです。

しまちゃんの誕生日にケーキをたべれなかったので
そのかわりに今日は３人で小パーティーでした。

お昼１時半にHちゃんSちゃんと合流。
シンとしまこは紹介してから１年以上たつし
何度も３人であってるけど
HちゃんSちゃんと、シンは初対面。
しまこは二人と５～６年ぶりというメンバーでした。
（私のみ全員としょっちゅう会ってます（汗））

みんなでカラオケ３時間。
３人用のせまい部屋に５人でぎゅーぎゅーづめになったけど
とても楽しかったです。

おわったあと、カフェでお茶して
懐かし楽しうれし時間はおわりました。

おもってた以上にすごく楽しくて、気を使わないメンバーで遊ぶのは、
本当に気分が癒されるなあと、しみじみ思いました。
出会ってから１０年越えてる友達で集まったから、よけいかな。

またみんなで遊びたいな。
友達っていいですよね。ほんとに。

わるぐち

なんていうか怒りって度をこすと
妙に冷めた感情になりますね。

私自身は特に何ごともあったりなかったりしながら
元気に毎日くらしておるのですが、
とある場所で自分に密接な人へ向けた
ひどい言葉をみてしまい
怒り心頭しております。（笑）

血の気がさ～っとひきました。まじで（笑）

プロの立場の人がファンに向かって
「うせろ」とか「カス」とかいうのって
どう思いますか？（笑）
ちょっとあんまりな言葉に、
関係ない立場の私が血の気ひいてます（笑）
しかも単にライブの感想を正直にかいただけの
悪気もなんにもないイチファンへの返事がそれ。
悪意のある行動とって迷惑かけまわったのならともかくも。

たとえば、百貨店の販売員が、
お客さんの買物の仕方が気に入らなくて
「うせろ」「カス」とかいったら大問題ですよね。
それってプロ意識ゼロの行動で、
アーティストとして、どう、と言う前に社会人として
大失格じゃないですかね。
人として、頭おかしーんじゃない？！って思いました。

その人の感想のかきかたに思う所があったとしても
きちんと思う所を説明したらいいし
いきなりそんな暴言てあんた、おこちゃまじゃないんだから。

あくまでも関係ない立場なんで
かいにゅうするわけにもいかず（汗）
ここでこんなこと書きとめてしまいました。

元気だしなよ。（みてないだろうけど。みてたら困るけど。）

私はそんな大人には絶対ならないぞと
心に誓いつつ。今日は筆をおきます。
（っていい大人だよ。私すでに（汗））

結婚のタイミング。

幼なじみのJちゃんが、今年の秋に結婚すると聞きました。

Jちゃんと最後にあったのは年末で。
仕事終りでご飯を食べにいったんですよね。
そのときに、五年も一緒にくらした彼と、
別れたという話を聞きました。
今年の春には結婚するといってたのに・・・。

ところが別れた後、彼女は積極的に
新しい出会いをつくり、結果、いまつきあってる人がいると。
その彼が自分を本当に大事にしてくれる。と、とても幸せそうでした。

そしてあれから一か月。
秋に結婚することをきめたみたいです。
本当に驚きました。

Jちゃんは家庭環境がいろいろある人で
大昔は、結婚はしないっていってました。

でもさみしがりやで、
彼と別れたと聞いても
すぐに新しい彼氏が横にいました。

仕事が大好きで、結婚しても仕事はやめないし
子供もいらない。なんていってました。

そんなJちゃんが、前の彼氏との結婚も
「一緒に５年暮らしてみて、やっと自信がついたから」なんて、
すごく時間かけて、現実的に動いて、やっと決心して。
そして別れて・・・。

なのに、会って３カ月程で、結婚をきめてしまったなんて
よっぽど今の人がいい人なんだろうなあと、思いました。
それとも結婚するタイミングって、そんなものなのでしょうか？

Jちゃんには幸せになってほしいです。
今度の彼氏は、話にきくだけでも
真面目だし誠実そうだし、何よりJちゃんを大事にしてるのが
伝わってきます。

夏には二人ですみはじめて、秋にはそのまま結婚らしいです。

ちょっとうらやましかったりもして（笑）
せつなくなったりもして（笑）

でもこんなにおめでたいことはありませんネ☆

苦労してるから、幸せになって欲しい。そう思います。

しまちゃんお誕生日おめでとう☆

今日は朝イチで、ディズニーのアトランティスを見に行ってました。
どこも１８日で終了してたみたいなんですが、
近場の映画館で、今日の朝一回だけ上映してくれたんですよ。
ぎりぎりすべりこみセーフ！って感じです。

内容はむちゃむちゃよかったです。
ふき替え版だったんですが、全然違和感なかった。
特にマイロ（主人公）役のV6長野くんは、ほんまにぴったりでした☆
途中何回も泣きそうになったり、吹き出したり。
いい映画をみることができました。
つれていってくれたしまちゃんありがとう！

ちなみにシンは今日もお仕事です。
忙しいんだね。大変だ～。
しまちゃんとのデートの途中、
「そちらも野猿の大群の襲撃に注意されたし！」という謎のメール。
どうやら彼は外回り中、野猿に襲われたらしいです。どうやら。ね。
ここは京都市内。そんな心配ないんだよとメールを返すべきですか？（笑）

最後にはベトナムカフェでハス茶と練乳入りコーヒーで乾杯。

とても楽しい一日でした。

さあ、明日からまた、お仕事がんばるぞ。

初夢

ふう、そんなわけでやっと家に帰ってまいりました。

初日記です。
今年もよろしくおねがいします！

皆様はどんな初夢をみましたか？
私は、ココリコの遠藤さんに
「自分、つっこみうまいな～！」
と、感心されるゆめでした（笑）
どんな一年になるんでしょうか。一抹の不安（笑）

ちなみに、年末に年賀状をかくため
手帳を整理したときみつけたのですが、
９６年の初夢は「ナイナイと車爆破」と記入してありました。

芸人の出演率たかし！
ノーギャラボランティア出演ありがとう！

一富士　ニ鷹　三なすび　とは申しますが
この最後のなすびは芸人のなすびではなかったはず。
芸人のでてくる夢ってどういう未来を暗示してるんでしょうね。（笑）
誰かおしえてください。（うそ）

のぞいてくださって、ありがとうございます。

ここしばらく、風邪でねこんでおります。
なおり次第更新します。ごめんなさい。

大阪モーターショー

明日は朝４時おきで、大阪モーターショーへいってまいります。

シンの誕生日プレゼントのひとつとして企画したのですが、
何故かチケット代はちゃっかり回収していたり（笑）

モーターショー行くの、はじめてなんですよ。私。
どんな感じかとても楽しみです。
なんでも、売る気のないエンジンもつんでない、うその車とかもいて
それが笑う車だったり中が和室の車だったりするらしいです。
うーん、むちゃくちゃみてみたい（笑）

ちなみにその笑う車、ねむいとか、おなかすいたとか、そういう気持ちを
表情豊かに光をはなったり点滅したりして、訴えてくるらしいですが、
高速とかを走ってる時に、たまたま前にその車がいて、眠いとかいいだしたら
凄く嫌な気持ちだろうなあ。

とにかく楽しみです。

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ここからCMです。

ちなみに、お友達のしまこが日記を開いたらしいです。
V6の日記「ふっきんですいみん」
がんばれ、しまちょー！

CMおわり。
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ところで、そんなしまこさんのメール。

『（11/27の日記を読んで）
しゃれにならんことするんじゃありません！
そんなことでしんだら、姉さんそーしきでないからね！
よだれはぐっと飲み込みなさい。』

はい、確かに私は２９才です。
・・・で、それが何か？（笑）

ジャングルクッキング

本日夜更け１０時半頃。
わたし、しおるは、あやうく命を落とす所でした。

いや、風邪もしっかりなおり
火曜日のおたのしみ（笑）ジャングルテレビをみていたんですよ。
タモリとかナイナイとかが、料理を作ったり作らなかったりする
あの番組です。

そしたら、みんなで作ってる生春巻きが物凄くおいしそうで、
よだれが大量にでましてね。
そのよだれがまた、大量に気管に入ってしまい、
おかしな咳がとまらなくなり、呼吸困難に陥ってしまったのですよ。

いや、まじです。ほんきです。

で、たしかこないだも、咳が止まらなくなって
おんなじように呼吸困難になって、死にそうな目にあったなあと
既視感を憶えて考えました。

そうです。この日記でも書きましたが、
鼻が詰まっても口で呼吸できるけど
喉が詰まったら息ができなくなるんだなあと思った
風邪真っ盛りのあの日あの時です。

日記には金曜日にまとめてかいてますが、
あれって確か火曜日の夜の出来事だったような・・・。

しかもジャングルテレビを見ていたような・・・。

今の今迄、あれは風邪のせいで咳がとまらなくなったって
思ってたけど、ひょっとしたら、アレも原因は
よだれ？？？？（汗）（汗）（汗）

ええ、風邪がどんなにひどくても、食欲はありますともさ！（いばり）

行ってないけどそうなんです！（笑）

ひきつづき今日もお友達と遊びました。
昨日しまちゃんとうろついたのと同じ場所で、
CHAGE&ASKAファンの二人とカラオケにいきました。

２人とも同じ年で、つきあってる年数も１０年。
最近会える回数が極端にへっていたので
今日３人があつまったのは、実に３年ぶりくらいです。（汗）

金銭的な関係やらでなかなかコンサートにいけない私に
いつもパンフレットやカレンダーを買ってきてくれて
本当に感謝しているのですが、今日会えてなかった分の
３年分のカレンダーを頂きました。

これからしばらく、同じ月のカレンダーが
３つ同時進行で並ぶ事でしょう。
うーん。なんか贅沢な気分。

ちなみに彼女らは１１月１３日におこなわれた
鳥取のコンサートにいってきたといいます。
行ってない私にせめて模様だけでもと聞かしてもらえるのが
凄く嬉しい反面、やっぱり生で聞きたいっていう悔しさもあって
腹いせに

「鳥取のコンサートって１１月１３日やったんや！
私のバースデイコンサートね！」

といったら、睨まれました（笑）

バスデイディナー２

今日はしまちゃんとデートでした。

買物につきあいつきあわれ、
夜にはお誕生日プレゼント貰った上に、
晩御飯までごちそうになりました。
もうむちゃむちゃおいしかった！

しまちゃんに大感謝！

そんな本日痛感した事は

買物行くなら地元人と！

しまちゃんは京都人だから、
的確にナビしてもらえて有り難いわー。と
何度思った事か。

欲しいものがどこどこに売ってて
どの道からが近いか全部考えてもらって
つれていってもらいました。

と、しまちゃんに伝えると
しおるも京都人やんか！
っていわれちゃったけどね。（汗）

はい、だめ京都人です。（笑）

しまちゃん達に、してやられた日。

仕事中シンからメールがありました。

普段私からメールを送って、
その返事が忙しくなかったら返ってくる。
というパターンなのに
まだ何も送ってない朝のうちにメールがきて、
びっくりして中身をみると。

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誕生日おめでとう。
２９才になってしまったな。
生きていればいつか来る時だって。

君が生まれたことを感謝します。

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そうです。
今日は私の誕生日だったのでした。
それどころでなくて、かなり忘れてたけど（汗）

そして仕事を終えて帰って来たらポストに一通のハガキ。
１０年来の親友のしまちゃんからの「おめでとうハガキ」でした。
とても優しい内容の暖かいハガキでした。（涙）

家に帰ったからといってケーキを食べるわけでもなく（笑）
特に何があるわけでもない単なる一日に
大事な人達からのお祝いメッセージ。涙でます。

私もがんばって、周りの人を大事にしていこう。
限られた時間のなかで、精一杯。

とか書いてたら、いま、会社帰りのシンから電話がありました。

たわいもない話で電話が切れそうだったので、思いきって
「直接の言葉はないの？（おめでとうって言葉を直接聞きたいな）」と
尋ねたら、電話口でハピバースデイを歌ってくれました。

たどたどしい歌を聞いてるとなんかむしょーに
うるっときてしまい（笑）涙こらえて聞いてると
突然
「途中省略」
と、歌のど真ん中はぶかれるし（笑）
うーん、流石に、誕生日の歌を中略されたのは初めてで、
笑ってしまいました。

去年の誕生日は直接会えたにもかかわらず
シンが熱をだしてしまって
それどころじゃなく帰ってきたんですよね。
でも、今年は当日に逢う事はできないのに
メールもらえたり、歌聞けたりして
すごく幸せだなあと思いました。

ちなみにシンって本名の名字に「シマ」ってつくんで
まわりから「しまちゃん」と呼ばれてた時もあったらしく、
１０年来の私の親友も「しまちゃん」で（笑）
今日はダブルしまちゃんにしてやられた気分で一杯でした。

ちーちゃんも、毎年忘れずかならずおめでとうを言ってくれてたので
ちーもありがとう！と付けくわえておこう。

おてがみ

ちーちゃんへ。

ゆっくり寝て元気がでたら、また逢おうね。
その時まで、ちーに話したい事一杯集めておくよ。
うまくボケれなかった時は、いつものように
しおりんは仕方がないなあと、笑って許してね。

また逢えるって信じてる。
そして、その時を楽しみにしてるから。
今は、ゆっくり心を休めて眠ってね。

沢山沢山ありがとう。
またね。ばいばい。

しおりんより。

訃報

昨日のおひるまに、とても仲良しだったお友達の
ちーちゃんが、とうとうなくなってしまったので、
今夜、シンが仕事終りでこちらに車で来るのを待って
大阪まで一緒に、最後のお別れにいってきます。

ちーは、５年前に病気になってそれからずっと頑張ってる人でした。
私はお友達になったのが４年前だけど、そこからだけでも
相当がんばってました。
なのに、いつも、
「しおりんは、も～！泣いたらあかんでー」と
こちらを励ましてくれるすばらしく優しい友人でした。

こうやって文章を書いていても
突然の別れを全然理解できてない自分がいます。
二度と会えないってどういうことなんだろう？って。
呪文のように口の中で、「二度と会えない」を繰り返した後、つい、
「ちーに電話しなきゃ。」
「メールしなきゃ。」
「今度いつ遊びにいこう？」と、
普通に思ってる自分がいるのです。（苦笑）

私は彼女にとっていい友達であれたか、それだけが気掛かりです。

うそだったら良かったんだけど。。。（汗）

夜中に咳きこみすぎて呼吸ができなくなった時に、
鼻が詰まっても口で息ができるけど、
喉がつまったら息ができなくなるんだなあと思ったり。

鼻水が、かんでもかんでも止まらなくて、
人間の身体の７０％は水分って本当だなあと、感心したり。

ビデオを録画で、１０チャンをとったつもりが１８だったり。

（８の中の横棒があるかないかの違いのみなので、
録画中のチャンネルを表示を見て確認したにもかかわらず気付かず。しかもそんな局はない（汗））

人生波乱万丈です。

明日は中々会えないつるちゃんと、梅田ロフトの
トロ展を見にいく予定なので、気合入れてなおします。
なおしてみせますともさ！

死して屍ひろうものなし。

３・４の友達やシンとの楽しい時間の間で
すっかり直ったと思っていた風邪ですが、
思いっきりぶりかえしてしまい（笑）
一日倒れていました。

３０目前の女がむちゃするものではありませんね。（汗）

体調回復で３歩すすむ。

私は普段２階にいて、
ネットをしながらテレビをみていたりします。
（時にはそこにCDもかかってる（笑））

先程トイレにいくため、1階の母親の部屋を横切ると
私が今、上でみている番組と同じものをみていました。

私が1階におりて母と番組をみたら、
電気代半分ですむのになと思うくらい、母とはよくかぶります。

なので、まただー（汗）と思いながら、
2階にあがってきてテレビの前に戻り、
そういえば今夜遅くなる予定の弟が、何かビデオいれていったけど
一体何をとるんだろうと気になりました。

ビデオデッキをみるとテープが回ってます。
チャンネル表示をみると、私が今かけてる番組と全く同じ！（笑）

上でも下でもビデオでも
家族全員が（うちは３人家族）そんなにみたかった番組が、
一体なにかというと

志村けんの変なおじさん日本縦断３泊４日地獄旅！！ （再）

って一体（汗）（汗）

おそろしーことに実話でした。（笑）

メール

たったいま、

111番をゲットした！
というメールがさるさる経由でやってきました。

さるさる経由でのメールを頂いたの初めてで、
なんかむちゃくちゃ興奮しました（笑）
嬉しいものですね。純粋に。

たとえそれが
親友からのメールでも！（笑）

しまちゃん、ありがとう！
愛してるよ！（笑）

0勝4敗

ここしばらく、夢が的確に私の痛い所をついてきます。
毎日夢に敗北しています。（笑）
こんな方向から悪夢を考えてくるとは、やるな！みたいな（笑）

昨日も父親がらみの夢でガーガー泣きながら目をさまし。
（休日だったので昼間からずっと寝てたのですが（笑））

今朝の夢は、
誰かが蜂の巣にいたずらしたみたいで、
大量の蜂の群れが窓から室内に入ってきて、
そりゃもうてんやわんやの大騒ぎさ！
という物でした。

蜂、一週間おきに二回さされてから
（蜜蜂やなくて足長蜂みたいなん）
とんでもなく恐怖なんですよね。私の中で。（笑）

ここしばらく、
「こんなに信じてた人から裏切られた！
この人だけは絶対そういうことしない人なのに！」
っていう人からダメージを与えられる夢が多かったので
「悪夢よ、お前のパターンはみきったんじゃ！」
と思ってたのに。
今度は蜂（笑）

手をかえ品をかえ、
毎回悪夢に騙されるのがくやしーです。

でもよく、夢の話題するとき
白黒が普通って聞きません？

でも、私の夢はカラーなのはもちろん、
いい匂い、いやな臭い、おいしい味、痛み、気持ち良さ。
五感フル活動（笑）

まあ、昔の人が白黒の夢だったのは
単に映像の世界が、モノクロの時代だったからで
私の夢が色付きなのも、カラー世代だから普通だと
いう持論をもってまして、
いつか学会に報告するつもりですが。（笑）

でも、そんな感じなので、
かならず騙されます。
蜂にさされたときも、むちゃくちゃ痛かったです。（涙）

なんとか夢に勝つ方法はないものですかね？

すごろく的休暇

たいちょうふりょうで、いっかいやすみ。

帰ってきた時間

ここ数日体調が悪いです。
本当は日曜日に会社の人達と栗拾いに行こうと
楽しみにしていたのですが、それもぬけさしてもらうことに。
うー、残念無念。

今夜は約五年ぶりくらいの友人が地元に
帰ってきたので、飲みに行きました。
懐かしかったしすごく楽しかったです。
五年前とは私も友人も自分をとりまく状況はかわっていて
（当たり前だけど（笑））
だけど、顔みた瞬間気持ちだけ過去へタイムスリップしたかのような
走馬燈のように色んな事がかけめぐるような。（めぐってへんのかい）

体調悪かったのもどこかへ吹き飛ぶ、
楽しい時間を過ごす事ができました。（＾ｖ＾）