感謝感謝感謝

次女が産まれた記事に、沢山のお祝いコメント
本当にありがとうございました。
携帯に転送されてくるコメントに、安静にしながら
とても癒されました。嬉しかったです。

他の記事もコメントがつけられないままになってますが
またぼちぼちお返事書かせていただきます。

本当にありがとうございました！

オペラ歌手なら良かったのに。

夜中になると前駆陣痛はくる。
でも、朝になるとおさまる。

そんな日々を過ごしてるうちに、
予定日は昨日へと過ぎ去り。

又今夜も、前駆陣痛で目が覚めた。

１２日から１３日に日付が変わったばかりの
深夜１時すぎ。

これは来たなとすぐに思った。
今回は本物だ！
念のため時間を記録する。

とても軽い痛みだけど、１０分間隔。
さて、どの段階で病院に連絡しよう。

夫がふと目を覚ましたので
「これは、来たと思う。」と告げると
「・・・そうか。」と言って無言。
中々帰ってこない返答を待つ。待つ。待つ。
案の定、・・・・寝ていた。おい！

とりあえず１時間ほど様子を見てみるも
やはり本格的っぽいので２時半に病院に電話。
もちろん、すぐ来てくれとのこと。

１階の夫両親を起こし、寝ている長女を預け
夫に入院の荷物を持ってもらい、病院へ出発！
・・・の前に、コンビニに寄って貰う。

どうせ長丁場になるんだから、陣痛が強くなる前に
明太子おにぎりが食べたかった。どーしても食べたかった。
カロリー制限が続いてたので、陣痛がきたら
晴れて、好きなものを食べようと決めていたのです。
（とりあえず体力つけるために、
なんでも食べていいっていう状況になるから）

近所のコンビニの店内では、
陣痛も少し強くなってきていて
レジで品物を貰う時も、しかめっつらになってしまう。
怒ってたわけじゃないんです。レジのお兄さん。
不審な動きをする客でごめんね。
（突然立ち止まって、怖い顔する客になってた）

で。病院についたら午前３時前。
ちなみに病院から家まで車で５分くらい（笑）
到着まで３０分もかかったので、看護婦さんは心配していた。
コンビニに寄っていたというと、笑われたけど。

まず内診。
現在子宮口は４センチ。
（１週間ほど前の健診で、３センチにはなっていた）
赤ちゃんは全然降りておらず。まだ上の方。

「うーん。今日中にどうこうってことはなさそう。」
（えーっ！まだ今日は始まったばかりなのに？？）

「まあ、経産婦さんだから、降りてきたら早いかも」
（うんうん。そうそう。早く産まれて欲しい）

「このまま陣痛が続くようだったら、だけど」
（やめてー。まだまだ時間かかるみたいに言わないでー）

というような、助産師さんの見立て。

まだまだ時間かかるのかなあ。

とりあえず、陣痛室でモニターを取り
一旦、普通の病室に移動かと思ったら
そのまま陣痛室にいていいらしい。
ちょっと希望が見える（笑）

一段落ついたので、おにぎりを食らう。
むちゃくちゃ美味しかった。

長丁場を想定して、夫に仮眠を取ってもらったりしながら
暗闇の中、強くなってきた陣痛を耐える。

午前５時、
再びモニター。そして点滴。
夫も一旦起きる。

午前５時半、すでに３分間隔。
ギアチェンジが入る。
本陣痛がきたー！と思った。その時は。
一人目の時は、確かにこのレベルの痛みだったから。

午前６時。
夫と二人きりだった部屋へ、助産師さんが来てくれる。
ベッドに横になり、腰をさすってもらう。
（これがまた、横になると猛烈に痛いんだ）

午前６時１５分。
ものすごい痛みに襲われた。
一人目の１０倍くらいの痛み。
えまーじぇんしー！！！でーすー！！！

一人目の時は、叫ぶなといわれても我慢できた。
でも、今回はそんなレベルじゃない。

腹の底から思いっきり叫ぶ。
しかも痛みの時間が長い！！！
一息で叫びきれなくて、間でブレス。

呼吸が激しいと過呼吸になるし
息継ぎがなさ過ぎると、赤ちゃんに酸素がいかないし
思いっきり息を吐いて（叫んで）、ブレス。

痛くてわめきまくってる割に、変に冷静なのが面白い。

だけど、このブレス中がまた痛い！
叫んでいる間は、声に集中して一瞬痛みを忘れられるのに。
現実に引き戻される痛み。
だから、またすぐ叫ぶ。
「むーーーりーーー！！！！」

助産師さんに「無理じゃない」ってたしなめられる。
夫は横で私の介抱をしながら
「そうか、無理なのか。」って思ってたらしい。
いや、そこで私をたしなめる役は、キミでしょう？

ちなみに、この「無理！」っていうのは
陣痛に耐えるのが無理って意味じゃなくって
一人目とのあまりの違いっぷりに
絶対何かおかしなことが起きていて
このまま自然分娩は無理！って思ってた
そういう叫びだったんだけど、誰にも伝えられなかった（笑）

私の叫びっぷりに、陣痛室へやってきた看護婦さんに
「しおるさん、病棟の端まで声聞こえてるよ！」と
叫ぶのをやめるように注意されるが、それこそ無理！無理っすよ！

うるさいっていうのなら（確かにうるさかったと思う・・・）
なんで音楽室みたいに、穴ぼこの開いた壁にしとかないんだ！
完璧な防音設備を整えておいてくれ！とか

私がオペラ歌手だったら、同じ叫ぶにしても
腹式呼吸を使って、華麗な美声を響かせて
少しでも周りをいい気持ちにさしてあげられるのに！とか

考えていた。

なのに、助産師さんは
「まだまだ降りてきてないねえ。（痛がりすぎだねえという調子で）」

こんなにこんなに痛いのに！！！
この現場の痛みを、スタジオの皆さんに
お伝えできないのがもどかしい！！

しかし、降りてきてないのは、私にも分った。
いきみたい感じに全然ならないし、
骨盤にひっかかってるような、おかしな痛みは続くし
全然痛みが下の方に移動していかないし。

だから助産師さんの言葉を聞くまでもなく
ひしひしと絶望感も感じていた。
まだまだ、先は長いんだろうなと。

午前６じ４５分。
耐えかねて、助産師さんに
「こんなに痛いのに、まだなんですかー？！！」と訴える。
子宮口がどれだけ開いてるか、見て欲しくてたまらなかった。
これでまだ４センチとか言われたら悲しすぎるけど
大分開いてたら、少しでも希望がわくと思ったから。

私の必死の訴えに、
「まだまだ降りてないけどねー」と
いいながらも、見てくれることに。

痛みの合間を縫って、分娩台へ。

看護婦さんが、「旦那さんはどうします？」と聞きにくる。
夫は立会い出産の予定になっていた。
だから聞いてくれたんだと思うけど
助産師さんは「まだ子宮口全開かもわからないし、まだいいよ」と返す。

ところが、実際見てみると、すでに全開！

で、このまま分娩台に居ていいことに！

午前７時前。
夫も割烹着みたいな服を窮屈そうに来て、登場。

ところが。

子宮口は全開なんだけど
赤ちゃんはやっぱり降りてきてない。
だから、ふんばりたくても、ふんばれない。
しかも仰向けになると、痛みが本当に猛烈で。
分娩台でもやっぱり大絶叫。

助産師さんと看護婦さんに、
なんども太ももをぺしぺし叩かれ
「しおるさん！しおるさん！」と
正気に戻るように声をかけられる。

でも痛いー！！！

どうやら、赤ちゃんが大きくて
恥骨を越えられないでいるらしい。

横で夫が「もうすぐやで、大丈夫。」と声をかけてくれるが
（助産師さんがまだって言ってるのに、もうすぐなわけないー）」と
心で叫び
「ほら俺の方を見て、大丈夫だから！」と
手を私のほほに差し伸べてくれてるのに
思いっきり反対側を向いて逃げ
（痛すぎて、触られたくなかった・・・）

夫には申し訳なかったです。ごめん。

そんなこんなの中、なんとかがんばっていきみ
やっと恥骨を半分越え、
「ここまできたら、先は見えたよ！がんばって！」と
助産師さんが初めて希望のある言葉をかけてくれたんだけど、
（嘘ついてる！まだまだ時間かかるー！！）と
最後は助産師さんの言葉にまで、だまされるもんかと
不信感をあらわにしていた・・・。

そうこうしてると、やっと先生登場。

その頃には、随分いきみやすくなってたので
がんばってふんばって、

午前７時３８分。
３６９２グラム　５１．６センチの
華麗にビックな次女が誕生したのでした。
長女より８００グラムもでかい！そりゃ辛いわー！

ちなみに次女は頭囲より
胸囲のが２センチもでかく。
頭が出た後も、胸が抜けなくて
無理やりひきずりだされ
それがまた痛かった！

更に胎盤がしっかりくっついていて
全然はがれず、麻酔やなんやして
大量出血もしてたんで、更になんやかんやで
産道が腫れて血腫が出来て
これが酷くなるようなら手術しないといけないとか
なんやかんやなんやかんやで。

ぜんぜん！次女誕生の余韻に浸れなかった・・・。

ちょっと期待をしてた。
一人目は感動する余裕が全然なかったから
今度は、絶対泣くだろうなと。
何か感動的な言葉をかけてやろうと。
色々考えてた。

だけど、いつまでも痛くて痛くて。
夫がへその緒を切るとこだけ
がんばって見てたけど。

早く処置が終わって欲しい気持ちで一杯だった。

その後分娩室で安静にしたあと
ストレッチャーで部屋に移動。
その後ベットにくくりつけられ、完全に安静状態。

起き上がって赤ちゃんを抱くことすらできず
自分が起き上がれないせいで、赤ちゃんの横顔しかみれず。
もどかしい気持ちで一杯。

けど、お腹だけはしっかりすいて。

食事をとってもいい許可がでた午前１１時。
夫に口に運んでもらいながら、
出された食事をぺろっと平らげたのだった。

産まれました！

朝７時３８分。
無事に次女を出産しました。
長女より８００グラム程大きく、身長も３センチぐらい高く、
まあ簡単に言うと大柄だった為、二人目と思えない大変さでした(>_<)

赤ちゃんはとっても健康です。良かった。

母体は少々傷つき２４時間安静になっちゃって、
今はまだ痛いけど、明日には復活でしょう(^-^)/

とりあえず御報告です？

陣痛きました

夜中１時半から痛みが規則正しくなり、入院。

現在４分感覚の陣痛を耐えてます。
痛い…

いったりきたり。

とりあえず治療終了で本日帰宅しました。
(まだヒリヒリ痛いけど…)

治療に使用した抗生物質の点滴って、
５日間をこえると自費扱いになって、
お高くなるらしい。(保険適用されてても、高いのに…)

それで前回も点滴５日間して、
６日目には退院だったんだなあ。

今回はそれプラス、ニンニク点滴も。
(注射があんまり痛かったんで、点滴にかえて貰った。)

ちなみに予定日まであと５日。
またすぐ入院なのは、明らか。

金銭的に裕福なら、このまま入院しながら
陣痛を待ちたいくらいの週数ですが(笑)
とりあえず今はまだ、産まれる気配はありません。

いったりきたりめんどくさー(>_<)

病名追加

追加されました。

帯状疱疹にプラスして、肋間神経痛だそうです。
帯状疱疹って、ウイルスが神経と結びついて
神経痛を起こす病気なのに、更に肋間神経痛もなの！？(;_;)

更に歯も痛み、肩こりは凄く、
気管支炎ぽい咳はでだすし(←昔から咳が出やすい体質)
満身創痍。

ということで、いつもの点滴にくわえ
ビタミン注射も投与。
これが俗にニンニク注射ってよばれてる代物で
(スポーツ選手が疲労回復に使ってるらしい)
ニンニクが入ってるわけじゃないのに、ニンニク臭い！！
しかも血管注射で、猛烈な血管痛！
手の甲に刺したんだけど、肩までの血管がぐわーっと！
針抜いた後も痛み引かないし、たまらんかった。

が、効果はテキメンで、お陰で体が楽になりました。

血管が細いため、今まで単なる採血すらすんなりとって貰えない人生で。
なのに毎日３回も点滴してると、５日目くらいには
腕も甲も手首付け根も、血管ボロボロなわけですよ。
刺すとこなくなって。
何回も刺しなおして、やっと刺さったら点滴漏れて腫れたり…。
(腫れることより、刺しなおしが苦痛)

で、入院生活はほんま苦痛なんですが、
それでもあのニンニク注射の痛みを思うと、
平気のへっちゃらな気分になります(笑)
手の甲にしたから、余計に痛かったのかもしれないけど…。

歯の痛み止めも貰え、
咳止めシールを貼り、
肩と腰には湿布(笑)
入院のいいとこは、欲しい薬をすぐ貰えるとこだな。

とりあえず夜は眠れるようになりました(^-^)

寝れなかった

昨夜はあまりの激痛に、寝れなかった。
早く抗生物質効いて欲しー(;_;)

再入院…。

再入院しました。

お産ではなく、帯状疱疹の悪化で(>_<)
また、１日３回の点滴です。
もういや。
血管細いから辛い辛い。
でも帯状疱疹もむっちゃ痛いし…仕方ない…。

現在３８週で、一人目も３８週で産んだから、
入院してる方が便利なんは便利なんだけど(笑)
分娩室まで徒歩１分！(笑)
…って、笑えねえ！

ううう、せっかくの連休が消えて行く…
悲しい…

前駆陣痛？？

昨夜１１時前頃から、生理痛のような
重い鈍い痛みが続いてます。
なんだろ？これ。

ネットで調べてみると、前駆陣痛…なのか？…って感じ。

一人目の時は、なんの兆候もなく突然３８週で破水したので、
陣痛から始まる普通のお産がいまいちわからない。

本陣痛とは明らかに違う痛みなんだけど、
お腹はぎゅうぎゅう張るし、辛い。
寝てても重い鈍い痛みで目が覚める。
で、こんな時間（早朝４時）に、携帯から書き込み（笑）

まあ、もともと今日は検診の日なので、
夜が明けたら朝一番で、病院行ってきます。

いよいよなのか、まだまだなのか。
それだけでも早く知りたいなあ。

退院したけど、もうすぐ入院。

結局１５本の点滴をして、
抗生剤はこれでいいだろうということになりました。
まだ、痛いんですが・・・。

で、あとはお薬を貰って自宅で様子見。

金曜の夜には無事退院できました。

が、いつまでもしくしくひりひり痛い・・・。
治るまでまだ日数かかるみたいなんで、仕方ないけど。

しかも入院中に体力落ちたみたいで
普通の生活がしんどくて、ぜいぜいいってます。
だめだめだー。

もう３７週だからか退院時、看護婦さんに
「入院のお荷物、病院で預かっておきましょうか？」と
気遣っても頂いたのですが、遠慮させて頂きました。
心遣いは本当に嬉しかったんですけど、
なんかすぐにでも病院に逆戻りになりそうで、怖くて・・・・。
あー、陣痛怖い・・・。
（二回目の方が、より怖くなるとは思わなかった）

娘は、日中は保育園で優しい先生に大事にされ
夜は夫が丁寧に世話をしてくれて、
ぐずることなく頑張っていたみたいです。

私自身も、
「よし！これでまた出産で入院になっても
家の方は大丈夫だな。」
と、いう自信につながりました。

１１月に入院した時は、
こんな状態で、また家をあけるのは
少し不安だなという気持ちがあったもので。

でも、あの頃より娘もぐっと成長してました。
今日で彼女も、２歳４ヶ月ですしね。
お姉ちゃんになりました。

赤ちゃん用品も、しまってたものを出しなおし
準備万端です。
あとは私の心の覚悟だけ（笑）

あー、陣痛怖いよう。

いたひ…

帯状疱疹ってこんなに痛いんですね。
激痛に悶えてます。
なのに痛み止めは貰えないし！！！
昨夜も痛みで全然寝れなかった…。

今朝から、１日３回の抗生剤の点滴で退治してます。
でもすぐ効くわけではないので、痛い。

右胸下の肋骨沿いが息しても痛い。
何もしなくても痛い。

しかもこのタイミングで右下顎の親知らずが生えてきてる！
しかも彼って横向なの。(昔レントゲンで見た。)

なんてなんてＫＹな奴！

入院してるから歯医者にもいけないし…

たまらんー。

また入院…(>_<)

３６週に入りました。臨月です。
ところがここにきて、また入院することになりました。

またか…。

体重も２週間前の検診より２００グラム減ってたぐらいで、
まだ合計３キロしか増えてないし。
(元が重いので、増やせません(汗))
赤ちゃん自体の重さはほぼ週数通りだし。
逆子も治ったし、へその緒も巻いてないし、凄く元気だし。
まだ産まれる気配ないから、早産の心配もありません。

でもでも、また母体理由で入院です…。
前回とはまた違う方向からのアタックです。

すぐに退院できるような、たいしたことない事が原因なんだけど、
ほっとくと赤ちゃんに感染して大変な事になるらしいんで、
朝一番で行ってきます。

あーあ。
またまわりに迷惑かけるよ…。

帰宅してました。

すみません。当の昔に帰宅してました。
帰ってきてからも体がだるく、ぼんやりしてました。
心配かけるだけかけて、ご報告が遅れ本当にすみません。

私の入院をきっかけに娘も保育園に行くようになったのですが
本人が楽しそうなので、退院後もそのまま継続しております。

金銭的な問題で（笑）現在は週三回通園中。
来春になると保育料が若干下がるし、二人目も産まれるので、
そこから完全体の保育園児に変身する予定です。
更に、さ来春には公立の保育園に転園しますが、
今通ってるところは少人数のアットホームなとこなので
それまでの慣らしだと思えば丁度いいかなと、思ってます。（金かかるけど）

私が入院するまで、結局娘は一度も託児を利用したことないままで。
それがいきなり丸一日預けられることになるので
どうなることかと心配したり後悔したりもしましたが
ひっこみじあんな母と違い、娘は超社交的な人なので
なんの心配もいらなかったのでした。
私が退院してからは、私から離れるのを不安がって
（目を離した隙に、またどっか行くんじゃないかと疑ってた）
保育園に行くのをぐずることはありましたが（汗）

現在は、私がどこにもいかないと安心できたようで
毎日喜んで通っております。
本当にお友達が大好きな子だ・・・。
（ちなみに私は保育園が苦痛でたまらなかったクチです）

そんなこんなで、とりあえずご報告まで。
コメント返しも、放置したままになってますが
必ず近いうちに返信いたします。
体を気遣って下さって、本当にありがとうございました。
とても励みになりました。

入院しました(汗)

朝からお腹が痛くて、病院に行ったところ、そのまま入院になりました(>_<)
赤ちゃんは元気で何も問題ないらしいです！
でも、母体が問題だらけらしく(笑)

ちなみにこの部屋、新生児室が近いんで、赤ちゃんの泣き声がよく聞こえます。もうたまらなく可愛い。悶絶！
そして、娘があそこで泣いてた日を思い出して、ほのぼのした気持ちになってしまいます。
そんな場合じゃないのに(笑)

残してきた娘がすごく気になりますが、あまり悩まないように気をつけて、のんびり静養します。

りんご・やきそば・りんご・りんご

あっという間に９月どころか、
１０月が通りすぎて行こうとしています（汗）

体が辛いのもありますが、私がパソコンを開くと
娘が触りたがって大変なことになるので
最近は携帯でマイミクさんの日記を読むばかりで
パソコンはご無沙汰でした。すみません。

昔ほどお昼寝もしてくれないしね・・・。
夜は私も早く寝ないと体が持たないし・・・。

そんな感じで更新は滞ってますが
私自身は、それなりに日々を過ごしてます。

娘も２歳が近づいてきて、ぐっと成長してきてます。
こちらの言葉もかなり通じるようになったし
片言の単語も増えてきたし、動作も、とても面白い。

つわりで辛い中、上の子を見るのは大変かもと思ってたけど、
ところが、そんな彼女にかーなーり癒されてます。
世話をしなきゃいけないから、力尽きれないんで、
そうやって気を張ってるのもいいのかも。

お腹の子は現在、・・・・えっと何週？？（聞くな

明後日には、１１週ってとこみたいです。
１３週から妊娠４ヶ月に入るので
一応その頃は安定期と呼ばれる時期なので
元気になっているはずなので。
うん。多分。

だったらいいなあ（笑）
　

ちなみに、お腹の子供自体は
ものすごーく元気で、超順調です。
母子手帳も、貰いました。
（↑ある程度の週数にならないともらえない）

それが一番大事ですね。うん（＾＾）

　
それから、前回の記事には、
沢山のお祝い本当にありがとうございました！
とても嬉しかったです！！！

つわりが落ち着いたら、
ゆっくりお返事書かせて頂きます。
もうしばし、お待ちくださいね。

それでは、また♪

追伸：タイトルは、現在の食生活でした（笑）

ふたたびまたたび

気がついたら９月ですね。
この間色々ありました。

お盆も満喫したし、海も行ったし
花火大会も行ったし、夏祭りも参加したし。
（←夫は主催もしたし（笑））

でも、一番大きい出来事は、
２人目妊娠しました！！！ということです。
そして再びつわりまくり・・・（笑）

９月頭から、左胸の肉離れで実家に帰省していたのですが
実家帰省中、更に体調が悪くなり
この、めまいや吐き気はひょっとして！と
思ったらやっぱりその通り、ばっちり陽性でした。

第一子を産んだ病院で見てもらいたかったので
翌、９月９日の日曜日には小浜に舞い戻り、
結局実家滞在は１週間。

ほんとは何週間も滞在して、
友達に会いまくるつもりだったんですが
結局誰にも会えず（笑）

月曜の朝一で産院にかけこむと
現在５週目で妊娠２ヶ月に入ったところで
予定日は来年５月とのことでした。
すでにエコーで小さい丸いものが映ってました。
前回は早すぎて、子宮内に妊娠してるかどうかも
わかんなかったから、感激のご対面（？）です。

二人目欲しかったくせに、陽性反応が出た時は、
正直目の前が真っ暗になってしまったんですよね。
なぜかと言うと、前回のつわりがあまりにも酷かったから・・・。
今度は１歳８ヶ月の娘もいます。
娘の世話と両立できるんだろうかと、ものすごーく不安になってしまって。

でもそんな混乱も一時のもので、落ち着いてくると
また、あの可愛い赤ちゃんに会えるんだなあと
嬉しさで一杯になりました。

前回は、全く想像できなかった自分（達・・・だけど（笑））の赤ちゃん。
だから、つわりも辛いだけのものでした。
ただただ苦しいだけで、なんのためにこんなに我慢してるのか
わからなくなってました。
当時の日記も読み返したくありません（笑）

でも今は目の前で、リアルにかわいらしさを振りまいてる子がいます。
こんなかわいいものがまた一人増えるのだと思うと
いくら想像力がとぼしい私でも、嬉しくて嬉しくて。

少し具合が悪くても、楽しいことを想像できるので
頑張って乗り切れる気がします。
また、夫や姑も一度経験してる道なので
今回はものすごく協力してくれてます。
前回は私自身遠慮があって頼りにくかった部分も
小さい子がいると、頼らないわけにもいかず
色々お願いしてしまってます。
いやー、ほんと同居で良かった。助かった。
そんな感じ（笑）

それだけでも前回とは精神的に全然違うから
今回はつわりも軽くすむといいな（笑）
（精神面の影響が大きいらしいから）

そんなわけで、来春に向けて
再び妊婦生活がんばります☆

そして退院後

夫の仕事納めが３０日だったので
結局退院はその日の夜にすることに。

その方が、退院した後、
夫の仕事が始まるまでの５日間は
一緒に面倒見てもらえるし、私も不安が少ない。

４０日の有休を持っていても
毎年全然使えない会社だから、
育児休暇とまではいかないまでも
一週間くらい休みを取りたくたって
そんなこと不可能。

だから、年末年始の休みを利用できる時に
退院できて本当にラッキー。
出産自体も３連休と被っていたし。
年内に産まれたから、確定申告したら
所得税が少し帰ってくるし。
なんて親孝行な娘だろう（笑）

冬場は夫の仕事が激忙しいので
本当ならこんなに長く、
側にいてもらえなかったろう。

退院後、夫はとても協力的で
かゆいとこに手が届くアシストをしてくれた。
なんでも揃っていた病院と勝手が違う分
慣れるまで、二人がかりでなんとか
やりやすい方法をみつけていった。

明日から夫は仕事が始まるが
この５日間のお陰で、
家に一人きりの時間が出来ても
大丈夫だという自信もついた。

正月休み明けには、またすぐに連休がある。

もともとが休みな分
平日よりも休みがとりやすい。
（変な日本語）

そう考えると、不安な気持ちが大分落ち着く。

赤ちゃんの世話だけでなく
義両親との新しい関わり方でも悩んでるから、
赤ちゃんのいるリズムが確立されるまで
夫に一日でも多く側に居てもらえるのは嬉しい。

本当なら里帰りが出来たら
一番気が楽だったとは思うんだけど、
でも、それができない状況なんで
仕方がない。

実家にとっては初孫なので
（夫側では８番目）
母も早く孫がみたいとは思うんだけど・・・。

里帰りさせてやれない分
出来る限り協力しようという
夫の気遣いも感じてるし
（でも、夫のせいで
里帰りできないわけではない）
私もがんばろうと思う。

入院中のハイあんどロウ

産後はしばらくハイなテンションが続いていた。
赤ちゃんの世話も、はじめてばかりの経験も
自分の母乳の出が悪いのも、これからの不安も
あんまり気にしてなかった。
ハイなテンションが続いていたからこそ、ごまかされていた。

それが、ちょっとしたきっかけで
ガタガタガタと崩れ、涙が止まらない状態に。

入院５日目の夜はガンガン泣いて、
まぶたがパンパンに腫れてしまった。

最初は、入院がのびたのが悲しかった。
本来なら５日目に退院できるはずだったのに
母乳の出が悪いので、もう少しいて、様子をみたら？と
看護婦さんに（強く）進められた。
厚い好意なのは充分理解していた。
けれど、早く帰りたくて一気にテンションが下がった。

次に、母乳の出が悪いと直接言われたことで
凄く責められてる気持ちになって、落ち込んだ。
それまでは、でなかったらミルクでいいやぐらいにしか
考えていなかっただけに、まわりに母乳母乳と騒がれて
（るように感じて）どんどんへこんでいった。
そんなに母乳が出ないことは大変なことなのかと焦り
不安になり、産まれたての娘に申し訳なくなって
涙が止まらなくなった。

緊張の糸がぷっつりと切れたんだろう。

そこからは、もう、何を考えても悲しくて悲しくて。

娘が誰に似ているかという話題でも泣けた（笑）
夫の幼馴染の奥さんが、たまたま同じ病院に入院中で
産まれたばかりの娘を、夫婦二人で見てくれたらしい。
すると旦那さんの方が、
「シンのおかんに似てる」と、言ったらしく、
はじめてその話を聞いた時、正直ショックだった・・・。

次に夫に会った時
「うちのおかんに似てると噂になってる」
そんな事を言うので、更にショックな気持ちになった。
「なんで噂なの？」と気持ちを抑えながら聞くと
「Yがまわりにそう伝えたんだろう」と返ってきた。
う、うらみます。Yくん・・・。

更にその次に夫に会った時
「目と鼻は俺に似てるやんな？」と言うから
「そうだよねー。口は私の赤ちゃんの時に似てると
写メールを見たうちの親が言ってたよ。」と言うと
それに対してのコメントは何もなく、
更に「顔はうちのおかんに似てるやんなー」と
嬉しそうな顔でそうかぶせてくる。

姑に似てると連呼されるだけでも
かなり気分が悪かったのに
私に似てる話はしてくれないんだと思うと
とことん気持ちが落ち込んでいった。

と、言うことがあった。

退院日が、自分の母乳のせいでのびて
一気にテンションが下がり泣きはらした夜。
ふいにその出来事も思い出して
更に涙が止まらなくなった。

私が苦労して何ヶ月も過ごして産んだのに
なんで、しおるに似てるって一言もないんだ！
おかんに似てるんがそんなに嬉しいんか！

どうせうちの親戚は誰も見にこれないし
もちろん友達もこれないし
親ですらこれないから、
誰も私に似てるなんて言ってくれないよ！

旦那と自分に似てるから、
めんどくさくて大変な手間がかかっても
可愛く思えて世話できるのに
旦那の家系にしか似てないんだったら
私の子じゃないんだろう。
母乳の出で悩むのも馬鹿らしい。
勝手に面倒見てくれ！

そんな感情が吹き荒れて
泣き続けたもんだから、
まぶたがパンパンに腫れて
人前にでれない顔になってしまった。

下半身の縫った痛み
子宮が収縮して戻る痛み
骨盤や恥骨の痛み
３時間おきの授乳
ひどい睡眠不足
その度に目の当たりにする
母乳の出方の悪さ
新しく覚えなきゃいけないことばかり
自分がちゃんとしなきゃという責任の重圧
様々なことが一気に不安になって
情緒がむちゃくちゃになっていく。

泣きすぎてむくんだ顔を見て
翌日、回診に来た先生に
「えらいむくんでるなー」と
心配されてしまった・・・。
泣いただけとは伝えたんだけど
足のむくみもずっと続いているので
むくみ対処に利尿剤を貰う羽目に。
トイレがむっちゃ近くなって辛いんですが・・・。

ホルモンバランスが劇的に変化する為に
産後一週間は、誰でも情緒不安定になる。
いわゆるマタニティーブルーという奴は
この時期を言うらしい。
・・・一週間で収まってくれたらいいんだけど（汗）

ちなみに、
子供が産まれて３日後の夜。
友達が祝ってくれるから飲みにいってくると
夫がいうので、その時もイラっときて
「祝われるのは、私と赤ちゃんや！」と怒ってしまった。
私はこんなに切羽詰まった心境で
入院生活を過ごしてるのに！呑気だ！
と、いう気持ちで一杯になってしまって・・・。
自分の友達でもないのに、無茶いうなよ。って話（笑）

・・・一週間で収まってください（汗）

わたしなりの武勇伝

出産準備、入院準備、赤ちゃん用品も揃え終わり
自分も仕上げに髪を切りに行き、
お産の準備が終わった日曜日から１０日後。

１２月２３日。３８週３日目。
その日は突然やってきた。

外は大雪。猛吹雪。
でもそれ以外は普通の朝だった。
夫と朝食を食べ、階下に下りて義両親に挨拶。
祝日出勤の夫を見送り、全員分の洗濯を回す。
全くいつもと同じ朝の風景。

朝８時。
動いている間に
なんだかちょろちょろと漏れてきて、
下着をぬらしてしまう。
失禁？？？
妊婦の後期になると、赤ちゃんが
膀胱を圧迫して、失禁する場合も多いという。
とりあえず、二階に戻り、服を着替えた。

そのまま、洗濯機が止まるまで
ネットでもすることにして、パソコンを開く。

パソコンがたちあがるのを待ちながら、
重たい体を少し動かすと、
はげしく何か漏れる感じがした。
更に体勢を変えると、また漏れる。

？？？

いま、下着替えたばかりなのに、
またもらしたの？？？

頭の中で、後期の母親学級で聞いた
助産師さんの言葉がよみがえる。

「破水した時は、おしっこと区別がつきにくいけど

・羊水は匂いがしない
・破水は自分の意志では止められない

と、いうところが違います。
でも、迷ったら病院にすぐ来てください。」

こ、これはもしや、破水？！
２週間も早いのに？？？

とりあえずトイレに行ってみる。
便座に座ってる間、ずっとちょろちょろ流れ続ける何か。

うーん、これは本気でやばいかも。

しかも良く見ると、血も混じっている。

夫に病院まで連れて行って欲しいと連絡すると
かなり都合がつけにくそうだった。
祝日出勤してるぐらいだしね・・・。

しかし、このまま入院になると思うと告げると
もともと立会いする予定だったこともあり
仕事をキャンセルする方向で処理してくれて
大雪の中、家に戻ってきてくれた。

その間病院に電話すると、やはり
入院グッズをもって、すぐに来て下さいと。

ああ、いよいよお産が始まるのか・・・。

朝９時３５分病院到着。
到着と同時に軽い陣痛が始まる。
入院後すぐ、陣痛室で感染予防の点滴をする。
破水をすると、羊水にばい菌が入りやすくなるので
その予防措置なんだろう。
５分から７分くらいの感覚で、軽い痛みが続く。
その時点で子宮口は２センチ開いていた。

その後普通の病室に通される。
お昼前になり夫は一度家に帰った。
昼食をとってから又来るという。
その間私は軽い陣痛に顔をしかめつつ、
家から持ってきた、年賀状を書き上げた（笑）

午前１１時
骨盤の写真をとる。
結果、広いので、自然分娩できるだろうとのこと。

午後１２時
運ばれた昼食を、これからに備え
綺麗に平らげて、夫が戻るのを待った。

午後１時半
戻ってきた夫と二人で
徹子の部屋を見る。
ゲストはタモリ。この時期恒例だな。
仕上がった年賀状の投函を託すと
自分も年賀状を仕上げてくるといって
夫は再び家に帰った。

午後３時、先生の診察。
やはり子宮口は２センチのまま。
赤ちゃんも降りてきてないらしい。

「７２時間以内に出産予定です。
まあ、気長に行きましょう。」
とのこと。

今も結構痛いのに、そんなにかかるの？？

診察後、部屋に戻ると、
痛みが先ほどよりも強くなる。
ベッドに寝てられなくて床に座り込み、
側のソファーにしがみついてこらえる。

丁度戻ってきた夫に、
さっきより痛みが強くなったことを
助産師さんに告げに行って貰うと
そのまま陣痛室へ再び移動になった。

陣痛室で、かなりの痛みを
必死でこらえる。
３分から５分間隔くらいで
やってくる痛みに、へとへとになる。
側の椅子をぼこぼこ叩いてこらえる。

１６時半
助産師さんに見てもらうが
子宮口はやはり２センチほどのまま
赤ちゃんも全然降りてきてない。

「上手くいって、今夜中に産まれたら
いいんだけどねえ。」

と、言われて気が遠くなる。
こんなに痛いのに？

「微弱陣痛が続く方が辛いっていう人も
いるからね・・・。」

との言葉に、更に気が遠くなる。
え？こんなに痛くて「微弱」なの？
まだまだなの？？？

１７時
陣痛室で、床に四つんばいに近い状態で
もがいていると、やってきた看護婦さんに
ベッドに横になるように指示される。
でも、横になると痛みが更に増すんだー。
赤ちゃんが出やすいのはその体勢だから
長引きたくなかったら我慢しなさいと
何度も言われて、しぶしぶベッドに横になる。

それまでずっとお腹や腰を擦ってくれていた
夫にかわり、看護婦さんがマッサージをしてくれて
夫はもがく私の、引っ張られ役に。
この頃には、痛みは猛烈になっていた。
しかも痛みが引く瞬間がない（笑）
さっきまでの激痛が、痛みが引いてる時間の痛みで
それを上回る激痛がかぶせてやってくる感じ。

看護婦さんに何度も、痛みが引いたら
体の力を抜いて深呼吸。と言われるが
痛みがひかないんだもん！（笑）

でも、赤ちゃんに酸素が回らないと困るので
必死でフーフー呼吸する。

私にひっぱられたり押されたりしながら
夫も横で、指示してくれる。
「ほら、ふー、ふー、ふー、」
が、その呼吸のタイミングが私と違い
非常に自分のリズムの呼吸がしにくい。
申し訳ないと思いつつも、
「自分のタイミングで呼吸させてー！」
と、言ってしまった。

そしたら、黙り込んでしまったので
「無言は、イヤー！励ましてー！」
と、更に要求（笑）
わがままだ。

しかし、夫がいてくれてよかったとしみじみ思った。

寒気がして、体が勝手にガクガク震えだした時
「寒いようじゃ、まだまだ本格的な陣痛じゃないよ」
と、点滴を打ちにきた看護婦さんに言われ
すごい悔しい気持ちになった。

（この看護婦さんには、
手首の点滴を変に刺されてむっちゃ痛くて
「痛い」といったら、「このくらいが痛いなら
陣痛はたいしたことないね。」とも言われた！
でもすんげーーーー痛かったし、結局刺し間違えて
点滴漏れてあとで腫れた！！！）

けど、喋れるような状態じゃなくて流したら
横で夫が私の震えを押さえながら
「痛みが酷いと寒気がしてくるなー。わかるでー。
大丈夫やからなー。」
と励ましてくれて嬉しかったし

助産師さんが、体の様子をチェックして見て
「まだまだ降りてきてないなー。」とか
「まだまだ微弱陣痛の範囲やなー。」とか
つぶやく度に、
こんなにこんなにこんなにうなされてるくらい
痛いのに、まだまだなの？と
もうろうとした頭でうんざりすると、
「大丈夫やからなー。もうすぐやでー。」
と、励まし続けてくれた。
「うそやん！今、まだまだって言ってるやん！」とか
心でつっこみつつ、でも、すごくありがたかった。

真っ赤な顔してふーふー言ってる私を
なだめてる夫の図を、客観的に思い返し
牛のお産みたいやなって笑えてきたり

痛みがピークのときに、夫をつかんで
ぐいぐい押していたら、痛かったらしく
私の手の指の位置を微妙にずらすので
更に負けじと、元の位置に戻すと
更に微妙にずらす夫。
その攻防がなんかおかしかったり

強烈な痛みで、朦朧として
気絶したほうがまし！とか
思ってる割に冷静に色んなことも考えていた
そんな時間がすぎて行き・・・

午後９時
分娩室に行こうか。と、
ふいに助産師さんが言った。

まだまだまだまだ、ここで苦しまなきゃ
いけないと思っていただけにびっくりする。

しかも時間が９時になってたのも
びっくりした。
体感時間では５時から９時までが
１時間ぐらいに感じていたから。

やっぱりまだまだだねと
分娩室に移動した先から
陣痛室に逆戻りなんじゃ・・・？
と、心配しながら移動。

すると、助産師さんが
他の看護婦さんに
「子宮口全開。さっき赤ちゃんの
髪の毛が見えてた」
と、話している。

え？？？もうそんななの？

途中で骨盤が痛くてたまらなかったとき
「降りてきたかな？」と
つぶやいてるのは聞こえていたけど
まさかそこまで降りてくれてたとは。

早かったら２０分くらいという声が聞こえ
じゃあ遅くても１時間以内には終わる？？？
と、かなり希望が広がる。

そっからふんばってふんばって３０分。
もう、赤ちゃんの頭が出てくるよ！
お腹のほうを見て！という声と共に
最後に強烈な痛みが走り
（後に麻酔なしで切開をした痛みと判明）
ずるりと赤ちゃんが引き出されるのを感じた。
（痛みに驚いて目を閉じてしまった・・・）

大きな産声と共に、流しにつれていかれ、
じゃばじゃば洗っているのが見える。
泣いてるってことは、とりあえずは
元気みたい。良かった・・・。
夫が横で「おー！」と歓声を上げ
「ようこそ」とつぶやくのが聞こえた。

夫はそのまま、へその緒を切ることに。
そうそう、これを体験して欲しかったんだよなあ。
出来るなら私も切ってみたかった。

先生が胎盤を見るか？と聞くので
二つ返事で見せて貰うと
（私はレバーみたいで面白かったけど）
夫は、晩御飯も食べず疲労困憊な上
衝撃的なものを見て、卒倒しそうだったらしい。

赤ちゃんのへその緒は
４０センチしかなかった。
普通より太くて、そして短い。
そのせいで降りてこれなかったらしい。
夫がいうには、産まれた出た時も
へその緒がピンとはってる状態で
下においてあった赤ちゃんをいれる
かごにも届かない状態になっていたらしい。

そして、おくるみにくるまれた赤ちゃんを
胸の上に乗せられた。
その時の私は、やっと終わった感が強くて、
「私の赤ちゃん！」って感じじゃなかった。
もっと、感動して泣くかと思ったら、
意外に冷静で、逆に、夫の方が泣きそうだったらしい。

とにかく陣痛が終わったことが嬉しくて
これで、妊娠中の辛さも、産む大変さも
終わりなんだーーー！やったー！！！
って感じだった。

そこに突然赤ちゃんを
お土産にどうぞって渡された気分。

私の中で
赤ちゃんと、体調が辛かったことが
完全には結びついていない感じ。
もちろん頭ではわかってるんだけど、
自分が産んだ、自分の子っていう
実感が全然ない。

病気で辛いのが終わったら
赤ちゃんもらえたよ？みたいな。

なんじゃ、この心境。

赤ちゃんをみながら
そんなことを考える。

分娩台で横になったまま
様子を見に来た義両親と
赤ちゃんとの対面も終わらせ
記念撮影も終わり
夫と赤ちゃんと私の３人にしてもらえた。
このまま２時間、ここでゆっくりするらしい。

小さい小さい生き物。
自分の子という実感は全然ないけど
この生き物を凄く可愛いと思う。

本当にお腹に赤ちゃんがいたんだなあ。
全然イメージできなかったんだけど。
でも、ほんっとおにいたんだなあー。

しみじみそんな事を考える。

ようこそ。いらっしゃい。

２４日午前０時
分娩室から病室へ移動。
私の分の晩御飯を用意してもらい
それをそのまま夫に食べてもらう。
今夜は夫もここに泊まる。
下半身の痛みに、うまく動けないから
とても助かる。
ちょっとしたものすら、取って貰わないと
不便な感じだったから。

赤ちゃんは今頃、
新生児室で泣いているんだろうか。

目が覚めれば、赤ちゃんの
世話が始まる。
興奮して眠れない産婦も多いらしく
眠剤が処方された。

今夜はこれを飲んでぐっすり眠ろう。

夫も赤ちゃんもお疲れ様。

退院しました。

産婦達が集う場所にあふれているもの、
それは

武勇伝、武勇伝、
武勇でんでんででんでん♪

いやー、みなさん凄い
武勇伝をお持ちです。
私なんかまだまだ。

と、いうわけで
本日やっと退院しました。

久々にパソコン触ってます。
（入院中の日記は携帯からでした。）

色々書きたいことはあるのですが、
入院中から昼夜関係なく3時間起き授乳で
現在かなりふらふらです。ね、ねむい・・・。
また、時間をみつけて更新します。
お祝いコメントもすんごく嬉しかったです。
本当にありがとうございました！

いらっしゃい。

２３日、大雪降る朝８時、３８週目で破水。
祝日出勤をしていた夫に、とんぼ帰って貰い、
朝９時半に入院。
午後９時半、無事夫立ち会いのもと、
元気な女の子を出産できました。

へその緒が短かったらしくて、
間隔の短い陣痛が続く割には、
全然降りてこなくて…。
先生にも、気長に行こうねとなだめられたり、
助産師さんにも、運が良いと日付かわる頃に
産まれるかもね…みたいに言われ、
この終わらない休む間がない痛みが
まだまだ続くの？とかなり気が遠くなったり
も、したのですが、後半、グッとお産が進んで、
関係者各位の予想よりもかなり早く
産めたようです。
骨盤が広かったので、助かった…。

分娩後は、２時間その場で安静が基本らしいですね。
うちの病院では、親子３人にだけにしてくれて、
２時間を過ごしました。
産まれて、軽く洗っただけの赤ちゃんと２時間は
いい思い出になりそうです。

今は、３時間置きの授乳＆おむつ替えをやる毎日。
年内に退院できるので、お正月は
家で過ごす事が出来そうです。

破水しました…

大雪の中、何もこんな日じゃなくてもって感じですが、今朝破水しました。
現在入院してます…。
骨盤は充分広いけど、赤ちゃんの位置が若干悪くて、回旋異常を起こしている為、若干時間がかかるかもと言われました…。
でも、お腹の痛みは５〜７分起き位にきてるので、辛いです。
がんばってふんばります…。

ばっちこーい。

日曜日はお父さん学級でした。

産院によっては、両親揃っての勉強会に参加していないと
立会い出産ができないという規則のとこもあるようですが
うちはそんなこともなく。

けれど、夫も参加してくれるということで、
夫婦揃って行ってきました。

内容は、

陣痛～分娩までの流れと呼吸法の説明。
（これは後期の母親学級でもやった内容）
陣痛時のマッサージの仕方や、
奥さんをどう支えて乗り切るかという話。
赤ちゃんのお風呂の入れ方。
「赤ちゃんからお父さんへのメッセージ」と、いう
ビデオの鑑賞。

と、いった感じでした。

当日は８組ぐらいの夫婦が来てたかな。
みんな熱心に話を聞いていました。

会場入り口のドアに、「お父さん学級」と
書かれたプレートが下がっていたのが
可愛くて、印象的でした。

夫の感想。
「大変なんだなー。
二人でも手が足りなさそうなのに
シングルマザーの人って、心底凄いなあ。」
でした。

実母が離婚したのは、弟が６ヶ月位、私が５歳の時です。
夫の言葉にそれを思い出し、凄く大変だったんだろうなあと
しみじみしてしまいました。・・・お母さんありがとう。

午後からは、赤ちゃん用品の最終買出しに行き
（あとから、アレもコレもと思い出した分があったので）
夫はそのまま帰宅。
総仕上げに、私はその足で髪を切りに行きました。

次はいつ切れるかわからないし、かなり短くして貰いました。
ここまでのショートは、本当に久しぶりってぐらい。
学生以来？（笑）

帰宅後、鞄に入退院用品をつめて、出来上がり。
これで、いつ出産になっても準備は万全です。

３６週までは早産だけど、
３７週から４２週は正規産の期間です。
その３７週は、いよいよ明日です。

胎教に悪いね

体調が相変わらず悪く、夜、中々寝れない。

寝ようとすると、胃液が喉まで上がってきて
咳も、喘息みたいな勢いで出て、複合的に吐く。
肋骨も股関節も痛くてたまらない。
背中全体が痛くて、辛い。

自分で運転もできないし
（注意力散漫も甚だしい状態だから）
ただひたすら辛さを我慢してる状態に、
みかねた夫が、せめて体の痛みだけでも取れるように、
「接骨院に行くか？」と仕事の合間をぬって、送迎してくれた。
（車を使わないといけない距離＆
タクシー代も馬鹿にならない金額の位置にしかない・・・）

「肋骨と股関節が痛い。
産婦人科では、子宮が圧迫して
血流が悪くなって腫れてるんだろう
産むまで我慢するしかない、と、言われたけれど
なんとかなるものならと思って来た。」

というような趣旨を医者に伝えたところ
産婦人科の名前を出したのが気に障ったらしく、
その産婦人科の言ってることはおかしい！
私のとこに頻繁にこないからそうなる！
産婦人科より私の言うことを聞け！！！
と、凄い勢いで責められ、
毎日のようには通えない自分の状況を
説明しようと口を挟んだら、更に激昂された。
最悪。

先週初めて来たときも、他の患者を長々説教してて
今回待ってる間も何人も何人も、
延々と説教してる声が聞こえてきていて
怒りっぽい医者だなあとは思ってはいたけど
自分も怒られるとは。
しかも説教相手は、おばさんとかおばあさんとか。
男性には怒らないの？（患者は男女半々でいた）
たまたまかもしれないけど、でも嫌な感じ。

体が本当に辛かったので、いい加減うっとおしくなって
「具合が悪いのにガンガン言わないで下さい」と
なげやりに返してしまったら、
「なんやその言い方は！じゃあもう治療しない！」
みたいなことも言われた。
私も私だけど、医者も子供みたいな反応だよ（笑）

なんで、頭から「怒り」なんだろうな。
普通に説明してくれたら、日本語通じるのに。

「産婦人科ではそういう見解だったかもしれませんが
私はこれこれこう考ています。
出来る範囲で、今後はこうしていきましょう」とかさ。

医者同士の見解の違いに対して、素人を責めるなよ。
理想の患者像を押し付けて、説教されるのも困る。
信頼関係が全くないうちに、
「あんたのためを考えて怒ってる！」と連発されても、
受け止められるわけないじゃん！
不信感がつのるだけだよ。

もう二度と行かなければいいだけなのに
しんどい体に更に鞭打たれたのが悔しすぎて、
土曜日の出来事を、月曜の今日もまだひきずってます。

わざわざ連れて行ってくれた夫の気持ちを考えると
ぐちぐち医者の悪口言うのも申し訳なく、
（せっかく楽になるように配慮してくれたんだもんね）
誰にも何も言えず、一人で悶々（笑）

まあ、言ったとこで愚痴でしかないんだけど。

こうやって、気持ちを切り替えられない性格が、
鬱を呼んでしまう要因だなー。

低体重児？

昨日あれから色々調べてみた。

３６週はだいたい２６００グラムくらいが標準らしい。
４０週で３０００グラムぐらい。
検診では２１００グラムくらいだったから、
５００グラムも少ないのか・・・。

で、分娩時の体重が２５００グラム以下だと
低体重児という扱いになるらしい。
（未熟児という単語は、現在では
早産（３６週までに出産）の場合に使うらしい）

場合によっては、
そのままお腹に赤ちゃんを置いておいても
成長が悪いということで、予定日を待たずに
分娩させたりもするらしい。

低体重時で産まれると、勿論デメリットが沢山ある。
調べれば調べるほど怖くなったので（笑）途中で切り上げた。
悩みすぎてそれがストレスになって、
成長を阻んだら元も子もないし・・・。

ちなみに病院では、
だからといってお母さんが沢山食べなくていいからね。
と、念を押されたけど、本当にそれでいいの？
現在、妊娠前からプラス４キロしか増えてないけど・・・。

調べてる中で、

最近は、妊婦の体重を抑えすぎの傾向が強い。
（それは勿論妊娠中毒症を予防する為なんだけど）

低体重児が増えてきている昨今、
逆に厚生省が必要体重は太るように指導してる。
（勿論他にも低体重になる要因は沢山ある。
妊婦や周りの喫煙とか歯周病とか）

というような記事を見かけたんだけど。

まあ、私の場合元から体重があるからね。
増やさないに越したことはないんだろうけど。
あんまりにも、病院での体重管理が厳しいんで
ちょっと疑問に思ったのでした。

ちなみにお腹の赤ちゃんの体重を増やすには
果物で糖分を沢山とって、頻繁に横になることだって。
（これは先生の指導ではなく、ネット情報）

要は食べて寝てごろごろしろってこと？（笑）
それはそれで、牛になりそう（汗）

未知との遭遇

「骨格はしっかりしてるんだけど、
赤ちゃん、だいぶ痩せてるな」と
今日の検診で、先生が。

今までも毎回「小柄だ」とは言われてたけど、

「現時点で推定２１００グラムだから
産まれる時は２３００～２４００ぐらいを
覚悟しとかないといけないかもねー」とのことで。

それって未熟児で産まれそうってこと？？（汗
うーーん。
でも２５００グラム以下が未熟児だから
そんなに小さすぎるってわけでもないのかな？
どうなんだろう。後で調べてみよう。心配。

最後には、

「まだそんなに降りてきてないけど
体はちゃんとお産の準備を始めてるから
心の準備の方もしておいて下さい」

と言われ、かなりどきどき。

そうだよなー。３６週なんだもんなー。
早いと３８週ぐらいで産む人もいるんだもんなー。
うーー。一体こっから先、どうなるんだろう。（産むだけだよ
近づいてくると、やっぱり不安。不安。不安。

やっと体調がすっきりできるという気持ちと
ちゃんと育てられるんだろうかっていう心配で
ごちゃまぜ。
心の準備なんてできてません・・・。

イタイイタイ

ここしばらく悩まされている肋骨の痛みは、
正式には（？）肋間神経痛みたいです。

妊婦にはよくあることみたいなんだけど、
ほんーーーーとに痛い。

じっとしてても、寝てても、痛い。痛いよお。

ちなみに、先週水曜日くらいに腰に違和感を感じ、
腰痛が出始めてる感じだったんですが
そちらは土曜日に行った接骨医で、すっかり治りました。
もともと腰痛持ちで、妊婦になったら
再発するかもしれないと心配だったので
それが出てないだけましだと思うしかないのかな。

でも、肋骨が痛いーー。

３６週

寒いですね。
小浜でも、初雪が降りました。
今日は一日雪です。

なんだか天候自体荒れていて、
雷なんかもなってるし、
むっちゃ寒いし、
いよいよ冬到来なんだなあと
しみじみします。

それと同時に明日からいよいよ３６週。
１０ヶ月です。
後期になると、股関節が痛くなったりするって
聞いてたけど、今日になって本当に痛み出しました。
肩も背中もわき腹も右胸の下辺りも、
痛いところだらけ・・・（汗）

寒いと余計に痛む気がします。
夜も足がつりそうな感じがして
熟睡できないし、よろよろです。

土曜日は、あんまり肩こりがひどいので
夫が通院してる接骨院に行きました。
でも、妊婦って気づいてもらえませんでした（笑）
１０ヶ月まじかの妊婦捕まえてそりゃないじゃん。
しかも受付でちゃんと妊婦ですって
アピールしといたんだけどな。

まあ確かに、妊娠前の服が
大概入っちゃってるんですが。
もともと大柄だと、お腹って
目立たないものなんですね・・・。

骨盤の歪みから全体が歪んでるらしく
（性格も？（笑））
ぐいぐいと直してもらい、電気治療と、
マッサージもして貰いました。
気持ちよかった・・・。

お陰でかなり楽になったのですが
（骨が歪んでるのが
肩こりの大きな原因だったらしい）
右胸の下が痛いのは相変わらず。
こっちは子宮が肋骨を圧迫してるとかで
我慢するしかないと産婦人科で言われたので
接骨院では相談しなかったんですよね。
それとも言ったらなんとかして貰えたのかな。

日曜日はハリポタを見に行きました。
体がしんどいので、映画館の座席で
じっと座ってるのが、とても辛いんですが
それも気にならなくなるくらい
面白かったーーー！！！！
４作目で、また監督変わったって
聞いたから、心配してたんだけど
いやー、良かったです。
どんどん面白くなってくるなー。
スネイプ先生も可愛いかったし♪
もう一回見たい・・・。

でも、映画もしばらくは、これで見納めかな。
年明けには大好きな三谷幸喜さんの
有頂天ホテルも控えてますが
１月１４日封切なんて、行けるわけがない（涙
ナルニア物語も楽しみなのになー。

夫婦二人で過ごす時間も、
あと少しだと思うと、妙な心境です。
産んだら後は、ずーっとずーっと、子供がいて
当然の人生になるんだもんな・・・。
なんか想像つかないや。

すてき・ひびき

夫からの誕生日プレゼントということで、
有難く、アマゾンでCD購入させて頂きました。

バンドネオン奏者、小松亮太さんのアルバム数点

ビフォアーアフターのBGMでお馴染み
ピアノ奏者、松谷卓さんのアルバム数点

もともと、夫が集めてた
イマージュのアルバムシリーズが好きで。
中でも葉加瀬太郎さん（情熱大陸の曲が有名かな）が
好きなんですが、こちらは夫がアルバム持ってるんで
（ソロじゃなくてKRYZLER&KOMPANYの方だけど）
個人的に興味ある、上記お二方のアルバムを
集めたりしてみたのでした。

結構前から欲しいと思いつつ、中々手がでなかったので
（レンタルにはおいてないし、CDって高いから
中々買う気持ちになれなくて・・・。
しかも１枚じゃないし。欲しいの（汗））
念願かなってやっと聞けました。大満足です♪

バイオリンとか、ピアノとか、好きなんですよね。
バンドネオンもとても心地よい音。

アルバム沢山買ったので、陣痛時はこれで
乗り切るつもりです（笑）
（え？現実はそれどころじゃない？？）
エンヤとか、癒されすぎて眠たくなるぐらいの
アルバム持って行った方が、効果あるのかな（笑）

３３週３日

今日の検診から、NSTが加わりました。

ベットに横になって、お腹にベルト巻いて
２０分ほど、じっとしておくだけの検査です。
赤ちゃんの心拍や、子宮の収縮具合が
自動的に用紙に記録されます。
胎動を感じたら押してくださいという
スイッチも渡されます。
この検査で赤ちゃんが元気かどうか
わかるらしいです。
（赤ちゃんは胎動後、急激に心拍数が上昇するらしく
ちゃんと上昇してるか計測して、元気がどうかを見るみたい）
でも、ベットに２０分もじっとしてると、眠たい（笑）

そして今日のエコーからは
いつもの頭の直径以外に
赤ちゃんの体重や、太ももの骨の長さ
へその緒の具合なんかも
見てもらえるようになったみたいです。

ちなみに現在１９１４ｇでした。
先生には
「赤ちゃんはそんなに大きくないみたい
（大きいのは）お母さんだけだね」
と、言われてしまいました（汗）
いえ、旦那もなんです・・・。とは
言いませんでしたが（笑）
（参考：私１６８センチ・夫１８３センチ）

へその緒も巻いてませんということで
ホッとしました。
中には、手にへその緒が巻きつき
赤ちゃん自体がそのへその緒を
握ってしまって、しんでしまう事故なんかも
あると聞いたので・・・。

私の体重も前回より１００グラム増えただけ。
こちらもホッとしました。
現在、妊娠前体重からプラス３．５キロと
いったところです。

糖は相変わらずおりてますが
蛋白は２週間前の検診から消えました。
ただ、今まで朝一番に病院に行ってたのを
午後からに変えたので、そのせいなんじゃ？と
少し疑ってますが（笑）
（正しい結果には、朝の新鮮なのが必要かなと。（笑））

お腹はどんどん重くなってます。
立ってたら、すぐに脇の筋が痛くなります。
更に右胸の下辺りが、ジンジンと
しびれてきます・・・。

咳も相変わらずやたら出ます。
胃液もやっぱりひどいです。
咳で誘発されて吐くのもかわらず。
肩もすっごく凝るし。

あと、足がつるようになりました。
実は、つわりよりも恐れていたのがコレ。

もともと足がつりやすい体質で。
なのに妊娠後期は血流が悪くなって
足がつりやすくなるって聞いていたんで
怖くて怖くて。

それがとうとうやってきました！

しかも普段のつりかたと違って
何度も何度も何度もつるんです（汗）
６回も７回も、連続で。
地獄の叫びを早朝に連発してます。

しかも機敏に動けないから
自力の対処が間に合わない。
上半身起こして、足を伸ばし、
足の親指を、つった足と逆の手で手前に倒すなんて
お腹がつっかえて絶対無理！（笑）
とどかねーーー。

いっそ、立ってしまったらいいみたいなんだけど
それもすぐに動けないーー。
ぐずぐずしてたら、痛みの大波がーー。

で、結局夫にヘルプを求め、安眠妨害してます。
いや、ヘルプで起こさなくても、どうせ
阿鼻叫喚の叫びで起こしてしまうんだろうけど・・・。

せめて、寝る前にできるだけ暖めて、
アキレス腱伸ばしのストレッチをして
それから寝るようにしてます。
足も極力伸ばさないようにして、寝てます。
それでもつるときはつるんだけど・・・。

でもでも、そんなこんなも、あと７週の我慢！
産後は別の意味で大変だろうけど
２４時間不調なこの体調から、
解放されると思うと、嬉しくて嬉しくて。

これで具合の悪さから、
些細なことで感情的になって
夫に八つ当たりする自分からも
おさらばできるよ！！！

とかいって、産後鬱になって
育児ノイローゼにもなって
今以上に、八つ当たりしまくってたりして。

わらえねえーーー。

決戦は何曜日

ここ数日で急激にお腹が重くなってきました。

体重的には変化ないのに、重くて重くて。
寝返りも一苦労、寝床から起き上がるのも一苦労。
立ち上がるときは必ず「どっこいしょ」

お腹も更に大きくなってきた気がします。
この機会に”単に太っただけ”の、人から、
”妊婦”に昇格できるかしら（笑）

お腹の子は、胎動が相変わらず凄くて
逆子になろうが、元に戻ろうが、
全然関係なく、ずーっと、
ぐにぐに、ぽんぽん、ぎゅうっ（内臓をつねられた痛み）
と、動いてます。
本当に女の子なんだろうな？ってくらい。活発。

外から眺めてるだけでも、お腹がビクンって揺れる（汗）

昨日、大量の荷物が届き、
ほぼ出産準備が整いました。
これでいつ産まれてきても大丈夫♪

ちなみに、
沢山の宅配便を前にすると、姑さんが、
「無駄遣いして！」と、怒るのが予想できたので
ベビー用品を注文してあることを、
事前に伝えました。
必要な物を必要なだけ買ったんだと
わかっておいて欲しくて。

けど、結局。
「まだ、産まれた顔も見てないのに、
赤ちゃん用品を買うなんて、気が早すぎる。」
と、苦言を聞くことに・・・。汗

なので、
「まだ性別も確実じゃない、
孫の着物を注文してたのは、どこの誰？」と
心の中で返しておきました（笑）
（しかも、こちらの風習に乗っ取って行う
”お宮参り的な行事”は、なんと、
来年の１２月なんだな（笑））

勿論、購入したものの中には、
産まれて様子みてから
揃えたら充分な物もあるんだろうけど
その頃には忙しすぎて
ゆっくり吟味できないかもしれないし
（赤ちゃんが寝てばかりでいてくれたらいいけどさ）
時間あるうちに、自分で選びたかったんだよう。
これはいらなかったなって思うものも
多分、出てくるだろうけどね。

あと半月もすれば臨月突入です。
いよいよ目の前に迫ってきた感じ。
よっしゃ！いつでもどんとコイ！

あ、でも、その前に年賀状作成しちゃわないと・・・

おわった！！

なんのかんのいいつつも。

ほとんどの赤ちゃん関連必要品を、ほぼそろえ終わりました。

ドゥキッズを注文した後、トラセリアの商品見てたら
あまりの可愛さに、購買意欲がガンガンあがってきまして。

早速銀行に行って、赤ちゃん貯金の定期から
必要予定金額を、普通口座に振替、スタンバイOK!
これさえしておけば、カード不可のお店も、
モバイルバンキングで、家にいながら振込できるので、
その気楽さに、どんどんテンションも上がってきまして。

結局、ネットを駆使して、自分の好きなものを、
好きな用に（できるだけお安く）購入したのでした。

※買ったもの※

ベビーメリー
おむつかえミニマット
小さいうさぎのぬいぐるみ
手にはめて音をならすおもちゃ
（↑この辺全てトラセリア（笑））

布団１２点セット
ミルク関係５点セット（ベビープー♪）
衛生用品９点セット
（爪切りとか、くしとか、体温計とか）

おむつカバー・ライナー
無添加無香料の石鹸
沐浴用ガーゼ（ミッフィー♪）
ゆたんぽ（ゆたぽんのひよこにしちゃった）

ベビースリング（いわゆる抱っこ紐）
チィルドシート付ベビーカー

入院時に使用するものアレコレ

※以上※

風呂桶（これもミッフィー♪）とクーハンは
結婚したばかりの頃に、未使用品を頂いてるし、
ベビーベットはお義兄さんとこから
借りれる予定だし。準備万端！

８件くらいのお店にどんどん注文入れて、
メールのやりとりして、振込も終わらして。
あとは商品到着を待つだけの状態です。
あー、ほっとしたあああああ。

使えるポイント類は全部使ったし、
口コミも見ながらお安く良い物が買えたので
大満足♪
けど、具合悪いのに、
根つめてやり過ぎて、体調壊しましたけど。

もともとそんな作業が嫌いではないので
（仕事でもそういう処理をしてたぐらいなので）
熱中してやってしまって、駄目なんですよね。
やり出したら止まらない。
勿論、自分の性格はわかっていますので
ギャンブルには一切手を出さないようにしてます（笑）
熱中して身を滅ぼすのが目に見える（笑）

だから、必要以上に必死にならないでいいように
百貨店で適当に、サラッと買うつもりしてたのにな。

どうも風邪も引いたみたいで、喉がむっちゃ痛いです。
一応病院からお薬は貰いましたが、それでも痛い・・・。

昨日はかなりぐったりしてまして、
帰宅した夫にもしかられてしまいました。
（薬だけ、帰りしなに夫が取りに行ってくれた）

しんどいのに、無茶はするわ
病院は行かないわ
（寝たら直ると思った・・・
風邪で病院行ったとこで抗生物質と、
うがい薬が出るくらいだと思ったら
お金も勿体ないしとか、
長年の貧乏暮らしが染み付いてます。
病院には極力行かない生活してたから（汗））
なのに、更に疲れたせいで、ぐったりするわ
自業自得以外の何者でもありません。

そんな自業自得な人間は
あきれて、ほっとかれても仕方ないのに。

それでも心配して叱ってくれるんだな。
ありがたいなあと・・・。

いや、反省もしてますよ。
迷惑かけてごめんなさい。

とりあえず、すること終わって
ほっとしたので、あとはゆっくりします。
あー、ほんとに揃え終わってホッとしたああ！

あんじてばかり

今日は後期の母親学級。

会場で、春に勤めてた仕事場の友達に出会った。

彼女と私は出産予定日が１ヶ月違いなので、
１０月に行われた後期の学級に参加予定だったんだけど
都合で行けなかったので、１月出産予定者の集まる
今回の母親学級に参加したらしい。

私がいた課は、女性が３人。
その中で私と彼女が同時期に妊娠判明した（笑）
たまたまお世話になる産院も同じ選択で
（ご近所さんなので、ある意味当たり前かも）
病院でまた会うだろうなとは思っていた。

けど、ただでも知り合いの少ないこの土地で
妊婦としても仲良くできる人がいるのは、なんだか嬉しい。
この先子供が同じ学校に行ったりもするんだろうし。

同じ学校といえば、夫の幼馴染夫婦もご近所さんで
更に同時期に出産予定なので、こちらも同じ学校になりそう。

夫同士が、幼稚園からの幼馴染なので、
更に子供までそうなるかもしれないと思うと、
なんだかとても面白い。
奥さんも話好きな、とても感じのいい人なので
会話する機会が増えるかもしれないと思うと
今から楽しみだ。

今日の母親学級は、陣痛時の呼吸法や
小児科の先生の話、実際に分娩室見学等
いよいよ産むんだなという、雰囲気満載の内容だった。

この後は、お父さん学級が１回行われて
それでお勉強は全部終了。
お父さん学級では、陣痛時のマッサージ方法を
それぞれの旦那さんに説明したりするらしい。

初産で１０～１２時間の陣痛が平均らしいから
その間は、飲み物渡したり汗拭いたり
マッサージしてあげたりするわけで
付き添う方も大変だなあ・・・。

今現在は、陣痛の恐怖よりも、
産んでからの育児の心配ばかりしている。
長い間体調不良に悩まされているので
陣痛＝やっと産んですっきりできる（をい
というイメージが強いせいもあるけど。

明日からいよいよ９ヶ月。
案ずるより産むが安しかな。

あせりつつも

昨日の日記を書いてから、少し落ち着いて
チャイルドシート＆ベビーカーの検討をしてみた。

やはり一番値段が大きくなるのが、この二つだしね。
これからつぶして行こう。

もともと、夫とは、コンビの「ドゥキッズ」という商品が
いいんじゃないかと、夏ごろから話はしていたんだけど、
ただ、値段がかなり高い（定価で７万５千（笑））のと
実際の口コミがどうなのか、というとこで、保留にしていた。

で、とりあえず、口コミを調べる。

この商品は、新生児～２才まで使えるベビーカーに
新生児～１才まで使えるベビーシート
（新生児用のチャイルドシート）が一緒になっている。
これひとつ買えば、欲しい物が両方が手に入るというわけ。
また、ベビーシート自体を取り外して移動ができるので
赤ちゃんが寝たまま、室内に持ち運んだりもできるし
そのまま室内で使用してもいい。

口コミの評判は、結構良かった。
特に、車での移動が多い人には
向いているだろうということ。
うん。うち向きだな。

で、次は最安値を調べてみる。
最初はオークションも見てたんだけど
意外に、新品でも半額以下（３万前後）で
売ってることがわかった。
しかも楽天ポイントが１万円近くたまってるので
これなら手が出せる範囲だ。

夫にメールで報告する。
彼は、ドゥキッズを気に入っていたので
それで行こうということに、あっさり決定。

ふう。
赤ちゃん貯金の何％がこれに消えるか心配だったけど
予算より、随分安く済むみたい。ほっとした。

退院時は絶対車だし、確実に必要になるものだから。
その後も検診やらなんやらで、病院往復するだろうし。
買わないわけには行かないんだもんな。

まあ、
残りの物は金額的にも、そんなにならないし
あとはゆっくり考えよう。

やっと、気持ちが楽になってきた（笑）

あせりまくり

明後日、９ヶ月に入ります。
・・・はやーい！！！

毎回検診に行くたびに、「女の子だね」と
エコーを見ながら先生が言うので、
これはもう確実に女の子だと信じていいのでしょう。
・・・多分。

だって、産まれたら違った！っていうことは
あるらしいから。特に女の子判定は難しいらしく。

気の早い姑さんは、先週着物の展示会に行き
女の子用のお宮参りの着物を注文してました。
いやいやいや、もし違ったらどうするのー？？と
かなり慌てて止めに入り、キャンセルして貰いましたが。
着物を買うつもりでいたことも知らなかったので、
相当焦りました。安い買い物じゃないしさ・・・。

と、いいつつも、赤ちゃんの着るものは
一応女の子用で揃えてます。
ピンクや赤のちっさい服は、事のほか可愛くて
自分が欲しくなります。（なんのために？飾り？

やって、よだれかけとか
むっちゃ可愛いデザインなんやもんさ！
（何語？

実は、まだ、必要な物が全部揃ってなくて
結局、あと、何と何がいるのよー！と、パニック気味。

ちなみに、現在足りないもの。

おむつカバー・布おむつの追加・おむつライナー
新生児用のチャイルドシートやベビーカー
おんぶ紐のようなたぐい
哺乳瓶関係
赤ちゃんの布団一式
赤ちゃん用品雑品（体温計とか湯温計とか爪切りとか）
自分の入院用グッズで足りないもの

ああ、書いてたらまた焦ってきた。

この辺は雪も積もるので、夜中は凄く寒い。
新生児は体温調整が上手く出来ないらしく
深夜の部屋の温度調整が大事だとか。
そうすると、じゃあ、暖房器具はどうすればいいのかで
また悩む。
換気面・購入費用面・使用時料金面等、熟考が必要だ。
一番人気はオイルヒーターらしいけど、電気代が物凄い。
二番人気はパネルヒーターらしいけど、あんまり温まらない。
（部屋のつくりによるけど、うちは寒いので無理・・・）
ファンヒーターやストーブは換気面から駄目。
ハロゲンなんかじゃ間に合わない。
今まで、夜に暖房入れながら寝たことなんてなかったし・・・。
どうしたらいいか全然わかんない。

（この件は結局、暖房を入れずに、
布団に湯たんぽいれてあげるので様子を見て
それでも寒そうだったら、その時考えようと言う成
り行きまかせに決着がつきました・・・。
だって、昔の人はもっと寒い環境の中
立派に育ててたんじゃないかなあとか、思うし）

そういう感じで、一個一個熟慮しなきゃいけないことばかりで
だから焦って、ぱにくるんだと思う。

チャイルドシートは、どこの製品にするか？
ベビーカーは必要か？買うならどれか？
赤ちゃんの布団はどれがいいのか？
おむつカバーは綿かウールか何がいいのか？
また、その商品の口コミはどうか？
値段はどうか？本当にいい商品なのか？
エトセトラエトセトラ・・・。

これって、一個一個の商品を、失敗することなく
完璧に手に入れたいって思いすぎてるんだろうな（笑）
だから、揃える品数が多くなると、
どこから手をつけるか焦りまくり、
尚且つ、全部にそこまで時間かけられなくて
完全に頭がまっしろになるんだろうな。

去年、新婚旅行の準備をする際、その時も、
初めての長期旅行の支度に混乱して
何をどこまで詰めたらいいかわからないー！と
パニックになっていたのを思い出します。
その時は、旅行好きな夫が、色々判断してくれて
一緒に買出しに行った後、私の分もすっかり綺麗に
鞄に詰めてくれたんだっけ。

今回は、私の方が情報を沢山拾ってるんだから
自分がしっかりしなきゃと思うんだけど、
どうも、そういう能力に欠けてるようで
ただただ、どうしようどうしようと廊下をウロウロしてるだけ。

で、すぐパニックを起こす自分の脳みそに降参して、
夫に不安な気持ちをそのまま伝えてみた。
なんとかして貰えないかと、期待をこめて（笑）

母親学級で、いるものは聞いて、メモしてある。
それを見せながら、これとこれとこれと、と、
準備出来てない物を説明して、泣きつく。

すると、夫はすぐに自分の仕事の予定を計算し始めて
１１月６日の日曜日が出勤になる分の代休を
どこかで取って、買出しに行こうか？と提案してくれた。
良かったーーーー。

この辺に赤ちゃん用品専門のお店はないし
ネットで買うにも、お店も品数も多すぎて何が何やら。
だから、一緒に一番近い百貨店まで
買出しに行ってくれるのは、何よりもありがたかった。
今の私はそこまで運転することすらできないし。
（妊娠中の運転は危険なのです。判断力が鈍くなるから。）
ある意味、商品の選択肢が少ないほうが、
この際買いやすかったり（笑）

夫は荷物の整理とか、要らないものの処分とか
そういうのがとても得意だ。
私は逆にそういうのがとても不得意だ。
（捨てるのが勿体なくて全部とっておきたくなるから）

夫は物を買う決断力がある。
私は全然ない。
（お金が勿体なくて、結局見るだけで、買えないから）

ようは、私の欲が深すぎるのが原因ってことか・・・（笑）

沢山の必要なものを揃えるのは、私には荷が重過ぎるので
後は夫に頼ることにします（汗）

そういうのが得意な人で良かった・・・

どうすりゃいいのさ

私は低血圧です。

上が１００の下が５０くらい。
ちょっとしんどいなあと思うと、
簡単に上が９０まで下がってます。

低血圧の悩みは、高血圧に比べると
あまり知られてないように思いますが
結構辛いです。

寝起きの異常な体のだるさ
中々覚醒しない頭
頭痛持ちで肩こりもひどく
めまい立ちくらみは頻繁に。
夏場になると特に血圧が下がり
（暑さで血管が拡張するからだそうです）
お風呂上りもやはり血圧が下がって苦しくなる。
動悸・息切れがひどい中、ばったり横になって
落ち着くのをまたないと、動けない。

で、妊婦になると、赤ちゃんに血液が行くため
普段よりも血圧が下がるらしくて。

毎日毎日悩まされてる私の頭痛は、
いつもより更に血圧が下がり
低血圧の症状が重くなってるせいかもしれない
ということに、思い当たりました。

つわりがましになったら、低血圧かよ・・・。

で、低血圧の人がやった方がいいことの中に

１）水分を沢山とる
２）塩分を少し多めにとる（血を作る元になるため）

と、いうのがあるみたいです。

ここで突然、話は変わるのですが、
今日は検診でした。

現在２６週と４日。

体重は、妊娠前に＋１キロ程度で
逆子もようやく治り、赤ちゃんも順調でした。

とーこーろーがー。

尿検査の結果が・・・。

３ヶ月前から３連続で蛋白が陽性で
２ヶ月前から連続で糖が下りてます・・・。
その上今回は、下り方も酷くなっていて。

急遽、糖尿病の血の検査をし、
この結果が悪かったら精密検査するからとのこと。

妊婦が妊娠中になりやすいのが
妊娠中毒症と妊娠糖尿病らしいです。

妊娠中毒症の判別は、
手足の浮腫・高血圧（１４０/９０以上）・尿蛋白のうち
二つが揃うとアウト

妊娠糖尿病は
糖が二回以上続くと、検査
という基準で行われているみたいです。

妊娠中毒症に関しては、
現在、私は浮腫もないし、逆に低血圧が酷いので
尿蛋白だけの反応ですが、
私は小さい頃腎臓の病気になったことがあり
蛋白が出るということは、
腎臓に負担がかかっているということなので
水分をあまりとらないように、
というアドバイスが頭に浮かびました。

そして、妊娠中毒症になるのを防ぐ為には
体重を増やさない・塩分を控えるというのが
大事らしいのです。

糖尿病に関しては、母がそうなので
食事療法の内容を今までにも聞いています。
やっぱり塩分は控えめに、です。

で、話を戻すと、
低血圧の症状を軽くするには

水分をとれ・塩分をとれ

妊婦の病気にならないためには

水分控えろ・塩分控えろ

ということになるんですよね。

真逆だ・・・（笑）
もちろん素人判断はせずに
先生と相談してから
考えないといけないことです。

でも、先生には、血圧のことよりも
妊婦の病気の方を優先するように
言われるだろうとは思います。
実際赤ちゃんに影響を及ぼすのは
妊婦の病気だしね・・・。

でも、血圧が低いのも
本当に辛いんです。

頭がずんずん痛んで
重たくて、苦しくて
体全体に嫌悪感が出て
生あくびが出て
眠たい感じがするんだけど
気持ちのいい眠さじゃなくって
苦しさの中で意識が薄れようとしているうような
そんな感じで。
だから必死で、意識をつなぎとめて。

体を横たえてるのに、
更に地面にひこまれるような
いつもより重力がきつくなったような
そんな感覚の中、周りの景色はくるくる周り
吐き気は増し。

寝起きになることも多いんで
寝るのも怖い（笑）

低血圧を見てくれる医者は少ないです。
高血圧みたいに重要視されてません。
それでもわずかな望みに託して
ネットで医者を探してみましたが
この辺にはありませんでした・・・
また、妊娠中にキツイ薬は飲めないので
やっぱりほっておくしかないような・・・。

今日採った血の結果も気になるけど
今の私は、低血圧の辛さが一番気になります。

あー、どうすりゃいいのさ。

自分のよわっちょろい体が
つくづく嫌になりました。

だらだら近況

すっかり涼しくなりましたね。
すでに長袖着ております。

涼しくなったお陰か、体調がかなり楽です。

１０月１０日から８ヶ月、後期に入ります。
安定期も結局しんどいしんどいと
言い倒している間に終わってしまう模様（汗

でも秋はいいですね。
大好きな梨を一杯食べれるし。
（体を冷やすので妊婦にはよくないらしい）
大好きな茄子も美味しいし。
（体を冷やすので（以下略））

お腹も流石にでてきてました。
これが単なる脂肪だったら
物凄く嫌だなあっていうぐらいに。

体重は、妊娠前プラス１.５キロくらいです。
こっからドカンと増えるのかなあ・・・。

昔腰を壊しているので、
体重は増やしたくないです。
また、痛めそうで怖いです。

ちなみに現在の赤ちゃんは、一般的に
身長３０センチくらいの
体重１０００グラムくらいらしいです。
３０センチって、結構デカイなあ。

昨日は、母親学級に行きました。

　中期の赤ちゃんの状態
　妊婦体操のやり方
　乳房の手入れの仕方
　出産用品・入退院時に必要なもの
　栄養士の先生のお話
　新生児がでてくるビデオ

などの内容で丸二時間でした。

どれも大事だし、前回の
初期の母親学級に行けなかったので
一生懸命話を聞いてきたのですが
異様に疲れて、帰ったら即効吐きかけました。

次は二ヵ月後に、後期の学級があるのと
父親学級に二人で参加するのとで
お勉強会は全部です。

具合悪いと、準備全般に取り掛かれない
（取り掛かる気力がない）から
本当に不便不便。

そろそろ出産用品を本格的に、
揃えていかないといけないんだけどな。

ちなみに夫には、立会い出産に
付き合ってもらおうと思ってます。
里帰りしない分、こっちをぜひ！

陣痛の時は迷惑かけそうだから
いなくてもいいけど（だって長丁場になりそうだし）
分娩だけは付き合って欲しいなあ。と。
ぜひ一番に赤ちゃんを抱いてあげて欲しい。

でも、立会い出産も賛否両論ありますよね。

感動したという声から、
妻を女性として見れなくなったという意見まで。
本当にさまざま。

血に弱い人もいるのでと思い、夫に
「血には弱い方？」と聞いてみると

「自分の流血は平気だけど
（怪我しやすい仕事柄、見慣れてるから？）
他人の血は、痛そうだから全然駄目」
との、なんとも微妙な返事・・・。

けれど大分前にこの件を相談した時は

最初夫の中に、
「手持ち無沙汰な旦那が
分娩室の前をうろうろして、
充分気をもんだ果てに
看護婦さんがやっと出てきて、
生まれましたよ！と告げる」
という出産に対するイメージがあったらしく、
「立会い？」って感じで
いまいちピンとこなかったみたいなんですが

最終的に、結論として

「大丈夫、（しんどい状態に）ちゃんと付き合ってやるから」と

ありがたくも、おっしゃって下さったので
（↑しんどい時に心細いから居て欲しいわけではないけど・・・
勿論、夫の思いやりの気持ちにはとても感謝。）
立会い出産で話を進めていくつもりです。

でも、上手く、仕事を抜けられるのかという問題もあるし、
どうなるか、その時になってみないとわからないですよね・・・。

私自身も、その時になってみたら
夫が側に居る方が、気になって集中出来ないって
思って拒否してしまうかもしれないし・・・。

自然分娩にするか、無痛分娩を選ぶかは
まだ決めてません。
一応無痛も選べる病院なんですよね。

しかし、経産婦の方から
「自然分娩で痛い思いをした方が
子供に対する愛情が違うよー」と
アドバイスを受けるのは分かるのですが
男性に、上記台詞は言われたくないな・・・。
うちの夫が言ったわけじゃないけど。

「自分が産むとしたら自然分娩選べる？」って聞いたら
「俺は、痛いの嫌だ」ときっぱり言う辺り
正直でよろしい（笑）とは思いましたが（笑）

というわけで、とりとめもない近況おわり。
（だらだらしてるのに、終わり方だけ唐突）

甘くて苦い

先週は気持ちがどんぞこだった。

情緒が不安定すぎて、些細なことで泣ける。
自分でもアホか！と思いつつ
涙が止まらないような状態だった。

「毎日具合が悪いから
１０分が１時間くらいに長く感じて
なのに、しんどくて何もできないから
時間ばかりがやたらあって、
辛くて辛くて、どうにかなりそう。」

なのが、大きな原因。

「帰ってきた夫が元気でるように
一生懸命料理するものの、
何もリアクションがない時は寂しい。

しんどい体で、一生懸命作ったんだし
言葉で何か表現してくれよーと、
強制したくなる自分がいる。」

これが些細な出来事。

もともと夫の家は、
おいしかったら無言で全部たいらげる
みたいな感じなので
姑も時々、おとんは何も言わない。と
不満を言ってる時がある。

だから、普段は、
夫がおいしそうに全部食べてる
その表情だけで嬉しいんだけど
体調が悪いとそれだけで
満足できない自分がでてきたりする。

実際、結婚して一年が超えたけど
今まで何にも感じてなかったし
普通に、食事を提供していた。

また、夫もいつも何にも言わないわけでなく
気に入った時は、おいしいって言ってくれる。
（当たり前？

それなのに、

２４時間、寝てさえいても、
ずーっと気持ち悪くて
その中で、何をしてるかって言ったら
料理をするぐらいしかできなくて
（それも一杯一杯）
そんな状態で提供している
「仕事」なんだから、
もうちょっと「評価」してよ！
ただ、食べるだけでなくてさ。
他に役立てることなくって
自分でも凄くへこんでるんだから、
こんな状態の私でも
役にたってるんやなって思わせてよ。

と、押し付けがましい事を考えて、でも、
流石にその言葉をぶつける気にはなれず
すっかりパニックになってる頭で
しくしく泣き続ける。

なんだか何もかも嫌になってくる。

具合悪いのに、義両親にも夫にも
気を使ってしんどい。
（夫に対する気遣いは、勿論
愛情があるから勝手にしてることだけど）

実家に帰りたいなあと思うものの
実家に帰ったからと言って体調が悪いのは
ついてまわるわけで、逃げ場がない状態に
余計に悲しくなる。

やみくもに、悲しくてたまらない。

そんな事がぐるぐる回って
すっかり沈んだ状態なある日。

帰宅した夫が、あまりにも、静かな私に
「今日は一日どうだった？」
と、気遣って声をかけてくれる。

いつもなら心配させないような
返事を考えるんだけど
情緒がむちゃくちゃな状態で
そこまで出来なくて、
「うん、まあ、まあ・・・」
と、笑いながらあいまいな言葉を返す。

いつもなら会話を楽しむ食事中も
テレビの音と、見ながら時折笑う、
夫の声がメイン。
どうしても、普通に振舞えない。

しかもテレビではナイナイの
「ゴチ」が、やっていて
高級イタリア料理がバンバン出てくる。
たまたまその夜の晩御飯はスパゲティで。
自分の料理とテレビを見比べて
更に気持ちが落ち込んでいく。
誰も比較してないのはわかってるけど
気持ちが落ち込んでるから、被害妄想が強くなる。
いつもなら、一緒に笑ってるのにね。

気持ちが落ち込みすぎて、言葉が出にくい。
たいした相槌も打てない。

食事が終わると、いつものように
夫が後片付けをしてくれる。
私はぐったりソファーに横になって
見るともなしにテレビの画面を見る。

テレビには、引き続き、高級レストランの
デザートが映っている。
すごくおいしそう。
あんなの一度食べてみたい。

「甘いものが食べたいな・・・」
なんとなくそんな言葉がもれた。

すると夫が
「どんなものが食べたい？」
と、聞いてくれる。

「うーん、
フルーツたっぷりで、
ふわふわしたスポンジと
生クリームのデザート」

「それってショートケーキって言わないか？（笑）」

「そうともいうみたい（笑）」

そんな会話を交わしてる間に
夫が後片付けを終了する。

するとふいに、車の鍵と
千円札を握って夫がどこかへ消えた。

「ちょっといってくる」
といって出かけたけど、みえみえだ。

同じような状況で、
タバコや飲み物を買いに行くこともあるけど
自販機が家のすぐ近くにあるので、
車の鍵を持ってでかけることはまずない。

夫が出かけた後、
ソファーに横になったまま、
何をしにいったか分かりすぎるだけに
ワンワン泣いてしまった。

ごめん。ごめんなさい。

これだけ面倒くさい精神状態の人間に
それでも優しくしてくれて、ありがとう。

今までの沈んでた気持ちを発散するかのように
激しく泣いた。

しばらくすると、案の定
ケーキの箱を片手に夫が帰宅した。

中にはフルーツ系のケーキが
二つも入っていた。

「コーヒーでも飲むか？」と聞くので
「紅茶がいい」というと
蜂蜜をたっぷり入れた紅茶を作ってくれた。

夫に申し訳なくて仕方がなかった。

自分ばかりが気遣って、我慢しているみたいに
考えてごめん。ごめんね。

ケーキも紅茶もとっても甘かったけど
ちょっとだけ、しょっぱくて苦かった。

ごめんね。許してね・・・。

地球よりも、環境よりも、胃に優しい・・・

いつの間にか七ヶ月になってました。
あー早い・・・。

異常に疲れやすい
肩こりと頭痛が酷い
胸焼けが酷い
胃が重苦しくて、気持ち悪い
咳がすごくでる
咳き込んだせいで吐くことも・・・

といった、毎日。

これってまだつわりが続いているってことなのか
それとも、誰にでもある症状なのか
もはやわからなくなってます。

日によって、重い軽いがあるので
やっぱりつわりなのかなあと思いつつ・・・。

助産師さんには、吐きすぎて
胃腸が荒れている可能性もあるよと
いわれました。
（でも疲れやすいのは・・・？）

そのせいか、最近は
野菜が食べたくて仕方ないです。

もともと、

煮た野菜＞焼いた野菜＞生野菜
って順番で好きだったんですが
この、煮た野菜がおいしくておいしくて。

もともと夫も、煮た物が大好きな人なので
好んで食べてくれるので助かります。

　白菜たっぷりと海老の中華あんかけ

　キャベツたっぷりと豚肉のコンソメスープ煮

　玉ねぎとジャガイモをどっさり添えた、
　鮭のバターホイル焼き

　きのこたっぷり炊き込み御飯

　なすとトマトがメインの（笑）ミートソーススパ

　多種類の残り物野菜を大量投入した
　鶏肉のミネストローネのスープ

などなど。
とにかく野菜を沢山使ってます。
胃にも優しい感じで、安心♪

これから涼しくなったら、
煮物系の回数は更に増えるかな（笑）
鍋の季節にもなってくるし♪
今は、暑くて暑くて・・・、ただでも具合悪いのに、
台所が凄い温度になって、倒れかけます（汗）

逆に、お肉をあまり食べたいと
思わないんですよね。不思議と。
お肉大好きだったのになあ。
やっぱり胃が疲れてるんかな・・・。

力仕事の夫に支障があっても困るんで
特に気をつけて、肉や魚や豆も使って、
たんぱく質がとれるようにも
心がけてはいるんですが。

そんな私と一緒に、何故か
夫まで油っこい系が苦手になってます。
今まで結構、好んで食べてたのにね。
夫も夏バテしてるとか？

しばらくはお腹に優しい食事が続きそうです。

しあわせふたつ

今日は１ヶ月ぶりの検診。現在２２週と４日。
いつも赤ちゃんの向きが悪くて、性別がわからない。
今日こそわかるかな？とドキドキの日。

今日はもうひとつ楽しみにしていることがあった。

それは検診を午前中にすまして
モスバーガーに行き、
タンドリーチキンバーガーを食べること（笑）

もともと私はモスバーガーが大好きだ。
昔モスで配布されていた、モスモスという
無料の冊子も１号から大事にとってある（笑）

つわりが辛くて、しばらくモスに近寄っていなかったが
いつのまにか、バンズも新しくなったらしい。
しっとりやわらかパンに変わったと聞き、
それも楽しみで。

朝食後、特に必要としていない夫にも、
モス情報の報告をしてみた（笑）

私　「モスバーガー、パン生地が新しくなったらしいよ？」

夫　「・・・納入業者と喧嘩でもしたんか？」

をいをい・・・。

夫が出社した後、朝一番で病院を終わらして、
（４番だったのに、終わるまで１時間もかかった・・・）
体重が２００グラムしか増えていなかったことを
ほめて貰い、尚更調子にのって意気揚々と、
カロリーたっぷりの世界へ車を走らす。

うきうきと、お店で注文。

「持ち帰ります。
タンドリーチキンバーガーのセットで、」

「タンドリーチキンバーガーがお一つ」

「サラダと」

「サラダのセットで」

「オレンジジュースで」

「お持ち帰りですか？」

「はい。」

・・・・なんて、無駄な会話だ。
っていうか、俺の話をきけー！
セットも持ち帰りも伝えただろうがー！

でも、モス好きだから許す。
美味しいものを提供する人に悪い人なし！
食善説。

家に帰宅して、早速頂く。

おいしいね。おいしいね。
おいしいことはしあわせのこと。

ところで、赤ちゃんの性別は女の子でした。
逆子になっていたので、
逆子（を直す）体操を教わりました。
２週間後に逆子の様子を見せるため
また病院へいくことに。

どうりで、膀胱あたりを
蹴られるなあって思ってたんだよね。
胎動が活発すぎるくらいだったのも
逆子だったかららしい。
（落ち着かなくてバタバタしてる？）

夫は、仕事へ出かける前に
私のお腹に「頼むよ。（性別みせてくれよ）」
と、言い聞かせて出かけていたのですが
ちゃんと言うこと聞いてくれて、一安心。

夫に電話して、教えてあげると、
凄く嬉しそうな声。
「そうか、女の子か♪」

やっぱり男親にとって娘って
特別なんだなあって改めて実感。

性別がわかる前から
「女の子だったら、めろめろになるだろうなあ」とか
「女の子だったら、嫁にやりたくない」とか
言ってたもんなあ。

私はどっちでも良かったんだけど
（健康で五体満足だったら）
女の子だったら、私の好きなキャラクターものとか
堂々と買えて、私の好きな絵本とか揃えたり
自分の趣味を堂々と発揮できるなあと
考えてみたり。（をい）

夫には、親にも言っておいてと頼まれたけど
実は義両親に報告するのが少し怖くて。

散々、家を継ぐ継がないで揉めて結婚したので
（でも自営業をしてるわけでもない）
男の子じゃないということで、嫌な顔をされたら
ショックだろうなあと思って。

で、おそるおそる姑に報告。

が、予想に反して、
そうかそうかと喜んでくれました。

ああ、ほっとしたーーー（汗

そして、姑が前に言ってた、

「うちは息子二人に娘一人産んだけど、
おばあちゃん（姑の姑）が、女の子を嫌がって
娘だけ邪険に扱われてなあ・・・」

という話を思い出す。

（夫は末っ子で、とても可愛がってもらったので
おばあちゃん大好きだけど、お義姉さん可愛そうだ・・・）

考えてみたら、自分がそんな目にあってるのに
「女の子は、いらん！」とかいわないか。

モスも食べたし、今日はいい日♪
幸せ幸せ。
しあわせって、ささいなこと。

なまけもの

毎日体がだるい。

立って行う作業を継続するのが非常に辛い。
たとえば、炊事。
たとえば、買い物。
たとえば、洗濯物干しや取り入れ。

合計で１０分以内で終わらせればなんとかなる。
けど、それ以上になると、すごく辛い。

体がふらふらして、とりあえず寝転んで
呼吸をととのえないと、吐き気がすごい。

毎日ずっと横になっていたい。
おきあがりたいくない。

一時期よりはかなりましになったので
最近は積極的に階下におりて
姑と会話するように心がけている。
だから姑も機嫌がいい。

けど、最近になって、よく
もっと動きなさいと連呼するのでしんどい。

もちろん好意で言ってくれてるんだけど。

散歩しなさいよ。
こまめに雑巾がけして動きなさい。
自分がお産の時損するんだよ。などなど。

ちなみに姑はつわりが全然なかったらしい。
だから疑問で一杯なのがよくわかる。
そこまでしんどくなるものか？と・・・。

けれど、つわりがない分、
色々食べ過ぎたりしたのか
お産がとても大変だったらしい。
そういうのもあって、余計に
動け動けというんだろう。

でも、
わかってるんだけど、
・・・今は無理。

心配してるとこに逆らっても
お互いいい気分にはならないし
結局、こっちの話は聞かずに
何度でもしつこく言うので
ハイハイと返事だけしておく。

でも、実際自分でも、へこんでいるんだけどな。
いつまでこんなしんどさが続くんだろうって。

ちょっと何かをすれば、すぐ疲れる。
なまけものにしか見えないんだろうな。
実際なまけものだし、いいんだけどね。

深呼吸をひとつ

今朝の夫はなんだかイライラしていた。
なんとなく、そう感じる、程度だけど。

言葉のはしばしが、ほんのりキツイ。

「大丈夫？体調悪いの？」と遠まわしに聞いてみると、
「ん？大丈夫だよ。眠いだけ。
・・・あと、仕事したくないだけ。」そんなことを言う。

普段仕事の愚痴なんかは、ほとんど言わないだけに
かなり疲れてるんだろうなあというのは、簡単に想像できた。

はっきりいって、私も、お盆からこっち体調が良くなくて
昨日もひさびさに大量に吐いてへこんだ。
もうつわりが終わってきてると思ってたから、
すごくがっくりきた。

そんな自分の気持ちをひきしめる。
そういえば、ここんとこ、甘えっぱなしだ。

どうやったら、イライラしてる気持ちが和むかな。
考えて、午前中にひとつメールを送ってみた。

”今日の晩御飯は何がいい？
何でも好きなものを作るよ。
オーダーをどうぞ☆”

お昼になって、夫から返信があった。

”晩御飯は何がいいですかね。
キムチと豆腐。（←豆腐にキムチ乗せたものが夫は好き）
大根サラダ、あと鳥の料理なんかいいな。
あと、小瓶でいいからスパークリングワインが
あればいいな。”

はっきりいって、給料日前で
現在手持ち現金がすくない（笑）
しかも、すべて買いに行かなきゃないものばかり！（笑）

けど、私にできることはそれぐらいしかないから
美味しいものを食べて少しでも元気を出して欲しい。

メールを貰ってすぐに買い物に行く。
帰宅後色々考えて、メインの鳥はタンドリーチキンに決定！
おいしくできるかは、謎だけど（笑）

いつも甘えてばかりで、負担かけてばかりで
しんどい思いをさせてしまって、本当にごめんね。
とても感謝しています。

１９週

現在１９週。
１６日になると６ヶ月になります。

つわりはまだ続いています・・・（笑）

一番のピーク時よりは流石にましですが
いまやすっかり食べつわり。

２時間おきぐらいにお腹がすく。
けど、普通の空腹感ではなく、吐き気が増す。
ほっとくと、最終的には胃液を吐く。
何か食べれば吐き気はおさまるけど
そんなにバンバン食べてたら体重がふえる・・・（汗）

しかも食べた後もしばらく具合が悪い。
やっと落ち着いてきたなあと思った頃に
次の空腹感＝吐き気がやってくる。
そしてエンドレス・・・

そんな調子で、自分の体をもてあましてます。

食べやすいパンばかり食べてしのいでいたら
案の定体重が増えまくって
助産師さんからもパン禁止を
言い渡されてしまいました・・・。

母親学級のお知らせなんかも、
来るんだけど、体が辛くて行けない・・・（涙）
初産だから、勉強しときたいのに。

そんな中、夫は本当に良く協力してくれてます。

カレコレ、４ヶ月くらい体調不良で
家事はまかせっぱなし。

最近は私が用意できる日も増えましたが
一時期は、本当に毎日夫が食事を作ってました。
会社から遅くに帰ってきて、自分で作って食べて
後片付けもして・・・。
夫も凄く疲れてるのに、何もできない自分が
本当に申し訳なかったです。

掃除も日曜日の午前中に、各部屋掃除機かけて
ワックスかけて（フローリングなんで・・・
天気よければ布団を干して
トイレから、水槽の掃除までこなしてます。
もともとこまめな人で、ひまがあったら
片付けや整理整頓してる人だったんですが
ここにきて、更に完璧な主婦ぶりで
毎日頭が下がりっぱなしです。

その上で、苦しい辛いもう駄目と、
泣きべそかいた私の相手。
大変だ・・・（ひとごとかよ

そこまでしてもらってるにも関わらず

体が辛くてたまらなくて、そばにいて欲しい時に
（少しでも話相手になって貰えると、ましになる）
掃除を優先されて、数時間待てといわれ
「掃除なんかしなくたって、死なへんのに！！」と
ベットでしくしく泣いたり

夫が楽しみにしてた漫画読んでる時に、
「しんどい」って訴えたところ、
「後ほんの少し読んだら終わるから待って」と
言われたのが我慢できずに、
「私の存在は漫画以下かーーー！」とぶちきれたり、
散々精神的にも迷惑をかけました・・・。

いやー、あの頃は本当に辛かった。（おまえがいうな

体が辛いってことが、どういうことなのか
本当に良くわかった４ヶ月。
病気で入院してた友達のことなんかを
毎日毎日考えてました。
本当に大変だったんだろうな。
全然気持ちがわかってなかったな。私。と、
ぐるぐるぐるぐるぐる。

私はこんなにぐちまみれなのに
友達はいつも笑顔で面白い話一杯して
それがどんなに凄いことだったのか
そういうことを考えてました。
偉い、偉いよ。偉すぎるよ。

５年間闘病して、さよならを迎えたけど
ずっと笑顔だった。
その努力は絶対忘れないよ。

・・・・・。
あー、考えれば考えるほど
情けないな。私。
猛反省します。

よくあるはなし

私はお腹にお肉がたっぷりついている。

なのに、つわりでひどい便秘になり
更にパンパンになってしまった。
お腹の上からさすると、腸がゴリゴリいうんだぜ！

今まで便秘で苦しんだことがなかったので
毎日が未知のゾーン。

夫がいとおしそうにお腹をさするので

「いや、そこは全部UNKO」

と、嫌な釘を刺したりもした。

一週間実家に帰省したのち、ひさびさに
夫と再会したときも、
「お腹が大きくなってきたなあ」
と、幸せそうにいうので

（いやだから、全部UNKOだってば）

と、無垢な少年の夢をぶち壊す汚い大人の心境で
心中つっこみをいれてみたりもした。

が、この便秘、本当にしつこくて。

どれだけがんばって出してもお腹がへこまない。
あいかわらず、ぽっこりデッパラ。

昨日は、花火大会で、夜店が連なる中
お腹をガードしつつ歩いていた。
沢山の人ごみの中、通りすがりの
小学生にエルボーを貰ったりするので
気をぬけない。
しっかり両手で下腹を支えながら歩いていた。

そしてふと気づく。

あれ？

いくら私のお腹が出てるといっても
こんなには出てなかったような・・・・。
しかも、やわやわ贅肉だったのが
がっちりしてきている。

えっと・・・。

「私大分お腹出てきたよね？

「毎日見てるから知ってるって。」

「あ、そ、そう？」

・・・・・。汗。

どうも、本当にお腹が出てきてるとこみたいです。
ただ、どこまでが贅肉なのかがワカラナーイ。

よく太ってる人が、妊娠してるのに
気づかなかったという話がありますが、
いや、あれは本当ですね。

ニンプになって、胸もババーンと出ると
お腹がでてきたところで、
比率が以前と同じくらいになって
気づかない、気づかない（笑）

いや、いいわけじゃないですよ。
うん。たぶんね。
よくある話。

カコニッキ

７月９日
検診でした。
お腹の中で動く胎児を、初めて見ました。
（今までは、じっとしてたから）
こんなに激しく動いてるの？とびっくり。
先生にも、よく動いてる。とても元気だ。と。
それまで続いていた出血も止まっていました。

次の検診は１ヵ月後。
そう、そうなんだよ。本当のペースは！
今まで出血のせいで、ちょくちょく通っていただけに
ほんとーに、ほっとしました。
帰宅後、ビデオに録画した動く胎児を夫と見ました。

７月２０日から２７日
つわりがすこおしマシになった気がしたので
無理を押して実家に一週間ほど帰省しました。
京都は鬼のように暑かったけど、極楽でした。

７月２９日
３週間ほど前から、時々下腹が
ポコって動くなあとは思っていたけど
初めての妊娠で確信がもてず。
でも今日はとってもポコポコ、ポコポコ、頻繁に。
これは、やっぱり胎動？？？
現在１７週目の出来事でした。

８月１日
地元の花火大会にでかけました。
海の花火が近距離で見れるなんて
とっても贅沢だなあと、毎年思う。
空一杯の枝垂れ柳も綺麗だったけど
水面ぎりぎりを平行に花火をとばす
水中花火がとても良かった。
夫の友人で３ヶ月の赤ちゃんをつれてる夫婦と
６ヶ月の赤ちゃんをつれてる夫婦に遭遇。
来年の今頃は、私たちも６ヶ月の赤ちゃんを連れてるのかな。

入籍記念日

去年、二人で婚姻届を出しに行ってから、一年がたちました。

今日は入籍記念日です。

数日前に、勤務中の夫からめずらしくメールが入り
そこにはこんなことが書いてありました。

「７月７日、夜に焼肉屋に行きます。
体調を整えて、イメージトレーニングをしといてください。」

この焼肉屋、私が大好きな大好きな焼肉屋なのです。
ちょっと高いのでしょっちゅうは行けないため
本当に嬉しいお誘いでした。

去年、夫は、記念日を覚えられる日にしたいから、と、
七夕の日の入籍を押しました（笑）
本当に覚えてたんだなあと、そこに感激（笑）

実際、今日いけるかどうかはわかりません。
というのも、夫の仕事がとても忙しいから・・・。
でも私もお肉食べれる体調かどうかも怪しいし
急いでいかなくてもいいかなと考えてます。

14週

数日前に、関東に住む友人のｙちゃんからメールがありました。

子供服を処分しようと思ってるんだけどいらない？と。

ありがたく頂きたい返事を送ると、翌日にはすぐに発送してくれて
昨日、手元に届きました。

段ボール箱一杯に、マタニティから赤ちゃんの服からオムツまで
たくさん詰めてくれていました。
自分が買ったけど使わずに終わってしまったという、未使用品も一杯。

少量のイメージだったので、気軽に頂戴って言ってしまったけど
こんなに沢山送って貰えるとは・・・。
本当に感謝感謝感謝でした。

ｙちゃんとこには、男の子も女の子も一人ずついます。
なので、服も、男女両方の分が入ってました。

ものすごーーーく小さい赤ちゃんのズボン。
仕事から帰宅した夫と二人で、しみじみと眺めてしまいました。
ピンクがかわいい女の子服、青い甚平風、着物もどきの男の子服。
１０枚くらい入っていたよだれかけ。新生児用の服。
どれもちっちゃいちっちゃいちっちゃい。

いまだにつわりが終わらない私は、
子供服を見に行く余裕もなく、
自分のマタニティの服を見る余裕すらなく
出産準備もしたいのに、何がいるのかよくわからないまま
・・・・の、毎日を過ごしています。

そんな矢先の具体的な商品の数々。

こんなちっさい服を着るような人間が
お腹にいるんだなあと、初めて具体的にイメージをしました。

つわりが辛すぎて、赤ちゃんを嬉しいって思う余裕は
これっぽっちもない毎日を送っていたので
それはとても幸せな想像でした。

実はちょっとまえに、私の姿をみかねたであろう夫に
「妊娠をやめるか？」と持ち掛けられたりしています。
見てる側も辛いらしいです。
でも、届いた服を見て、凄く元気がでました。
夫も元気を出して欲しい。

いよいよ１４週突入です。
そろそろ胎盤ができて、安定期に入っていくはずです。
本当に、つわりも終わってくるはず・・・（笑）

幸せな気持ちを満喫できるような心境に
早くなりたい・・・・です（笑）

１２週

今日、６月２１日から４ヶ月です。

かなり早くに妊娠判明したため、
やーーっとか！って言う心境です。

具合悪くて書き損ねましたが
母子手帳は、６月１０日に病院に行った時、
申請用紙が貰えたので、その日のうちに
夫に取りに行ってもらいました。

てっきり役所で貰うんだと思ってたら
健康管理センターってとこで発行してました。
夫婦で見ろという、育児ビデオも
一週間レンタルで押し付けられたので（笑）
面白がって二人で見ましたよ。
その他のパンフレットみたいなのもたっぷり貰い
しばらくは眺めて楽しめました（笑）

ずっと出血が続いているのに
母子手帳をもらえて良かった・・・。

ちなみに、その１０日の検診では
あかちゃんは、ちゃんと人間の形になってました。
まだ２８ミリなのに。すごいなー。

次回の検診は２週間後の２４日。
（本来なら４週間に１回のペースでいい時期なんだけど
なんやかんやで、週１回に近いペースで病院に行ってます（汗））

で、その後つわりが、まだこれ以上のピークがあるのか！
という、うなぎのぼりの人気花丸急上昇、赤丸チェック！な勢いで
トイレが私のお部屋♪だったので、夫が心配して、
何度も病院に連れていこうとしたのですが
断固拒否！
水を飲んでも吐く状態だったので、
即入院は間違いないんですもん。
絶対嫌！入院は嫌！嫌！嫌！嫌！と
拒否しまくり。

検診が２４日で良かったです。
１週間後を指定されていたら、
間違いなく尿検査で栄養不足バレして
再入院になっていたはず・・・。
おそろしい・・・。

今日で１２週。
一般的には１４週で胎盤が完成して
安定期に入っていくため、
つわりが治まるとも言われていて。
（中には出産直前まで続く人もいる・・・。）
これから落ち着いていくはずーーー！
ほら、もう、こんなに体調もいいじゃないかーー！
とか、瞳をキラキラさせながら
トイレでぼえぼえやってる毎日です。

あー、さっき胃液まで全部吐いたから、
もう、でないって・・・。
お願いだからおとなしくしておくれ。
胃・・・。

１１週

張り切って吐きすぎて、空っぽの胃で血が混じった
胃液とかガバガバ吐いて、それでも
すっきりするのは２時間が限界で、また、
何も入ってないくせに吐こうとします。
おばかな私の胃。もう、なんも入ってないんだってば。

予定でいくと来週ぐらいから落ち着いてくるはずなんですが、
現在、今までの中で一番吐いてます。どういうこと！？

福井県つわり王決定戦、代表進出まじか。
・・・・・うれしくねえよ！

ボエとボエの狭間で

「お願いだから浮気はしないでね」

あまりにもボエボエで、家のことも何も出来ず
まったく何の相手もできず、くたばりきっている私なので
流石に心配になってきて、そう言ってみた。

「うん。っていうか、俺そんなに好感度高い人やったんか？
誰も俺なんか相手せえへんで」

極端に自分にコンプレックスを持っている夫はそう返す。
じゃあ、相手をされたらするのか？といつも思うわけだけど（笑）

「好感度高いよ。小浜まで同居しに来る人がおるんやし」

そう言うと、その部分に関しては感謝してるとの意味をこめて
即座に「うん」と肯定をして、それから夫はつぶやいた。

「・・・単にマニアックな人かと思った」

爆笑。
自分が奥さんにすかれてるっていうことに対してまで
「マニアック」という表現を使う夫がおかしくてたまらない。

ちなみに辞書でマニアックを調べると。

マニアック
[形動]ある事に極端に熱中しているさま

マニアック。うん。いい言葉。
マニアック大好き。
マニアック万歳！！

心拍確認。

心拍が確認されました。
赤ちゃんの体長１２ミリ。
やっと写真にはっきり写るようになりました。

ただ、まだ微妙に出血しているみたいで
安静にしなさいとのこと。

毎日ぼえぼえやってるから、
どうも子宮が圧迫されてしまうらしいです。

体長が測定できたところで、
現在の週数の調整しなおし。
最終生理から数えると８週だったんですが
実際には７週ということになりました。
ついで、出産予定日も修正。
１月１１日ということに。犬犬犬。

ちなみに私の誕生日が１１月１３日。
夫の誕生日が１２月１５日。
お腹には、出来た当初から

「空気読めよ」と言い聞かせてます。

ほんまに１月１４日に生まれたら面白いな。

すわれば牡丹

去年中国に行った時、洛陽で牡丹の有名な公園に行ってみたけど、時季外れで咲いてなかった。
で、帰宅してからもなんとなく、牡丹がみたいなあと思っていたら、今朝見つけました！

我が家の庭で（笑）

舅が庭いじりが趣味で、いろんな植物を育ててる家なのですが、
牡丹もあるとは思わなかった。

やった！って小躍り。

なんせ、自分は全く世話せずにおいしいとこ頂いてるわけだから（笑）

大輪が２つと普通くらいのが２つ咲いていて、
綺麗だなあってじっと眺めてたら、
姑が喜んで、一番綺麗な大きい花をくれたので、
早速花瓶にかざりました。
（勿体ないからここで見るだけでいいって
断ったんだけど、くれました。嬉しかった！）

白い牡丹、綺麗だなあ。

これでも眺めて、リラックスしなさい、だって。

姑も舅もにこにこしていて、ほんわかしたいい時間でした。

ただいま

昨日午後退院しました。

本当はまだまだいなきゃいけなかったんですけど
検診で赤ちゃんの方は大丈夫だったんで
自分のつわりだけなら家の方がいいーーー！！と逃げてきました。

結局７日の入院でした。

入院してはじめは止血剤＆栄養＆吐き気止めの点滴を
毎日してたんですが、してる最中と終わった後しばらく
とっても気持ち悪くなるので、辛くて。

で、血が止まってからは、吐き気止めの薬だけに
変えて貰ったんですが、こんどは猛烈な吐き気（汗
（薬があまり効かない・・・）

また、この吐き気止め、でかいんです。
吐き気をとめる薬ですよ？
なのに、普通の錠剤よりでｊかい！！！
チョコマーブルを一回り小さくした感じ。

これを飲むのに吐きそうになるわ！！！

辛くて辛くて、ベッドでうなる毎日でしたが
薬も飲んでる以上、ただ一人で我慢するしかなく
なら、病院にいなくてもいいやんー
家で我慢する方がいいーーー！！！って
もうかえりたくてかえりたくてかえりたくてかえりたくて。

帰宅してから感じたこと。
家にいるほうが、症状が楽！！

つわりってストレスによって
重さが左右されるっていいます。
そのストレスをとるべく（家事とか・同居とか
病院に強制入院されたのに
その病院から出たとたん、
ストレスがものすごーーく軽減されたらしい（笑

家に帰って、姑さんが無愛想だったことも
あいかわらず声が大きくて
二階に会話がつつぬけなのも
全部いとおしい（笑
これぞ我が家！みたいな。

いままでは夫に、
「ここは私の家じゃない。貴方達の家に私だけが間借りしてるだけ」
と、同居が辛いときに、よく言いました。
同居って本当にそんな気持ちになるのだけれど
今回入院してみて、この家は私の家だったんだなあと
ものすごく感じました。

ビバ家！我が家万歳！

入院して５日たちました…

帰りたいのに帰れません（涙）

今日は診察で、赤ちゃんの元気な姿も確認できたし、出血も止まってました。
やけど、帰れません。

いややー！もう帰りたいんやー！

軟禁生活二日目

個室・携帯ＯＫ・談話室の漫画自由に読み放題・テレビと有線と三食昼寝付き・点滴付き
の、部屋でゴロゴロしてます。産婦人科の病室って他の科と違ってすんげー贅沢！やけどすんげー暇！それは一緒(^_^;)
しんどいと本読むのも疲れるし…。
こんな生活を、最大１４日間も我慢できねえ（汗）
（でも、一人暮らしみたいで、精神的に楽だなと思ってたりもするから複雑…（笑））
唯一の救いは、たまたま友達が入院してたことかな。彼女は予定日１週間すぎてるんだけど、まだ産まれなくて、一週間前から入院してたみたいで。
赤ちゃん産まれたらすぐ見に行けるわ（笑）

入院になりました…（携帯より）

あんまり辛いので、病院に薬でも貰おうと行ったら、即入院になってしまいました…。
つわりがひどいのがメインですが微妙に出血があるため、切迫流産というのも項目に加わりました。
赤ちゃんは元気です。
５日から１４日の予定です。

ニンプ体調メモ

４月２１日（木）　３週４日
お昼から突然体中の力が抜けるようなだるさ。極端に血圧が下がったような症状がこの日から始まる。
薬を飲みたかったので、念のため妊娠してないかチェックしておく。この時はまだ陰性だった。

４月２５日（月）　４週０日
金曜から実家に帰っていたためか、週末は体調の悪さは感じなかった。
けれど情緒は最悪に不安定。PMSかなと思っていた。
日曜日に家に戻ってきてから、再び倒れこんで起き上がれないくらいのめまいとだるさ。
月曜日もふらふらは続く。仕事場の椅子に座ってるだけでもつらい。
原因がわからないため、夫も心配している。
自分の中では、今までに味わったことのないしんどさだけに
ひょっとしたら？という気持ちが再び芽生え、確信に近いものに。
案の定チェックしたら陽性反応が。

４月２７日（水）　４週２日
ふらふらしながら、産婦人科へ。
病院でもう一度尿検査をし、内診も行った結果、
間違いなく妊娠しているとのこと。
流産しないように大事にしてくださいとのこと。
時間がたつにつれ、一昨日の陽性反応は間違いじゃ？と
いう気分になってきていたので、ほっとした。
夫も半信半疑だったと言っていた。

実家に連絡したあと、姑さんに報告。
（姑さんには安定期まで黙っときたかったけど
体調が悪すぎて家事を手伝えない状態だったので
自己弁護をしておきたかった（笑））

５月４日（水）　５週２日
血圧が低すぎて辛いのが少しだけましになると
今度はちょっとしたきっかけで、精神状態が最悪に。

５月６日（金）　５週４日
精神状態の悪いのが続いている。
辛くて辛くてたまらなかった。
気分転換に、予定より早かったけど病院へ。
初めてのエコー写真をもらう。
一気に気持ちが楽になる。

５月９日（月）　６週０日
精神状態が落ち着いたら今度は再び体調が・・・。
土・日・月と、常に船酔い状態のような、めまいと気持ち悪さ。
月曜は特にひどくて、気持ち悪さで目覚めて
体は睡眠を欲しがってるのに眠れない。
血圧がとてつもなく下がったらしく
頭痛と悪寒とだるさとめまいのピーク。
起きていても寝てても何していても辛い。
お昼に血圧が上がったらしく、少し楽になると
今度は吐き気。むかむかむかむか。

５月１０日（火）　６週１日
会社をやめる手続きをしてくる。
非常識で迷惑な終わり方なのに、皆すごく優しい。
もう少しましだったら、通い続けたかったのにと改めて思った。
午後から更に吐き気がひどくて、
おなかはすいてるのに何も食べれない。
食べたら吐きそう・・・。
ひたすらお茶を飲んでるうちに、ビックマックを食べたくなって
夫に頼む。
仕事が終わり帰宅した夫の手からマクドをうばい、
ひたすらむさぼり食う。
ジンジャエールと、ポテトとビックマック。
どれも今の私には食べやすくてありがたかった。
ほかにもつわりの時期にジャンクフードが食べたくて
仕方がなかったという話を聞く。
私もそれにあてはまるんだろうか。
とくにポテトフライが美味しくて必死で食べた。
今までポテトよりはナゲットが好きだったんだけど。

とにかくごはんつぶが食べられない。
朝のお弁当をつめる作業も、匂いが苦しくなってきた。

６週くらいからつわりがはじまる人が多いらしいけど
なんて定石どおりなんだろう。
８週～９週にかけてピークで、１４週くらいには終わるらしい。

あと８週間もあるのか・・・我慢できるのか、不安。

くるちいまいにち

昨日、新しいPCが手元にやってきました。念願のノートです。
ワイヤレスLAN内臓なんで、開いて数分でネット接続できました。
（もともとの夫のPCを、無線にしてある環境なので。）

これでやっと夫とPC共用だったのが分離できます。

本来ならいじり倒して、自分色に染めていくのですが（笑）
帰宅後即ダウン。
もう、血圧下がりまくり。
もともと低いところ（上で１１０～１００くらい）にもって
妊娠で血圧が下がり、今は上が８０切ることもざらです。
毎朝、体は眠たいのに、血圧下がりすぎて気持ち悪くてなって目が覚めます。
本当につらい。

じっとしてても、起きてても、寝てても
常時気持ち悪い。めまいでくらくら。頭痛も激しく。

今も辛いけど、気分転換にこれ書いてます（汗）
しんどいって思いながらじっとしてても、余計具合悪くなりそうだから。

せっかく楽しいものや、嬉しいことがあっても
本人が健康じゃなかったら、意味がないよなあって
改めて痛感する毎日です。

「健康って大事やね」って夫に言ったら
「健康やん！（妊娠してるだけで）（笑）」
って返されたけど・・・（汗）

本人の体感からしたら、名前では割り切れないんだよう。しくしく

５週目くらい

昨日はずっと気分がすぐれず、昨日の日記を書いたあとも、
どんどん孤独感とか虚無感がひどくなるばかりで。
こりゃいかんと思って、がんばって外に出て、ゲーム屋に行った。

ロマサガの新しい奴か、シムピープルズか
ポポロシリーズの一番最初の奴があったら欲しいなと。
けど、どれもなかった。

他に何かと思って探したけど、どれも疲れそう。
気軽に楽しめる馬鹿馬鹿しくて、癒し系なゲームはないものか。
昔欲しかったサウンドノベルとかも見つけたんだけど
ホラーっぽい雰囲気だったのでやめた。
妊娠してから、極端に「暴力的・陰惨・血みどろ」系に弱い。
そうやって見てみると、胎教によさそうなゲームって
あんまりないような気がするなあ。
（どんな狭い客層に向けた商品やねん）

家にある、塊魂とかトロと休日とかをもう一回やってる方が
よっぽど癒される気がしたので、店を出た。

薄着で外にでてきたのに、やたら暴風で小雨。
なんだか冷え込んできて、とても寒い。

たちっぱなしで疲れたので、
スーパーの椅子で休むものの、
どんどん気持ちは落ち込んでくる。

寒いし、雨降ってるし、お腹がすいているのか
体に力が入らないし（最近食欲を感じない）
体調がすぐれないような状況で
目の前にある膨大な時間をどうやって潰したらいいかを
考えたら、何もかも嫌になって、いっそ
このまま海に向かって車ごとつっこんだら
楽になるかなあと考える。

本当にしそうな自分に怖くなって
産婦人科に行こうと、思い立つ。
時間は丁度３時前。
午後は３時からやってるはず。

検診は月曜日の予約だけど
お腹が痛いからとかなんとかいって（嘘でもないけど
見てもらおう。
ひょっとしたら、もう、子宮内に赤ちゃんの袋も見えるかもしれない。
そうすれば、子宮外妊娠かもという不安は消えるだろうし。
この妊娠鬱としかいいようのない
精神状態を落ち着かす薬があれば処方して欲しいとも考える。

産院に入ると、静かにオルゴールの音楽が流れ
おちついた室内の雰囲気に気持ちが安らぐのを感じる。
予約をしていないので、待たされるのを覚悟していたけど
逆にゆっくり待たせて欲しい感じ。
ずっとここでじっとしておきたい気持ちになった。

４０分ぐらいして（あっという間に感じた）
呼ばれて、お腹が痛いというと即内診。
子宮内の様子がモニターに移る。
すると先生が「黒い塊が見えるのが、赤ちゃんの袋です」
といった。

良かったーーーーー。
ちゃんと袋が子宮内にあったようーーー。
気持ちがすーーっと軽くなるのを感じる。

診察室に戻り、エコー写真をくれる。
「正常妊娠です。おめでとう」
先生の言葉が嬉しい。
「予定日はこれから変動もあるかもしれませんが
今のところ１月３日です。」
とのこと。

体調がふらふらしてしんどいことを伝えると
「妊娠をすると血圧が下がるんだけど
もともと低血圧の人は更に下がるから辛いんだよね」と。
やっぱりそれなのか。
血が子宮内に集中してるんだから
血圧も低くなるんだろうな・・・。

鬱のことは、結局先生にはいわなかった。

なんだか体が軽くなって
気分がすっきりしていたのを感じたから。

私の中で、

子宮外妊娠だったらどうしよう。
赤ちゃんの成長が止まっていて
流産になったらどうしよう。
赤ちゃんに何かあったら全部私の責任なんだ。

と、相当不安だったんだろうな。
順調だという結論に、素晴らしく開放感を感じて、
改めてそう思った。

その後帰宅してネットを見ていたら
赤ちゃんのエコーを見た妊婦さんの脳に
幸せを感じるホルモンがどばっと出て
赤ちゃんと妊婦さんの呼吸を整えるという
研究結果が出ていると書いてあった。
それで私の鬱も一気に楽になったんだろうか。
もともと鬱自体、そのホルモンが減ってしまって
おこりやすくなるものらしいしね。

帰りに本屋に寄る元気が出てきたので
店内を物色してると夫の友達に声を掛けられた。
私達の結婚式でずっとビデオを回してくれて
お世話になった人だ。
確か奥さんがそろそろ出産だったはずと思い聞いてみると
「明日が予定日やねん。でも出てくる気配全然ないねん。」
と笑っていた。
もう名前も決まってるらしく、幸せそうな笑顔。

私が妊娠したことを告げると、「おめでとう」の後に
体大事にしーや、と何回も気遣ってくれた。

しばらく雑談してるうちに、誰かと喋りたくて
たまらないモードだったのが少し満たされるのを感じた。
会社も休みだし、家族以外の人と喋ったのは久しぶりだった。

明けて今日。
昨日の楽になった精神状態が続いている。
ちょっとホッとした。
さあ、今日も夫は仕事だ。
１日、なんとかつぶすぞー（笑）

泣きすぎです

発見したこと。

集中力が極端に落ち、頭が常にぼんやりしてるから
車の運転もしたくないし、ビデオをみたり、本を読んだりも疲れる。

体がだるくて熱っぽくて（実際３７度あるんだけどさ）
ふらふらするから、超短距離で散歩もダウン。

食欲も全然ないから、何かを食べに行こう♪
という気にもなれない。

体を横にしてると楽だけど、ただそれだけ。

・・・・・・・・。

＜結論＞
むっっっっっちゃ、ひま（涙　だということ。

寝るしかすることがない。
確かに普段よりも眠くて眠くて仕方がない状態。
だけど、流石に1日のうち１２時間くらいは寝てるから
寝るのにも飽きてきた。

誰か友達に電話しようかと思ったんだけど
自分のひまつぶしや、寂しさ埋めて欲しい気持ちのためだけに
利用するみたいなのは、もともと嫌いなのでやめた。
（人からそうされる分には、何より自分自身がそうしたくなる時があるのを
一番良く知ってるから、出来る限り受け止めてあげたいと思うんだけどね。）

連休中、夫が仕事だったもんで、
一人でぼーっと家にいて、ひまでひまでひまで。

確かに安静にしとかなきゃいけない時期なんだけど
安静にしすぎだと思います。

どっかに行きたいよう。
遊びたいよう。
友達に会いたいよう。

だけど、今の私には、バスと電車を合計２時間乗り継いで
京都に出る体力すらありません（汗

夫に相手をしてもらえなかったら、
途端にすることが何にもなくなるなんて、
そんな生活もう嫌だーーー。

と、情緒不安定なのをいいことに
昨日の朝はわんわん泣きました。
姑さんが下にいると思うと
二階の廊下にすら出たくなくなったりして
寝室にこもったまま、泣きじゃくりました（笑

夫は夫で、仕事を頑張っていて、そして疲れきっていて
その夫に愚痴をいうのも間違ってるってわかってるんだけど
でも夫しかいう相手がいない（笑
そう考えたら余計悲しくなって、寂しくてしくしく泣きました。

一昨日の夜。
夫がわりかし早く帰宅したので喜んでたら
この後友達が家に遊びにくるけど
しおるは何にも構わなくていいから
ほっといてくれていいよ。
と、言ったのがまた悲しくて。

夫しか相手してくれる人がいないのに
その貴重な時間を夫の友達にとられたーとか
その上、家にくるのに私だけ隔離されて
余計寂しいわーとか
だからってもてなすには、体調が一杯一杯だから
無理なんだけどーっとか
さまざまな感情でむちゃくちゃ。

そして昨日の朝の爆発。

はあ・・・。
ゴールデンウイーク、京都に帰っておけばよかった。
そしたら、近場で気分転換できるところ
一杯あるし、近所の友人と久しぶりにお茶したりとか
色々できたのに・・・。

でも夫が仕事してるのに、自分だけ遊んでるのが
悪いなっていう気持ちもあって。

でも同居してる家で、時間潰すのも
体調がいいときでもしんどいのに
悪いから泣いてばかりで。

ちょっとどうかしてます。私。

牛と山羊と蛸の足

昨日は、朝から法事。
3月になくなった夫祖母の49日でした。
けれども私は妊婦ということで免除（笑）
夫に代表で行って貰いました。

お昼に開放された夫帰宅。
軽くお昼御飯を食べた後、でかけることに。
今日は夫も法事で休みだけど、明日からは又仕事だしね。

まずは近所のお祭りに顔を出し、
この間見つけたお気に入りのカフェにでかけ、
よく晴れた気持ちのいい時間は過ぎていく。

まだもう少しどこかに行きたい。
体はしんどいから歩き回れないけど
景色のいいとこでゆっくりしたい。
そう伝えると、随分考えて
「嶺南牧場に行こう！」という夫。

初めて聞いたよそんな場所。

「どこにあるの？」と聞くと
「車で１０分くらい」と言う。

え？そんな近くに牧場が！？

半信半疑のまま連れていかれたのは
確かに牧場でした（汗）
若狭牛が、いーーーーーーっぱい！

嬉しくて嬉しくて
母牛と子牛の様子をつぶさに見つめる。
かわいいーー
おいしそーー
色んな気持ちで一杯になる。

肉牛なんで、白黒まだらのやつじゃなくて
茶色一色の牛さん。
子牛は生まれた時は２５キロだけど
半年で２５０キロまで成長するんだって！

いやー、おもしろいおもしろいおいしそう。

少しだけやぎもいて、
むちゃくちゃ小さいこやぎもいて、
うおーこやぎかわいい！
たべたい！
と、やはり最上級の誉め言葉が！
（そうか？）

ちなみにやぎって、単なる干草食べてるだけなのに
やたらコリコリいい音させて食べたので不思議不思議。
つけもの食べてるみたいないい音だった♪

牧場のうらにはゴルフ場があり
どっちがどっかわからんなあといいたくなるような
緑一色の斜面が続いていた。
本当にこんなとこに若狭牛がいたんだなあ。

体がふらふらするので、簡単に買物だけすまし
帰宅すると、夫が晩御飯を作るという。

しかも、たこのペペロンチーノ！

私が台所にはっているカレンダーには
ちょっとしたレシピもついてるんだけど
それを見て、これなら俺にも作れる！と思ったらしい。

うまがったー。

そして寝る前には「妊娠出産大辞典」にのっていた
妊婦用レシピもじっくり眺めていた。

「これからは俺が作ることになるから、勉強しないとなあ」と
つぶやきつつ。

うーん、びっくりびっくり！

妊婦の私以上に、母性に目覚め始めたみたいです。

うそのような本当の話

日曜日、やっと休みになった旦那と近場でうろうろしてみた。
（ちなみにもちろん今日は仕事で、明日は法事で休みだけど、
その翌日からはまた仕事に行く旦那・・・。）

舞鶴の海上自衛隊のとこでイージス艦を見学したり
赤れんが博物館でれんがの色々を眺めたり
お昼からゆっくり出かけた割に、楽しい時間を満喫した。

夕方には小浜に帰ってきたのに、一気に具合が悪くなる。
どうも私は夕方に体調が最悪になるパターンが続いている。
一日の疲れがどばっと出るのかな。

買物をしたかったのだけど中止にしてとりあえず家に帰ると
姑さんと舅さんで縁側で焼肉を焼いて食べていた。
あんたたちも食べたら？ということで晩御飯をご馳走になることに。
食欲はなくなってきているものの、まだ食べられないということはない。
ありがたく大好きな焼肉を頂いて満足（笑）

子供が出来た報告をしてから、姑さんの態度がちょっと軟化した気がする。
そして私自身も体がしんどすぎて、余裕がなくなり
どういう対応されても気に止まらなくなっている。
両方の効果で、それなりに穏やかな（？）時間がすぎている。

夜、まだ７時ぐらいなのに、夫は眠くてたまらないという。
疲れているんだろう。お疲れ様。
私もどんだけ寝ても眠たいので、一緒に寝室へ。

しばし睡眠。
そこへ一通のメールで起こされる。
会社の同僚からだった。

私が所属してる課にパートの女子社員は、私を含めて3人いる。
前にちらっと話しに出した、1ヶ月先に入社したAさん。
3ヶ月先に入社したBさん。そして、私。
このBさんからのメールだった。

「妊娠しました。つわりが酷いので迷惑かけたらごめんね」
というような内容。

びーーーーーーーーーーっくり。

慌ててBさんにメール。

「私もやねん・・・」

うーん、
3人のパートの二人が同時期に妊娠って一体どういうこと？

ちなみに必然的に仕事の負担は
残りの一人のAさんの肩に
ずっしりのしかかっていくことだろう（汗）

私はもう仕事やめる気でいたけど
Bさんは可能な限りがんばるみたい。
でも、出産予定日が年内なので
私もBさんも年内退社は確実だ。

凄い課だなあ。

で、Aさんにもメール。
すると
「羨ましいから私も妊娠することにする！」
という返事。
（彼女は子供は要らないとずっと言っていて
今のとこまだいない）

よーし、こうなったら3人とも妊婦になって
みんなでばんばん産んじゃえー！と
やけになる私。

一気に大勢の妊婦かかえる
課長はたまらんだろうな（笑）

幸せの黄色いオムライス

昨夜はとても辛かった。

なんとか仕事時間中はがんばって、帰宅後すぐベットへ。
夫が帰宅したので起きる。
手には１匹のプレコと新しい種類のお魚さん３匹。
見た目は昭和プラティそっくり。
最近の水槽はとても落ち着いているので、安心して新しい子を迎え入れられる。
１２月２９日に生まれた稚魚も、そういえば随分大きくなった。
それでもまだ、成魚よりふたまわりぐらい小さいけど。

夫が魚の水合せをしている間によろよろと台所へ。
が、どうしても作る気になれない。
ここんとこ晩御飯をつくるのがどうにもつらい。
何も食べれないような状態じゃないだけましなのか。
自分の食欲自体はある。

ソファーにひっくり返っていると、夫が晩御飯を作ってくれるという。
疲れているのに本当に申し訳ない気持ちになるが、
どうにもしんどくて、ぜえぜえいいながら横になる。

テレビではボビーがチャーハンを作っている。
台所では夫が本当にチャーハンを作っている。
テレビとシンクロして、いい匂いが台所から・・・。
うーん。素敵なにおいつきテレビ。

一旦チャーハンが出来上がったぽかったのに
再びたまごを焼くような音。
？？？
そして出来上がったものは、オムライス！でした。
うーーーー。（感涙
単なるチャーハンだけでもありがたいのに、手間かけてオムライス！
料理が俺はできないといいつつ、こんな凄いものを作れるじゃないか！
そしてうまい！うまい！うまいよーー。

みようみまねで作ったというけど、味もおいしいし
料理の才能あると思うんだけどな。
いや、ほんまに。ちゃんとした味覚してるやん。

ちなみに私はオムライスが大好き。
外食ではあんまり食べないけど
家のオムライスが大好き。
なんか幸せの一品って感じがするから（笑）
わざわざめんどくさいのに卵で巻いてくれるんだよ？（笑）
小さい頃から落ち込んだ時は、オムライスを食べると元気になった。

だから、体が辛くてたまらなくて、妊娠したことを後悔して
何もかも嫌になっていた気持ちに、そのオムライスが
じわーっとしみいってくる。
鼻の奥がツーンとする味。黄色と赤の幸せ。

その後かなり気分が回復したのに
しばらくしたらまた具合が悪くなってきて
後片付けまでさせてしまってるのに
夜に気分転換のさんぽまでつきあってくれた。

まだまだ先は長いのに、こんな状態がずっと続いたら
（しかももっと酷くなっていくんだろうし）
夫は凄い迷惑だろうな。実家に帰った方がいいかな。
でも、夫のいたわり自体は凄く嬉しい。
姑さんは、夫にやらせてばかりだと、そのうち怒るかな。
でも体も本気で辛いし、どうしたらいいんだろう。

そんなことを考えるから、嬉しくなったり悲しくなったり
気持ちの収集がつかなくなって、余計に体がしんどくなる。

あけて今日、夫は今日も明日も仕事。
起きた感じは大分楽。
これぐらいの状態が続いたら、迷惑かけずにすむのになあ・・・。

毎日オムライス食べてがんばるか！（笑）

同居嫁御解任☆

えっと、妊娠しました。
してました。
しちゃってました。

木曜日に体調悪くなった時に、
今までにないしんどさだったんで
（めまい・ふらつき等）ひょっとして、と
考えて検査した時は反応なかったんです。
でも、体調だけでなく精神状態も最悪に情緒不安定で、
生理前っていうだけにしては
おかしいなあって思ってたんです。
情緒不安定な気持ちのまま、
夫をぶっちぎって金曜日から京都に帰り
土曜日はしまこに話を聞いてもらってました。
（むっちゃありがとう！！）
で、日曜日には夫と一緒に帰ってきたんですが、
帰った直後からまた極度の貧血状態。
月曜日も仕事場でふっらふらで、午後休みにして帰宅。
で、あんまーりおかしいんで、
月曜の夜にもう一度検査してみたんですよ。
そしたら、妊娠反応がじんわりとでるじゃないですか！（・・；）ひえー。

でも半信半疑な気持ちで一杯。

また、妊娠だとわかったからといって、
この体調の悪さが治るわけではなくて。
気持ち悪いよー。くらくらするよー。ふらふらするよー。目が回るーと
思いながら火曜日を仕事場で一日過ごし、
あけて水曜日の今朝病院へ行ってきました。

結果は、やっぱり妊娠してますとのこと。
ひゃーーーーーー

まだ妊娠したてみたいで、お腹の中には
赤ちゃんが入る袋とかも見えないけど、確実に
子宮が大きくなってきてるそうで。
連休明けにまた病院に行く予約が入り
（正常妊娠かどうかはそのときまでおあづけ）
妊娠初期の注意事項などの説明をうけたりしながら
それでも、やっぱりどっかよそ事。

血圧を測った時、看護婦さんに血圧が随分低いと言われ
（上が９４だった）
今日は大分ましなんだけどなー？それでこの血圧？と
疑問に思ったところに、看護婦さんの一言。
血圧がかなり低くなって、それでしんどかったんやろうねーと。
そうか、血圧が下がってたのかー。
じゃあ、もっとしんどかった木曜日や月曜日は一体どのくらいまで
下がってたんだろう・・・。

病院帰りに早速母に報告。
本当は安定期に入るまで誰にもいうつもりなかったんだけど
（ぬか喜びさせるし、自分もショックが大きいだろうから）
安定期までを大事にすごすためにゴールデンウイークの
実家帰省予定なんかもキャンセルする方向になってしまったので
しばらく小浜で安静にする報告がてら、連絡。
もちろんむっちゃ喜んでました。

ここに書いたのも、ちゃんと産めるように祈願して（笑）
みんなに言っちゃったんだから、ちゃんと産まれてよね！みたいな。

この先は、喜びよりも不安ばかり。
ちゃんと産めるか？
ちゃんと育てられるか？
同居でほんまに大丈夫か？など。

だけどなんとかしていくしかない。

その前に仕事せっかく決まったのに
いつまで行くかも考えなきゃいけないけど・・・。
これで流産でもしようものなら
仕事続けたからや！って姑さん激怒しそう（汗）

そういうわけで、これからはしばらく
妊娠日記がはじまります（笑）